Анекдоты.

[Dr 1]

Извините за Off...

Юра, и где ты был? Мы тя тут вспоминали - легок на помине :D

Вот тут есть темка - мож отметился бы, рассказал - чего нового, чем живешь, как машинка, да и ваапще :fie:

[форточка 2]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Блондинка спрашивает у священника:

- Что такое причастие?

Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.

После его объяснения девушка изумленно спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

- Он у тебя кто?

- Коммерсант.

- Интересно. А что продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".

Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:

- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да, и чем он интересен?

- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

[Мать_Изя 0]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ

и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[Stari4ok 0]

Один английский джентльмен как то раз рано утором гулял по розарию - вдыхал аромат только что распустившихся роз, наслаждался прекрасным весенним утором. Вдруг смотрит - ему на встречу идет маленькая девочка с маленькой собачкой на поводке. Девочка вся в белом, маленькая беленькая собачка с золотой цепочкой вместо ошейника, а вокруг прекрасные розы. Старый джентльмен вдохновленный картиной подошел к девочке и говорит:

- Молодая леди, вы так прекрасны на фоне этих роз и утра - можно узнать как вас зовут?

- Лепесток розы, сэр. Ответила девочка звонким голосом.

- Какое необычное имя!? Изумился джентльмен. - Откуда оно у тебя?

- Когда я родилась мои родители гуляли здесь по этому розарию и в капельке росы на лепестке розы увидели как отражается солнечный луч, как сразу засияла эта капелька всеми цветами радуги, как в не отразился весь этот прекрасный мир. И тогда они решили дать мне такое имя.

- Как прекрасно придумали твои родители! Восхитился джентльмен. - А как зовут твою собачку?

- Свино@б - свиней еб@т, сука такая. Сказала девочка.

[mioka 0]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило

[А70 5]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило

Когда наступает полный писец как правило звучит восклицание : МДА................

[Stari4ok 0]

Так это как поставить. У первого с фамилии начало. У второго с имени. И третий будет ДАМ. Уже оптимистичнее звучит. Но чего он даст, люлей или пряников, вот это вопрос... :(

[Niksun 0]

Когда наступает полный писец как правило звучит восклицание : МДА................

Обычно звучит:" .... ну всё - ПИЗ.ец..."

[marmon 1]

Когда наступает полный писец как правило звучит восклицание : МДА................

Обычно звучит:" .... ну всё - ПИЗ.ец..."

+1 причем полный :focus:

[А70 5]

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!

-Лес!

-Скажи: "Грибы со сметаной"!

-Смэтаной...

-Скажи: "Лук"!

-Лук!

-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.

Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической

клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя

возрастом 103 года.

Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик

преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?

- Мне 95 лет.

Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?

- От отца бегу!

Офигев они спрашивают:

- А почему?

- Дедушке нагрубил!!!

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?

- Ну да, помню.

- Все, списывай.

- Почему?

- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец

и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.

- Встретимся завтра, у роддома, - сказала Кэт.

Штирлиц поднял глаза и увидел свет из окна - урод действительно был дома.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:

- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

- Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:

- Ты что делаешь?

- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:

- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

- Нет.

- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...

- Я же сказал, что нет!

- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!

- Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

[Тедейт 0]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило

Главное что бы у следуещего не были ППЦ!!!!

[Dimuk 0]

Ещё на тему выборов

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал

[Gans115 1]

Настасья Игоревна:

Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:

- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?

- Ну.

- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?

- :(

Pasha:

Ыыыы )))

Pasha:

пля..а на самом-то деле.. *думает*

Pasha:

ПЛЯЯЯЯ!!!!!

[Андрэ 0]

Едет жигуленок по трассе со скоростью 25км/ч

Останавливает гаец, за рулем бабулька лет 70, пассажиры еще три бабульки! Все блеееееееееееедные!

Инспектор спрашивает ту которая за рулем!

Вам плохо? Вы так медленно едите?

Так ведь знак висит 25км/ч!

Этот знак показывает номер трассы! А почему ваши пассажирки такие бледные?

Они сейчас отойдут, просто мы до этого ехали по трассе номер 150!

[Андрэ 0]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера...

[А70 5]

Объявление в больнице:

"Помните, онанизм останавливает рост!"

Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:

"НЕПРАВДА!".

Стоят американцы на Красной площади. Мимо идет дедок и ворчит на них:

- Вот басурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезанные, миллионеры чертовы...

- WHO ARE YOU?

- Еще и матерятся!..

