Анекдоты.

[А70 5]

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.

- И что, помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:

- Сара, как тебе удалось прожить с Биллом 20 лет и ни разу не поругаться?

- Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша лошадь подвернула ногу. Билл сказал "раз". Потом она подвернула ногу вторично. Билл сказал "два". Когда она подвернула ногу в третий раз, Билл сказал "три", вытащил пистолет и убил лошадь. Я сказала:

- Билл, что ты сделал, это же была отличная лошадь!

На что Билл сказал: "раз"...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит

вердикт: "Виновен".

Адвокат:

- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:

- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!

Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай, Пятачок, думай!!!

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.

- Как ваша поездка? Как впечатления от города?

- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.

- Как он будет называться?

- "Убить Зураба!"

Жена говорит программисту:

- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин и спрашивает:

- У вас есть яйца?

- Есть.

- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

У знакомого на работе в больнице висит табличка для среднего медперсонала:

"Закапывать больных нужно до начала утреннего обхода"

История такая. Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал". Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции.

Кто-то его спрашивает:

- Такая туша! Сколько же ты весишь?

Тот отвечает:

- 108 килограммов.

И добавляет:

- Центнер с хуем.

Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...

Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Многие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт:

"Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."

В пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чёт там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"

Россия гоняется за двумя зайцами-инвестициями из-за рубежа и убегающими за рубеж долларами.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Чебурашку забрали в армию.

Через два года он возращается. Гена спрашивает:

- Кем служил, Чебурашка?

- Радаром.

Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять не было.

Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история. Потом он купил бентли - тоже самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,

несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается

дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень

раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вобще убивает...

Дикий запад, салун. Легкая музычка, хмельная атмосфера итп.

Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит:

-Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво.

Все - ноль внимания, думают малоли с кем стрелялся, в бреду и не такое придумаетсо.

Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой - весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но начинает потихоньку нервничать.

Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом, два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все расползаются по стенкам.

Ковбой подходит к барной стойке.

-Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной телке) - давай соси... Соси, я сказал!

-Воо, хорошо...

Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его пристреливает.

Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета, разворачивается и уходит.

У выхода останавливается и говорит:

-Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!

Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:

- Сара, как тебе удалось прожить с Биллом 20 лет и ни разу не поругаться?

- Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша лошадь подвернула ногу. Билл сказал "раз". Потом она подвернула ногу вторично. Билл сказал "два". Когда она подвернула ногу в третий раз, Билл сказал "три", вытащил пистолет и убил лошадь. Я сказала:

- Билл, что ты сделал, это же была отличная лошадь!

На что Билл сказал: "раз"...

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.

Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -

часовыми.

Новичок прыгает первый раз с парашютом:

- Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а люди-то,

люди - как муравьи!

Голос инструктора:

- Идиот! Дергай кольцо - это и в самом деле муравьи!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж:

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена:

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Пестня в стиле Данко:

"Мне бы ветром стать...

Ветром стать...

Чтобы по ветру...

По ветру...

Мне *оссать...

Мне *оссать..."

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.

- И что, помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:

- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!

На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:

- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!

На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:

- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!

След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.

Обеда нет. Он ей:

- что ты делаешь, дура?!

- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:

- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.

Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".

Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:

- Ну как, что узнал?

Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...

Жена, вся помертвев, - как, почему?

- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

[redfoxy 0]

Из жизни.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

[А70 5]

В Африке появились кроты-убийцы, они отгрызают голову испугавшимся страусам!

Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:

- Приедставляешь, у меня хомяк подох..

- Реально???

- Нет, бля, со спецэффектами!

Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:

- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?

Брат:

- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...

- А дальше?

- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард.

Целый позвоночник - бесценно.

Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

Разговаривают два приятеля:

- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня.

- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!

Разговаривают две блондинки:

- Хочешь мороженого?

- Нет, я нормального хочу...

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.

- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?

- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!

Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.

- Что это?! Я же просил вегетарианское!

- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Жена лорда плачется своей служанке:

- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...

Служанка:

- Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Инопланетяне прилетели на Землю.

Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:

"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"...

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Заканчивается ДОМ-2.

Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.

- Ксюха, ну кто же будет победителем?

- Не знаю, мы же всех выгнали...

- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!

- Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников?

- Брось, никто не пойдет...

- Почему?

- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы стобой Ксюха самые красивые.

- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?

- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...

Новый закон принимают в Госдуме

- езда без прав - штраф 2500 руб

- езда без денег - штраф 5000 руб

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем, Сережа.

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.

Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:

во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали,

а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

Программа "Здоровье", ведущая:

- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

После покорения луны американцы собираются на Марс...

У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем?

В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.Ржевский сидит на верхней полке,свесив ноги в вонючих носках вниз.Дама на нижней полке не выдерживает:

-Поручик, ВЫ НОСКИ МЕНЯЕТЕ?

-Только на водку...

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит:

- Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей.

И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:

- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.

Диалог в ICQ17.07.2007 07:01

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?

Ёж: рядом, в одной комнате )

Alden: фига вы тогда по асе трындите?

Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

Друг пишет в аське:

-Отец пришел. Сцуко злой как @. Рвет и МЕТИТ.

P.s.через полчаса пошел спасать друга...

Реально из моей практики использования словаря Т9

Пишу СМС: "ТЫ ДОМА"? ...... Пауза... приходит ответ "Сам такой"!

Открываю. отосланное СМС : написано "ТЫ Ж.ПА"?

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

- Пошел на%ер, мужик, я петух.

- А почему тогда кукуешь?

- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Встречаются два друга:

- Ты что такой веселый?

- Да , вот тещу провожал.

- А почему такой черный?

- Паровоз целовал!

Читаю газету. Крупный заголовок:

"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."

Прочитал ещё раз. Долго думал.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Как соблазнить Анджелину Джоли?

Как стать богатым за один день?

Куда исчезают деньги и откуда берется пыль?

Это и многое другое, читайте в журнале «А фиг его знает!».

Разговор с клиентом (тех.поддержка):

- Попробуйте выключить принтер.

- Я не могу выключить принтер.

- Почему ?

- Ну тут в розетке много всего. Принтер, телефон... А! Нет, смогу!

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".

Вовочка написал:

Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.

Офигевшая учительница

- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?

- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

[А70 5]

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак пластиковой вилке.

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.

- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?

- Да.

- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной Украине?

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.

Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.

И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:

- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!

У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.

Остальные сохранили надежду:

- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных...

Малыш усердно топил Карлсона в ванне. Тот сопротивлялся, но Малыш очень старался научить его плавать и дышать под водой. Ведь ему позарез нужен был лодочный мотор...

.....после бурного секису с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:

- по ногам текло, в рот не попало....

..я чуть с дивана не навернулся....

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Открыт новый гормон гламурных девушек. Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:

1. Тормозит развитие головного мозга

2. Делает глаза нетерпимыми к свету

3. Действуя психотропно, завышает самооценку

4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:

— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

— Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

— А может быть, мы ему просто усы сбреем?

— …Или так.

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.

- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию!

- А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский?!

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.

- Что отсидел?

- Отмотал.

В части:

-Иванов!

-Я!

-Вторая рота!

-Я я!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.

Пассажирка интересуется:

- Что случилось???

Пилот отвечает:

- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде "Динамо" (Киев) замена:

вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

- Батюшка, а у вас приход есть?

- Так это, сын мой, от косяков зависит...

- Батюшка, да я ж не про это...

- Да и я не про это!

- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.

- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.

Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.

- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:

- Назовите мне слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.

Петя: - Прянички.

- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:

- Бубенчики.

- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? Разъ2,71_енчики, обосрался я!!!

- Ты кого больше боишься за рулем?

- Солдат.

- А еще кого?

- Мотоциклистов.

- А еще?

- Пьяных.

- А женщин не боишься?

- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

— Садитесь, девушка, к нам в машину.

— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

— Куда поехали? За город небось поедем?

— За город, за город. Садись.

— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

— Сядь в машину!!!! Живо!!!!

— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[А70 5]

На приеме:

- Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался!

Доктор:

- Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом!

Через день:

- Ну, как дела?

- О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:

- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!

- Давайте сначала плохую.

- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!

- А какая хорошая?!

- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Рекламный ролик на тв:

-Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!

Насыщенный, невероятный цвет!

-Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает:

- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?

- А че мне ее, тянуть что-ли?

... :-))))

- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?

- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:

- Где цеплять?

- А вот здесь, под бампером.

- Где?

- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:

- Ну как, сдала?

- Не знаю, инспектор погиб...

Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Для увеличения продаж iPhone в России его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Муж - жене:

- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Семь симпатичных девушек и восемь клевых гетеросексуальных парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

Доказано, что в горизонтальном положении, длина ног девушки уже не играет такой большой роли.

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:

- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...

Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:

- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

Парашютист рассказывает своей подруге:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

Случилось великое чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .

Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит. Штрафной.

Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку.

Судья видит, что стенка стоит неправильно: наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.

Судья - Игнашевичу :

- Развернитесь, так нельзя !!!

Игнашевич -судье:

- Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

Из рекламы:

- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...

- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Один голубой рассказывает другому:

- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,

фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз

в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Экзамен на военной кафедре.

Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет . Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.

Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:

- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...

Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:

- Где?!!!

...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже

подходит к нему симпатичная женщина и говорит:

- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?

Мужик:

- Нет проблем!

Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали

в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он

говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет

баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька

и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.

И так весь отпуск.

Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:

- Марфа, готовся, е_ать буду!

Жена:

- Так у тебя же не стоит.

Мужик:

- Давай сметану и зови Бобика!

Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает

Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял

и откусил член.

Мужик:

- Ну село есть село!!!

Утром муж- жене:

- Послушай, что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?

-Ничего не подумала.Когда ты вернулся, синяка ещё не было!

На медкомиссии в военкомате:

- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!

- Сюда сам дошел?

- Сам!

- Значит годен! Следующий!

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее

желание. Тот отвечает:

- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».

- Хорошо. Вам какого года?

- 2050-го.

[А70 5]

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.

Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.

Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.

А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?

- Дааааа!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Гостеприимный хозяин.

- Приходишь ко мне, я пью чай - ты садись пей чай !

- Приходишь ко мне, я ем пельмени - ты садись пей чай !

Блондинка спрашивает у пастора:

- Что такое причастие?

Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.

После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Любящий муж, который очень загружен на работе, провожает жену на курорт на перроне вокзала. Поезд отправляется, он бежит по перрону в догонку поезду, и кричит:

Муж:

- Не б@й

Жена:

- Не слышу, не слышу

Муж:

- Не б@й

Жена:

-Не слышу, погромче.

Перрон заканчивается, муж падает, рвет одежду, разбивает нос, весь в синяках и ссадинах, встает и говорит:

- Да перее@ ты хоть со всем Черноморским побережьем...

Жена:

- Поняла, поняла !!!

Русский автотурист путешествует по Грузиии Едет он по шоссе и видит дорожный знак а на нем два яйца изображены. В недоумении он обращается к стоящему недалеко от знака грузину и спрашивает его:

-Вы не знаете что означает этот знак?

Грузин отвечает:

-Ты что дорогой не видишь тут дорога раздвояется а?

Парикмахер бреет клиента. Уже дважды порезал его. Штобы хоть как-то загладить свою вину, спрашивает:

- Вы у нас раньше приходили подстригаться?

Клиент отвечает:

- Нет, руку я потерял на войне

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".

- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:

"Леночка пpинесите мне бланки".

Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:

- Леночка пpинесите мне бланки

А она емy:

- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!

Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:

- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…

Он ей в ответ:

- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:russian_roulette:)), ругается:

- Китай гребаный, понавозили д-ма!!!

- У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него...

- У сына и купил!!! ;)))

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: "... и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима! Вопросы есть? Все понятно? "

Молодой содат встает и спрашивает:

- А что такое " иллюзия"?

Замполит обнял его по-отечески и говорит:

- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?

- Да, - говорит солдат.

- Ты с ней трахался?

- Бывало, - отвечает солдат.

- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия. ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

- Женщине для любви нужно двое мужчин...

- А почему не трое?

- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

[mioka 0]

Начальник: - Ну что с компом?

Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган

[mioka 0]

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

[А70 5]

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Сошлись как-то Илья Муромец и соловей разбойник... но церковь была против этого брака...

Отвернись от телевизора, послушай, что она говорит, повтори последнюю её фразу, скажи, что в этом есть рациональное зерно, повернись обратно к телевизору.

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома...

Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

- Ты чего такая грустная?

- Подарок тебе купила...

- Разве это повод???

- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!

- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!

- Вот...

- Что это?

- Мешок для мусора...

Две блондинки.

Первая:

-Делать нечего. Чем займемся?

вторая:

- Не знаю. Поставь, что ли чайник.

Первая:

-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?

Вторая:

-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед Банком.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.

Один как ни в чем не бывало говорит:

- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

- Это точно! А за что у тебя-то права отобрали?

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

На одном заводе внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Hу так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши...

Рано утром в магазин автозапчастей приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице:

- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.

Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.

Тут второй возникает:

- И еще тормозные колодки.

Девушка:

- А на какую машину?

- Может сама догадаешься?

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е....т, еб...т - а сыра нет!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший

терпение профессор начинает орать:

- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Один еврей возмущенно говорит другому:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:

- Мой сосед справа занимается онанизмом!

- Не обращай внимания!

- Да, но он это делает моей рукой!

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.

Первая отвечает:

- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.

- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.

- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.

- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.

- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.

- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.

- Но почему???

- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"

Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не анекдот, это правда).

Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.

Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.

А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:

- Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная. Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите ?

Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал?

Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают.

Один из них и говорит:

- Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем.

И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать?

От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?

От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.

Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".

Недавно гуляла на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...

- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!

Надо было видеть лицо жениха...

Водитель ГИБДДешнику:

- "Командир, отпусти."

- (листая документы) "Не положено".

- "Как так, а на восьмой странице."

- "А-а-а, положено, свободен."

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы.

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой о тэбе валнуется!...

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана

красная

ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:

- Зачем у него ленточки привязаны?

- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.

- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:

- Что будет, что будет! На ж*пу упаду!

Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".

Дальше мама разговаривает по телефону:

- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!

- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?

- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!

- А почему нет, мам?

- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.

- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ??? :haha:)))

Она: - Я хочу...

Он: - И я хочу...

Она: - Давай вместе хотеть!

Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут.Перед этим он их предупредил, чтоб они не выражались.Вот пришли они, сидят в зале.Входит хозяйка со свечей и говорит: - Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечку вставить...Поручик вскакивает с дивана и кричит: - Всем молчать!!

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой):

"У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял. Сколько гр. осталось у Саши?"

Я ох*еваю. Думаю - ни фига се задачка!? О чем думали составители и куда про*бал 2 грамма расп**дяй Саша? И тут читаю ответ - "у Саши осталось 3 гриба". Ну слава Богу, хоть грибы остались, успокаиваюсь я... :ok:))

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости.

Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Встречаются два друга в коридоре офиса:

- Привет. Может, сходим пивка попьем?

- Не, не могу сегодня, давай на выходные.

- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....

- А меня и меня в них включишь???

- И тебя вые*ать что ли????

Египет, экскурсия к пирамидам.

В автобусе гид напоминает:

- На пирамиды не влезать!

Одна из туристок добавлят:

- Сфинксов не кормить!

в лесу затишье,льву-царю зверей скучно до смерти. Ради забавы придумал следующее - собрал всех зверей в лесу и приказал строить стометровую вышку. Звери пороптали немного, но деваться некуда, все-таки лев - царь зверей. Наконец построили, лев приказывает:

- Сейчас все залезают наверх и кто первый оттуда спрыгнет тот получит в подарок мою жену-львицу на одну ночь и сможет делать с ней, все, что захочет. Звери нехотя полезли наверх...Лев ждет час, два, три, дураков ломать шею не находится и вот в момент полного львиного отчаяния, лев замечает как с вышки летит что-то маленькое постепенно увеличиваясь в размерах. Через несколько секунд на землю падает огромный медведь, лев пдскакивает к нему жмет лапу:

- Медведь!!! Поздравляю!!! Львица уже ждет тебя в опочивальне, готовая любовным утехам!

На что мишка отвечает:

- Ща, подожди, я сначала вы@бу того, кто меня оттуда скинул!!!

Он: На так что договорились?

Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.

Он: Ок. :crazy:

...

Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?

Он:*ляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((

Она: Бери гандоны.:crazy:

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет,держась за забор.

-Ты меня уважаешь?-спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой!-отвечает ползущий.

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Колющих - нет, а режущие - есть...

- Что именно?

- Стринги!

[Львенок 0]

axi Просматривает, кто что делает на форуме

Luc][feR Просматривает, кто что делает на форуме

Neko Просматривает, кто что делает на форуме

Kakashi Просматривает, кто что делает на форуме

гость Просматривает, кто что делает на форуме

Heira Atuko Просматривает, кто что делает на форуме

RISK Просматривает, кто что делает на форуме

Изуми Просматривает главную страницу

Селен Просматривает, кто что делает на форуме

Katsumi Читает тему «чувство слежки, реальность?»

Жесть.Ехали сейчас по шоссе,проезжали мимо большого эвакуатора...А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов...Размножаются,бля.

[А70 5]

Жесть.Ехали сейчас по шоссе,проезжали мимо большого эвакуатора...А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов...Размножаются,бля.

Как матрёшки :groupwave: :( :lol2:

[А70 5]

Врывается мужик в ментовку и заявляет:

- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!

- Как они были одеты?

- В национальные таджикские костюмы...

- Точнее!

- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой".

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.

- А как это восприняло население?

- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

Приходит грузин к доктору-говорит что с животом плохо,болит.Врач говорит-ты беременный,будешь рожать.Грузин в шоке,кладут его в роддом,делают наркоз-засыпает.Подкладывают чужого ребенка,просыпается,забирает-уходит.Через десять лет.Идут они с сыном по улице,сын говорит:-Папа,папа,купи мне мороженое! Грузин ему:-Какой я тэбэ папа,я твой мама,нэ знаю кто в *опу в%??@л!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Тук-тук...

- Кто там?

- Смерть...

- Ну и чо?

- Да вот собственно и все...

Начальник - подчиненному:

- Ты почему опоздал на работу на два часа?!

- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!

- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!

- "У твоего соседа уже стоит...".

Два приятеля:

- Ты что, никогда налево не ходил?!!

- Почему? Ходил!

- Ну и как?!

- Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ!

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, туда перебросили американские F-16 которые встали в строй рядом с эстонским военно-воздушным змеем и военно-морским плотом. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". :derisive:))

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,

то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... :shok:))

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:

- Садись сынок, покушай.

Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит

- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!

[А70 5]

На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками – «32 - это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев.

- Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

- Нормально?

- (Мычит) угу...

- Не больно?

- Угу...

Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...

- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Еду домой, смотрю собачка дорогу перебегает желтенькая такая, гладенькая и ... с СИГАРЕТОЙ!! Афигеть!!!

Притормаживаю, плевать на всех, приглядываюсь к собачке, ползу вровень с ней и поняла в чем дело!

Собачка где-то чупа-чупс стырила!

Опять, нет повода не выпить.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Доктор больному по телефону:

- У меня для вас две новости: ху..ая и архиху..ая!

- Ну давайте ху..ую!

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ёёёё!.. А какая ж архих..вая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Тёща:

- Да, во дворе ни души...

- А где душить, мама?!

Два студента разговаривают.

- Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..

- В смысле?

- Я гей!

- Фу, б..я! Я спал с геем???

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками...... недопитая чекушка...

Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: "ВАУ!!!!"

... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка!

Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет!

ОБЛОМ!

Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло... но далеко!!!

Петрович:

- Вась, сгняй за хлебом...

Вася:

- Да леХко!

Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника лапки потирают.... Сидят час.... Сидят второй... Через три часа появляется Вася

с хлебом.

Петрович:

- ДА ТЫ ОХ..ЕЛ! Я чуть слюной не захлебнулся!

Вася:

- Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие... НО ЭТИ ПРОБКИ!!!

[Dr 1]

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.

"Модератор", - подумал Штирлиц

Как на самом деле составляются гороскопы:

- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Извините за мат - но без него тут ни как :derisive:

Разговор двух девушек

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, куйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, упс* сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...?

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его

до тех пор, пока оно не станет сильным.

На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.

Месяц назад Дана Борисова посетила психотерапевта. Доктор уже почти поправился.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

[Volcano 1]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.

Он смотрит в зал и говорит:

- Dance!

Все танцуют.

- Cry!

Все плачут.

- Laugh!

Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:

- Shit!

... Зал пришлось отмывать две недели.

__________________________________________

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...

Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

___________________________________________

В булочном отделе:

-Девушка, у вас булки мягкие?!?

-ХАМ!!!

[А70 5]

Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле":

- БРР, БРРР...!

Психиатр устало так посмотрел на него:

- Ну, чего стоишь, заходи.

Парень продолжает:

- БРР, БРРР, БРРРРРР...!

- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?

- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!

Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:

- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

Друг моего знакомого прожил в Америке 8 лет, сделал свои миллионы не выходя из силиконовой долины, дочка естественно выросла тут - ей 9. А тут контора где друг работал закрылась и что-то его ностальгия заела. Купил себе он квартиру нехилую в Санкт-Петербурге (том что на Неве), прихватил дочку и махнул туда со словами "до лучших времен, а может и насовсем". И вот звонит мой знакомый в Питер, друг вполне своим решением доволен - денег прорва, друзья-приятели, родной город и т.п.

- А как дочка?

- Да вот плачет, говорит: "Домой хочу".

- Так скажи ей, что это и есть теперь ее дом.

- Сказал ... теперь она еще сильнее плачет.

Приходит дед лет 80-ти в публичный дом. Мне, говорит 10 проституток пжлст...

Ему менеджер - Ты чо дед? Ты же коньки тут отбросишь, а нам геморрой из-за тебя...

Дед уперся - давай и все тут.

Позвали хозяина. Тот посмотрел на деда - Ладно, говорит - если ты одну сможешь - остальные за счет заведения.

Первая пошла - через пол-часа выползает - вся в мыле - ну идед! говорит.

Вторая - то же самое, в общем всех дед окучил.

Лежит - отдыхает. Хозяин к нему - ты как это?! Мне 40 - я так не могу!!!

Дед так блаженно потянувшись - представляешь сынок - парализовало! ДА ТАК УДАЧНО!

Только что услышал, что в Европе проходят мероприятия по празднованию Международного дня скаута под девизом «Эй, скаут!». Задумался, почему же у нас никаких массовых гуляний по этому поводу. Через минуту извращённое воображение нарисовало картину маслом:

2 августа 2007 г., Украина. День воздушно-десантных войск.

Идут ребята в тельняшках и, напевая "Расплескалась синева, расплескалась...", встречают демонстрацию с плакатами (на укр. языке) «Гей скаут!»...

крах движения с многолетней историей...

Приехал в Москву мужик по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия чувака - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.

- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...

- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:

- Ты первый раз?

Вторая:

- Нет б..я! Второй

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос

спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не помогает!

- Вот, микстура, две ложки на ночь!

- А подействует?

- Жить будешь в туалете!

- Анка, гранату дай!

- Кому дать, Василий Иваныч?

- Не кому, а что!

- Так что дать-то?

- Лежи уж - я сам возьму!

- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:

- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!...

Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл?

- Да, заинька!

- Тогда погладь белье!

Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...

Сестра, уходя на работу, оставила мужу задание сварить суп. Написала рецепт, в котором, кроме всего прочего, было "положить ОДНУ гвоздику".

Приходит с работы. У супа аромат - есть невозможно.

- Ты сколько гвоздик положил?

- Три!

- Я же написала: одну?!

- А я е*у, сколько это, одна?

[А70 5]

- Эти трусы должно быть дорогие.

- Почему?

- Ты носишь их так, что всем видно.

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:

- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!

- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@#@ет!

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:

- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...

Внучка (задумчиво):

-... или хуже всех в классе.

Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

— Что-то еще случилось?

— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

- Вот фотографию на паспорт сделала.

- А чего такая большая?

- А это я чихнула.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

- А что дальше?

- Ничего - это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

- Раз, два, три, четыре, пять...

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

- Шесть, семь, восемь, девять...

Летит молодой, сильный и очень голодный вампир, и высматривает, кого бы выпить. Вдруг смотрит - внизу поляна лесная, посреди поляны дерево, а к дереву девушка привязана. Спустился вниз, клыки выпустил - и сразу к жертве дернул. А тут вдруг из кустов выскакивает старый, дряхлый вампир с осиновым колом наперевес:

- Не тронь! Это моя добыча!

- Ну а что же ты ее зубами не загрыз?

- Дык старенький я стал, зубов не осталось...

- Ну так когтями шейку ей порви!

- Не-е. Пообламывались давно когти то!

- Да как же ты живешь то?

- А вот так и живу - от месячных до месячных...

можно бесконечно смотреть на 3 вещи:

1-Огонь.

2-Вода.

3-Сиськи

7:30 утра. Захожу в аптеку, где происходит следующий диалог, между мной и молодой аптекарьшей:

- Дайте, пожалуйста, презервативы CONTEX.

- CONTEX'ов нету. Вот есть классные LifeStyle. Классные, я сама пробовала.

- (ели сдерживая смех) Хорошо, давайте LifeStyle, попробуем, может наши вкусы совпадают...

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего:

- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?

- А я ничего..., просто я его быстро мою!!!

[А70 5]

Жена возвращается из командировки неожиданно. Заходит она в спальню, а там голая девушка мужу делает минет. Жена начинает орать:

-Сволочь, гад, скотина и т.д. и т.п. Сексом в моей спальне занимается!!!

Муж, оправдываясь:

-Дорогая, подожди возмущаться. Какой секс? Разве это секс? Просто я без тебя член вывихнул - вызвал медпомощь. Девушка массаж делает, всё изолировано, я её даже не касался, вот видишь - в резине. Мы с ней даже не целовались.

Жена:

-А почему она голая?

Муж:

-Так она так старалась, что ей бедненькой аж жарко стало.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос

и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в

иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,

лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

- Должен ли джентльмен интересоваться у своей трижды перекрашенной подруги, каков её натуральный цвет волос?

- Нет.

Прежде всего джентльмен должен свою подругу как следует оттр#хать.

Независимо от цвета её волос.

А уж потом он может задавать ей любые вопросы,.

Чтобы, значит, поддержать разговор.

Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный

братан, на столе - куча снеди: (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан

чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за

ним голодными глазами. Братан великодушно:

- Че смотришь, пацан, хавай!

Мама мальчика, оскорбленно:

- Спасибо, мальчик сыт!

Братан:

- Да не ссы, пацан, хавай!!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,

почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"

Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в

том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й".ъ

Объявление:

Куплю "Русско-московский разговорник", запарился!

Звонок в справочную сотового оператора:

- Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!

- Расскажите подробнее, что случилось.

- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.

- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

- Ставил...

- Так это у вас долги за электричество сняли.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:

- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!

Задумался на какое-то время:

- Вспомнил! Название дерева - туя!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:

- Дорогой, я так боюсь!

- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.

- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

[bistry 0]

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!!!

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов!

- Наверное, микроорганизмов?!

- Ну, это смотря как плавать!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина-

Он: бл...

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.

Подходит бритоголовый крепыш :

- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

- Сфотографироваться?

-Вчера подрался из-за девушки..!

-..?! С кем..?

-С женой…

[А70 5]

Загорелся турецкое судно близ Сочи. В новостях передают:

- Корабль отбуксировали подальше – чтоб выровнять крен.

Муж: - Конечно, чтоб затопить не на форватере!

На следующий день, в новостях: - Решено было затопить турецкое судно.

Хотели бы вы это услышать?

Гейтс: «Бутылки принимаете?»

Путин: «У меня проездной!»

Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»

Каспаров: «А лошадью как ходят?»

Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»

Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!»

Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Мозг, глаза, ушu u прочuе...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hогu - uдем, Глаза - смотрuм, Yшu - слушаем!

Yшu: Че?

Мозг: Huче. Слушайте давайте.

Yшu: А мы u таk.

Глаза: Смотрu-смотрu! Каkая девушkа uдет!

Мозг: Да ну? Ишb ты! Hогu!

Hогu: Че?

Мозг: Huче!!! А ну быстро - kурс на вон ту цыпочkу!

Hогu: Yes, sir!

Мозг: Таk-то лучше.

Глаза: А попkа-то kаkая...

Член: Правда? Хммм...Слышb, Мозг, дай kровu.

Мозг: Самому нужно. Я думатb буду, kаk k ней подkатuтb.

Член: Hу дай, а?

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:

Слабый зверь собака:

20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.

Затем на койоты пересели.

Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.

Сильный зверь койота:

Койота - управляй мечтой.

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть знаменитый по местным меркам ресторан "Максим". Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:

- Сколько стоит 200 грамм "Каберне"?

- 8 гривен.

Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм "Каберне".

- 10 гривен.

- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8

гривен.

- Ну... 10 гривен.

Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:

- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?

- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

- Я!

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:

- Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.

Когда он получил торт, на нём было написано:

"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?

- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!

Изнасиловал как-то удав зебру. Ну звери прознали об этом и решили собраться на совет - судить его. Во главе совета - лёва, говорит:

-ну, типа, какие будут, предложения?

мартышка вскакивает и орёт:

-а давайте ему е"а*ьник отрежем!!!!

Лёва:

-не, это вобще жесть, погуманнее предложения будут?

тут слонёнок слово взял:

-а давайте ему хвост отрежем

и тут опять мартышка вскакивает и орёт ещё громче

- ДА, ДА, И ПО САМЫЙ Е"А"ЛЬНИК!!!

Приходит к Абраму Исаак:

- Абрам, дай немного чаю...

- Не, Исаак, ты знаешь - чая у меня нет!

- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе...

- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть!

-С кем Вы состоите в браке?

-С женщиной

-Не шутите,это же понятно.

-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.

[Volcano 1]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила

дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного

торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs

Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:

Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne

и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

[А70 5]

Она:

- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!

Он:

- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

- Алло!!! Дорогая! Выходи за меня замуж….

- Щас не могу – я ногти крашу!

- Саш, ну ты прям как фермер!

- Почему?!

- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

Огонь в глазах...

Не признак ли это тлеющих опилок?

- Смилуйся, государыня рыбка...

- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!

Стою на балконе,любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.

Тут подбегает к ней девчушка,забирается на капот,и пару раз прыгает. Разумеется,сигнализация взревела на весь двор.

Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:

- Папочка! Можно я ещё погуляю?

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая,

ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате.

Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым

увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым

красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:

- Малыш, может переключим и поищем мультики?

- Не, мам, мне это очень нравится.

- Ну и что тут тебе может нравиться?

- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!

- Ну и что бы ты с этим дядей делала?

С мечтательным выражением на лице, выдает ответ:

- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Вопрос армянскому радио:

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?

Ответ:

- В поpнофильмах мyзыка лyчше.

В ICQ:

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

1. Мужчина проверяет любовь к женщине сексом.

2. Женщина любит секс, но доверяет больше любви мужчины.

3. Мужчина всегда готов доказывать женщине свою любовь

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261

В военкомате.

- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.

- А как вы можете это доказать?

- Раздевайтесь...

Подходит сын к отцу:

- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

- Да это во всем мире так, сынок...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам

всю меру моего отчаяния.

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

...

- Б*я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?

Наполеон снова сп*здил горшок у Нельсона.

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

После лечения:

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну дык на вас комары лопаются.

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо

ли бабушке детское кресло покупать?

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:

-... завтра в двенадцать.

Она:

- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:

"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.

Он:

- Хорошо, тогда приезжай к десяти.

Она:

- Не-е-е, так рано я не могу.

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и

отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со

словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Ещё бы, два месяца без с$кса и не такое скажешь!

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:

- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает:

- А что такое "иллюзия"?

Замполит обнял его по-отечески и говорит:

- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?

- Да, - говорит солдат...

- Ты с ней тр@х@лся?

- Бывало, - отвечает солдат.

- А теперь вспомни. Вот ты ее тр@х@ешь, тр@х@ешь, тр@х@ешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ Ж@ПЫ.

- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?

- Да.

- Две пачки!

[А70 5]

- Бл* больно!

- че таоке?

- прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(

- и как? вкусно? )))

- ага, вкусно, как орбит дверная ручка :(

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?

- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

На подготовке олимпийских объектов

- Это трасса для лыжников, очень удобно, старт у нас в Сочи, а финиш, где-нибудь в Ростовской области.

- А как мы узнаем, кто победил?

- Кто приезжает первым, сбрасывает смс-ку: «Я на месте!»

Экзамен в Гнесинском училище:

- Молодой человек, вы видели надпись?

- «Не курить»?

- Выше.

- «Училище имени Гнесина».

- Видимо вы зацепились за слово «училище». . .

В казино заходит дама, подходит к рулетке и ставит кучу денег на номер 22. Шарик рулетки останавливается именно на этом номере. Выигрыш просто огромен. Даму атакуют журналисты:

- Почему Вы поставили все деньги именно на этот номер?

- Понимаете, я получила знак свыше. Когда я ехала в казино поездом номер 7, мне досталось место номер 7 в вагоне номер 7.

- Ну и что?

- Как ну и что? Трижды семь - двадцать два!

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и

рассказывает:

"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники

и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,

... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.

Первый:

- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в

шпионаже.

Третий:

- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской

экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Вчера из московского зоопарка сбежал орангутанг. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.

Объявление в туалете:

"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда

не попадал".

[А70 5]

Торт "Паутинка" - найди внутри яйцо Спайдермена!

Торопись, у нас всего два торта с сюрпризом!

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...

Подружка: "Как назвала?"

Батюшка: "Как нарекла?"

Писатель: "Как озаглавила?"

Программист: "Как поименовала?"

Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

- Мячик.

- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Девушка, а как вас зовут и где вы работаете?

- Я - сурдопереводчица на Первом.

- Какое красивое имя - Сурдо... И этаж хороший, лифт не нужен...

Боевые действия,Дагестан. Летит девятка тонированная,автоматы наружу,буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац,на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины,садись,говорит,подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон,160,180. Старик: вы не боитесь так гонять,разобьетесь. Аллах с нами,говорят. Старик: делать ему не*уй,с вами по горам кататься.

- Геннадий Иванович, Вы как директор совхоза не справляетесь со своими обязанностями. Ну вот почему у Вас опять неурожай?

- Ну так погода...

- Геннадий Иванович, это старая песня. Что нибудь посвежее придумайте.

- Ну, забыли посеять.

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Будешь смотреть фильм с вином?

- Может, лучше с пивом?

- Нет такого актера - Пиво Дизель.

[А70 5]

Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:

- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!

- Хлопцы! а вы чьи?

- Н солнцевские!

- Ну тогда я платить не буду!

- Ты че о%уел?

- А вы позвоните старшему.

Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.

- Ну дед тебе повезло! Вали так.

- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!

НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует, че делать. Старший:

- Да отдайте, хрен с ним!

- Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.

НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший:

- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила!

Евреи приходят к мэру и говорят:

- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

- Как?

- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Идут. Приходят. Часы:

- Бам!

Евреи:

- О!

Часы:

- Бам!

Евреи:

- Раз!

Франция. Врач - пациентке:

- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!

- Я - мадемуазель.

- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:

- Утка это или не утка? Утка или не утка?

Пока думал утка улетела. Летит следующая. Психиатр:

- Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает?

Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:

- Иди посмотри кто там.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел.

— Дед, а чой-то они там молчат?

— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.,

Студент сдает экзамен.

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаешь?

— Ну, это вы придираетесь!

Каждый вечер, приходя домой, Штирлиц открывал сейф, доставал оттуда бутылку водки, стакан и гармошку. Затем выпивал 100 грамм, ровно 5 минут играл, прятал все обратно и ложился спать. И как-то, придя домой, Штирлиц ничего не нашел и сразу позвонил Борману:

— Если вы звоните по поводу водки и гармошки, Штирлиц, то вы их никогда больше не увидите!

— Но почему? — взмолился Штирлиц.

— А не одного тебя ностальгия по родине замучила!

Какая разница между авторством и соавторством?

Такая же, как между пением и сопением...

Прыгают Василий Иванович и Петька с парашютом затяжным прыжком.

— Василий Иванович, пора раскрывать парашют, 500 метров до земли!

— Рано, Петька!

— Пора, Василий Иванович, 100 метров!

— Рано, Петька...

— Василий Иванович, 50 метров, пора!

— Рано, Петька!

— Василий Иванович, раскрываем, 3 метра осталось!!!

— Ты что, Петька, со 2-ого этажа не прыгал?