- Папа, расскажи мне на ночь сказку

- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?

- нет

- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....

наконец-то появился интернет))))

Викуся

Пиши на латине у моб глюк

V@mpire

tiene este internete

В магазине...

Покупатель: Дайте мне светящееся средство защиты!

Продавец: Вам лосьон "Dove" с мерцающими частицами?

Покупатель: Нет! Светящиеся презервативы!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий адрес , совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон...

Она не открывает, и говорит шепотом:

-сейчас не могу.

Ремонтник: (нервно)

-А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.

Дама:

-К сожалению впустить не могу.

-У меня дети спят!

Ремонтник:

-Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.

-Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.

Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!

Ремонтник в домофон(уже психанув):

-Ну и когда ваши дети проснуться?!

Дама(с апломбом):

-Откуда я знаю!

......Они всю ночь пили!

Мужу захотелось секеса . Он уходит на кухню и возвращается

со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене

и говорит:

- Вот, дорогая, вода и аспирин.

Она ему:

- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.

- Слава Богу!!!

[Volcano 1]

1: У меня гугл не открывается...

2: Лампочка на модеме горит?

3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Vacek 0]

на нас башорг бочку катит(больше не буду его читать):

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.

ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.

клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?

клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[CTC 5]

Инструкции на товарах читается, как анектоты...

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic:

«Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели:

«Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке:

«Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине:

«Не стирать кошек».

В инструкции к микроволновке Funai

«Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears:

«Не пользуйтесь во сне».

В инструкции к микроволновой печи:

«Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к пленочному фотоаппарату:

«Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне:

«Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете чипсов Fritos:

«Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s

«Инструкция: Разморозьте».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:

«Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков:

«Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли:

«Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды:

«Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды:

«Пригодна для вегетарианцев».

На бутылке минеральной воды Volvic:

«Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».

На бутылке шампанского Moet:

«Удалите этикетку перед помещением в микроволновку».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma:

«Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке велосипедного костюма:

«Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

На упаковке детского сиропа от кашля:

«Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На упаковке презервативов:

«Не ведите машину, когда используете наш продукт».

[Dr 1]

Владимир Владимирович Путин, Юлия Тимошенко и президент Украины Ющенко занимаются одновременно втроём любовью. Владимир Владимирович находится сзади Юлии. Юлия находится посередине между президентами. Через некоторое время Ющенко говорит: "Владимир Владимирович, может, поменяемся?" А Путин ему отвечает: "МЕНЯЙТЕСЬ, МНЕ - ВСЁ РАВНО"

[MX 0]

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какое-нить китайское г...но!?

[CTC 5]

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-тошебуршится.

- Блядь, надо было сохраниться! - запоздало подумал он.

***

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

***

У одного программиста скринсейвером были рыбки.

Кота госпитализировали с диагнозом

"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

***

- Рома, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

***

Разговаривают двое хакеров, один другому:

Первый: Знаешь как взломать банкомат?

Второй: Нет, как?

Первый: Берешь кувалду, берешь ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.

Второй: А зачем ноутбук?

Первый: Ну какой же ты хакер без ноутбука.

***

Вопрос в службу техпомощи:

"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"

Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение: "General failure reading your disk".

***

Приходит к программисту друг, а тот сидит что - то пишет.

- Привет! Что программируешь?

- Привет. Давай запустим и посмотрим!

***

1. Со слов менеджера:

- Не включается компьютер - зову админа:

Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2. Со слов сисадмина

- Прихожу к юзеру: этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

***

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего

компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько о-уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Че ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блядь, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, мля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", х-ле уж...

***

Диалог в аське:

Сява: Так ты рекомендуешь драть асус?

Superi: э... а в каком слове у тебя опечатка?

[форточка 2]

4.45 утра. Жена встаёт с постели и идёт в кладовую. С блуждающей,умиротворённой улыбкой ломает об колено удилища,режет ножницами леску,выкидывает с балкона крючки и блёсны, смывает в унитаз мотыля и возвращается в постель нежно прижимаясь к мужу.

Жить ей осталось 15 минут.

[Федот 0]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО

[Гость myAveo]

4.45 утра. Жена встаёт с постели и идёт в кладовую. С блуждающей,умиротворённой улыбкой ломает об колено удилища,режет ножницами леску,выкидывает с балкона крючки и блёсны, смывает в унитаз мотыля и возвращается в постель нежно прижимаясь к мужу.

Жить ей осталось 15 минут.

..............................................................................

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО

черный юмор у вас обоих... :thumbup: