Улыбнемся?!

[NexVik 1]

тридцать второй пашол..

Дети в доме...

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире

опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.

Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть

родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать

нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать

мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.

Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались

симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -

отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.

Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию

на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период

полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как

обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы

едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.

Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо

представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,

когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.

Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров

комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.

Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела

табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают

из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник

казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос

не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,

то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,

но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.

Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,

что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным

меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.

Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный

урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся

комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать

в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца

я кажется, нащупал.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,

она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем

с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно

помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.

Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся

комки шерсти.

Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные

брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела

на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки

с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.

Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

- Я-а-а-й-ц-а-а.

- Что яйца?

- Оторва-а-а-ались.

- Откуда?

- От кота-а-а-а.

Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так

не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь

рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому

мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.

Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама

и не рвала стонами душу окружающим.

Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых

от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала

капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними

лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок

шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно

яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел

от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.

И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные

яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав

новый всплеск истеричного воя.

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом

дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро

урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные

сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему

краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие

конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно

огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,

в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,

на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца

перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей

в голову аналогии.

Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.

Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!

Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть

последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,

и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он

и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется

мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли

общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.

Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения

интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.

Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка

и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.

У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная

персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно

было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.

Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания

нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.

А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

[NexVik 1]

тридцать третий пашол..

Подвиги на старости лет.

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущевскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (еще полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своем заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но ее стали давать без задержек, и на том спасибо…

Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая черные руки с помощью Ферри приговаривал:

- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приема, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надежно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.

Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.

- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?

- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…

- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.

Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным соленым огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.

- Ку.. ку.. куда?

- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.

В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашел за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.

Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.

- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь пиздят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э… шофер. Нет, меня не заметили. Вроде.

К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

- Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.

Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался монтировкой.

Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. Снег окропился красненьким ?.

Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.

Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провел в райотделе.

Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

Дома жена поджав губы гузкой пропела:

- Ну, и гдей-то это мы запровалились?

- Не поверишь, в милиции!

- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.

- Кончай базлать, налей лучше.

- Ага, щас! Я ее вылила в унитаз!

- Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проеме дочку одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.

- Тьфу бляди!

В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей каморки и комкая пидорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе вызывает, наверное за стекло ебать будет, но я никому не докладывал, ты не подумай.

- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?

О происшествии Тимофей умолчал из врожденной скромности, да и не успел просто, честно сказать.

В приемной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то хрюкнув в телефон пригласила пройти.

За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой щеточкой усов и в запонках.

- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.

- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на заводе.

- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путевкой. В Таиланд. И тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый сотрудник.

Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:

- А деньгами нельзя, эту, путевку?

- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачет. Мы им профнастил, они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путевки. А путевки мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно…

- Понятно, спасибо. А где это?

- Оформляться пойдете, там все расскажут.

- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,

- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего блядь, нюх потеряла? Забыла у кого сосешь? Все. И позвони в Пальму, путевку будем оформлять на Павлова.

- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал пролетарскую руку Тимофея Степановича.

Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми взглядами.

Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как сливочное масло при Брежневе.

Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но… Не*** было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в свой комнате, а старуха все бурчала

- Найдешь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберешься.

Был грех, еще в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец, да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но всю жизнь пилила!

- Имей ввиду, денег не дам!

- Куда ты денесся?

- Из отпускных возьмешь тысячи полторы, и будет с тебя.

- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.

- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот ее никто и не берет!

- Х?й ей надо деревянный покупать, да смазку… для мозгов.

На следующий день, взяв отгул он целый день провел в бегах между ОВИРом и турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия «Утапао» «Паттая», и еще «Бангог» какой-то. Угораздило ж на старости лет!

Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня, разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.

- А деньги там наши берут?

- Нет, там у них свои, их надо менять.

- И много надо с собой?

- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по кабакам сильно трескать.

- Это ж сколько в рублях?

- Тыщ 20-25

- Ого! Прикинув заначенную «четырнадцатую» зарплату, да отпускные, на часть которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне ему уже не светит. На книжке еще было НЗ, в общем 25 наскребалось.

Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки серо-зеленых купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.

Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография все готово. Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала на «Зингере», а дочь сев за спиной попросила:

- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе фотоаппарат принесла казенный, наш. Только пленку надо купить и батарейки.

- Хорошо.

Тут и старуха подоспела:

- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там…

- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолет-то не пустят!

- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.

Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:

- Бл*дь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?

Машка прыснула в кулак.

- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?

- Ага, жопа зачесалась оно конечно, люди подумают что все нормально!

- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца вареные, сала шмат, кура вареная. Утром заберешь, а то испортится.

- Да кормят там! Это ж не поезд.

Еще раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на граненый стакан.

Места в дерматиновом чемодане оставалось еще изрядно. Сунул десять пачек Беломора, потом подумал, и добавил еще пять.

Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.

- У нас крышки для закатывания есть?

- Есть, а зачем тебе?

Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стекол, и кидал Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.

Самолет вылетал вечером, а днем Степаныч сходил к себе на завод, попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.

Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей. Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано «Утапао».

В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь попросил подсказать чего-куда, на самолете, да тем более за рубеж летел впервые. Тот согласился.

- Ручной клади нет?

- Какой клади? Переспросил Степаныч

- Только чемодан? Тогда в багаж придется сдать. С собой в салон только пять кило.

Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.

«Наш человек, работяга небось, папиросы курит» – подумал Степаныч перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.

- Я все на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего таскаться-то?

«Нет, не наш человек» – опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих трусов.

Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того, что отбрали нож.

- На обратном пути заберете, сказал заебанный таможенник ничуть не удивившись продуктовому набору в пакете.

- Наконец симпатичная пограничница шлепнула штамп в девственный паспорт, и пожелала счастливого пути.

В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в свою очередь стакан и пару яиц.

В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Все было в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлет и с восторгом пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых впечатлений.

Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному термину. Потом пили уже самогон за «миллион на миллион» видимости, под еду, которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать, есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло придти.

Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали свое дело. Степаныч уронил подбородок на грудь и провалился.

Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.

- Не кипешуй, это Карачи

- Чего?

- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим – зевнул лхматый.

- Понятно. Хм, у меня теща была, царство ей небесное в Пермской области из деревни Карачки. Там и окочурилась.

Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь уссусь.

- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.

- Странно, в поездах на стоянках запрещено… неужто на бетон все льется?

- Да нет, выкачивают потом.

- Ясно, значит так с говном и летаем.

Лохматый согнулся пополам, и произнес:

- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь ботаника, не накуриться, не морковь притащить.

- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль какие там у них правила против овощей.

За окошком самолета была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами еще заприметил. Стало душно.

В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.

Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч не обнаружил в нем ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.

- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева, водитель справа.

Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.

- Слава Богу, добрался!

В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолет. Все чего-то орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замерз. Голова кружилась, во рту было сухо.

Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился:

- Иди нах?й китаеза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть аппарат в чемодане.

«Китаеза» видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.

Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.

- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.

- Не влезет.

Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из пакета. Лохматый молча отобрал у него паек, и выкинул в урну.

- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае, забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.

Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана.

- Доставай десять баксов.

- У меня нету!

- Как нет, у тебя кредитка чтоль?

- Нет, доллары

- Ну я и говорю доставай десять

- Аа, так бы и объяснил.

Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там ковыряться. Чертыхаясь выудил свернутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра была влажная.

- Даа, запугали русского туриста… из какой же.. полости ты их добыл… протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.

- Куда?

- Шутка.

Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилета. Он же зал отлета. Там толкалось еще 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.

- Я х@ею с этих русских!

- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.

У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках держала листок. «Пальма».

- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с делфиинамиии..

Лохматый, причмокнул, хорошее начало.

- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.

- Кто?

- Ну транс

- В смысле?

- Ну мужик в бабу переделанный

- Пидораст чтоль?

- Не заморачивайся, потом объясню.

Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл переходя дорогу.

В автобусе работал кондиционер.

- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза озирался рассматривая бунозеленые кусты и мелковатых людей на улице.

- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.

Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот. Чудеса.

Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения. Только вчера… а сейчас… и опять отключил мозг.

Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин становилось все больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и затараторила:

- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от номеров, приведете себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через час. Будем записываться на экскурсии.

Степаныч тронул за рукав Лохматого:

- Это тоже..полупидор?

- Да нет, это наша, с Тагила

- А что такое лобби?

- Предбанник по английски.

Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф и разложил тряпье по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку с надписью Олимпиада 80.

- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали менять деньги, да прибарахлимся.

Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.

- Это надежнее, чем карман на жопе. И еще, ключ надо кидать в эту дырку, когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: «сри сри сри», это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я там.

В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре тысячи местных батов.

- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с тобой все время не смогу ходить. Кроме «иди на***», выучи еще пару-тройку слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.

Поехали одеваться.

- А экскурсии, она ж там ждет.

- Да она заебет еще с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путевке? Крокодилья ферма, Бангкок и еще чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.

Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то. Выяснилось, что в Биг-Си.

Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем:

Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего. Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского туриста преклонных лет, благодаря седине.

- Бабка б меня увидела, и ох@ела. Вези меня Сеня домой, спать.

- А обед?

- Сил нет, башка сейчас лопнет.

- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь три монетки по десять. Я пока еще прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на закуску прикуплю.

- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно прогундосил «мани-мани»

- Иди нах@й, ес, ноу, камелот!

Тот понял и уехал..

- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.

В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой, и помывшись завалился спать.

Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался, вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)

- Be not frightened it has died.

- Why?

- To suck my girlfriend!

- Fantastisch!

- I so cannot!

Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но идентифицировав обращенную к нему голую задницу прошептал:

- Сеня, что с тобой! Или ты ебешь кого?

Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился

- Скорей меня

- ?

- Шутка, лежи, мы уже кончаем…

Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться. Всяко бывало в его шоферской карьере, и плечевых по трассе на своем веку перевидал, но так, чтоб…

Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажег свет.

Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы гожусь, а ты кого-то прешь на соседней койке не по русски как-то.

- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал, вдруг тебе неохота, или не можешь..

- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику лоханку, а не морковь.

- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую… с которой…

- О как! Нет, Сеня, я однажды привез триппера, хватит!

- Эх древность, придется осваивать презерватив

- Гандон!? Да ни в жисть!

- Ну как знаешь, придется начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и рыбы. Самое наше время.

- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.

- Отчего ж не принять!

Врезали. По полстакана, закусили.

- Хм, совсем другой вкус чем из банки.

- Во-во! С морковками та же ***ня, вроде, баба как баба, но совсем другой цимес. Потом поймешь.

- И.. не уговаривай. Я этот гандон даже и в руки не возьму!

- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.

- Тьфу на тебя.

Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее, чем днем.

- Куда идем-то?

- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.

По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов мотобайков и макашниц, все кругом мигало, пело гремело .

- Запоминай. Наша улица – Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идем, Бич роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.

Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя очередной раз мимо какое-то еды, Степаныч зажал нос:

- Как будто кто-то умер, а потом сдох.

- Привыкай, это Тай!

Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его прострации.

- Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.

- Что? Переспросил Сеня

- Да так, благостно на душе.

- Пить что будем?

- А что ты то и я.

- О кей, я виски закажу.

Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.

Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнес:

- За латунь!

- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.

- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!

- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции

- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!

Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал «чего тут и куда» Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже, по-моему, смахнул скупую слезу счастья.

-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку Сеня.

- Пошли в Гоу-гоу!

- Куда?

- Пошли пошли!

Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально в мигающую темноту. А там…

Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.

Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух. Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись прикрикнул:

- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут гандоны продают?

- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдем прошвырнемся.

Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул бейсболку козырьком назад.

Так они шлялись по барам еще часа полтора, после чего в 7-11 прикупили всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.

Просветленный Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку, называя ее почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.

- Сколько мне ей дать-то потом?

- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два подгребу. Удачи!

Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:

- Сри сри сри, и триста за морковь.

Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну побежал искать, все мало ему…

Лирически-медологическое отступление:

Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, произведение носит все таки изначально повествовательно-исторический характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.

Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.

Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча была с блеском исполнена дважды и потом еще сольно на бис, на флейте. Наш герой сидел в плетеном кресле закинув ноги на столик, и глядя на подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было все в порядке. Травма была душевная. Ее можно обозначить в одной краткой фабуле: «Какого хуя я всю жизнь отдал коту под хвост». С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он и заливал.

- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?

- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.

- Понимаю, проходили. Тебе еще предстоит абстинентный синдром

- ?

- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб вернуться сюда. И я тебе завидую.

- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.

- Ладно хватит сиськи мять, где твои «старые тапки»?

- Веришь нет, выкинул на***, как только проводил Ли

- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.

- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго… телефон вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?

- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!

Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.

- Ты свою Машку-то нашел?

- Кого?

- Ну эту, Марию Ивановну

- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с «ручейком» застежкой.

- Это что?

- Трава

- Семена?

- И семена там есть

- Надо будет бабке взять, в палисадник.

- Это Степаныч для курения трава

- Ты наркоман?

- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.

- Да дело твое, травись.

Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:

- Дашь попробовать травы своей?

- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски…

- Это Тай… устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как двадцатилетний.

Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.

«А мужик-то еще хоть куда!»

Пошли на завтрак.

- И чего, жри сколько влезет?

- Гавно вопрос!

- И никто не залупится?

- Только с собой нельзя.

- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки наполненные едой с горой.

Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча все умять.

- И если недоешь, никто тебя не осудит…

- Все. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан чая.

А планы на день были такие. Сеня ушел дальше спать, Степаныч, в свою очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних булыжников и крокодайловую ферму.

Там он извел попленки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив его какой-то девчушке. Снимки из серии «Я у пальмы» «Я кормлю крокодилов курятиной» «Я сижу рядом с живым тигром» «Я сижу на крокодиле»» «Я ем крокодилятину» «Я покупаю всякую ***ню в сувенирном ларьке» и напоследок «Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса».

Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку «Уехал на Джомтьен загорать, буду часа в 4» , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни. Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива, добил пленку: «Я около моря» «Я в море» «Я с каким-то тайцем» который конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали «гидропеда», как его метко окрестила некая тетка 68 размера обмазанная кремом словно тушка курицы перед духовкой.

Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрел куда глаза глядят. А глядели глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шоферская душа от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга попал себе молотком по пальцу.

- Ну что ж ты делаешь, нехристь! Переебать бы тебе этим карданом по хребту!

Степаныч ловко произвел все необходимые манипуляции.

- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не углубляясь в детали, Степаныч еще часа полтора руководил процессом. С механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно начальство.

- Ну чего пялитесь, заводи!

«Начальник» что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи хром.

- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать!

Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.

- Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сенька ждет, уже четыре часа на дворе.

«Начальник» махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке. Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо, подбросите до дому.

- Камелот!

В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.

- Фу тряпками, какими-то воняет!

- Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям.

В небольшой кафешке, вытирая слезы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом матерился:

- Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита. Но вкусно.

Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к джипу.

- Степаныч, тебе делать что ли не***? Ты хоть помнишь, где это?

- Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано «GO» Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали.

- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.

Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было все в порядке, и двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. Еще бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум.

- Ну-ка черти, чего тут у вас?

В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и выпить предоставленного пива. Все, готово вроде, прислушиваясь к движку и вытирая пот сказал Степаныч.

- Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается взять ее бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счет. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчетом, что продиагностируешь, чего там еще надо ремонтировать.

- Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и не уговаривай!

- Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?

- Ха, сравнил х@й с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи.

- Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу.

- Подсказывальщик, сам-то водишь?

- Только мотобайк… но правила уразумею

- Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, пиздуй за пленкой для фотопарата, мужики-то охуеют в гараже.

(А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя зеркала)

Сема молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на пассажирское кресло скомандовал:

- Ну что по бабам?

- По хуябам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная подмышка, и грязный.

Как скажешь, шеф!

--------------------------------------------------

В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре прикурив беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У отеля Степаныч заглушив двигатель оттер пот:

- Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет. Но, сдается мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика нашенского, да и передок-то туфта! Нету!

- Степаныч, дареному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере.

После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый решил ознакомить своего «напарника» с окрестностями, и провести мобильную рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого посещения Паттаи.

- Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню.

- Телевышка?

- Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего, проходной двор. Пойдем наверх поднимемся, вид замечательный.

Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил фотик Сене, в итоге свои «Я в лифте» «Я на верхотуре» получил. Там привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался, мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент про гандоны не сработал. Так и спустились как инвалиды в «стакане».

- Ух, ты! А это что за сваезабивалка?

- Это машина для делания абортов.

- Да ну!

- Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких минут, до нескольких месяцев. Ее подкидывают несколько раз, и все. Как не бывало. И еще долго не будет.

- А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают.

- Балабол!

Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней челюсти за который два ЗИЛа отсева привез соседу по приусадебному участку, и решил не рисковать.

- Поехали Степаныч искупнемся, благо солнце садится, и куда-нибудь завернем поглубже пожрать. От толпы подальше.

- Показывай.

Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему герою верхом кристальности и теплости. Сидя в полосе прибоя, зажав мундштук папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал:

- Зимой здесь наверно шторма…

Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог.

Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил:

- Нам такой хоккей не нужен!

- Это…

- Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь?

Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря охуел.

- Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас обуглюсь. Неужто…

- Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом.

Сеня с молчаливого согласия «повара» взял одного и захрустел закатывая глаза якобы от удовольствия.

Степаныч перекрестился.

- Ты со мной с одного стакана больше не пей.

Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй. Получился снимок «Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом их жрут»

- Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного колорадского жука на постном масле. И все. Считай отмучился.

- В смысле вдовец?

- В смысле мертвый труп. Мотыгой по кумполу.

- Ага, или клиент психушки.

Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.

-------------------------------------------

Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно покосился. Степаныч, ударился в немудреную философию:

- Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете, телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там, Япония, ИзраИль. Я не силен в политике, но все-таки казалось, что мы нормально живем. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были, чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих печках, заткнувшись. А оно совсем по другому…Непонятно, за что досталась такая херота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с валенками.

- Степаныч, каждому свое. Кончай думать. Пей пиво.

- Хорошо вам молодым…

- Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж.

Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик похожий на мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они прибыли меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за стеклом… десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И все под номерами.

- Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится.

- Блядь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела.

- Они все все умеют.

- Тогда вон ту, номер два.

- Хм, она на индуску похожа, одобряю.

- Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и все.

- Оригинально.

- Только ты ее объясни, чего и как ладно?

- Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если захочешь дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду.

Так они и расстались. Степаныча увели в нумера.

Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса.

Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат.

- Ну как?

- Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал нижеследующее:

Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет, дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта смеется. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то виднее. А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а я того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай мыться. Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку успокаиваться начал. Матрас бросила надувной. Зовет, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лег, лежу на пузе...

И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем… всеми прелестями. Я поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде притормаживать им начал. Но чую, еще так поторможу минуту, и отдуплюсь. Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться? Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол чего ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде остановилась, и спрашивает что-то. И ухватила меня за… Тут я уже всерьез, зверею, говорю дескать, мы тут чего массаж хуя делать приехали, или где? А она знай наяривает, стыдно вспомнить… И опять чего-то спрашивает. А я чего… как обычно и отвечаю, иди на***, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде уже и не надо ничего кроме нитроглицерина, ни массажа, ни мяу-мяу ееного.

Опять помыла она меня. И все. Дал я ее еще триста. Она показывает, мол, я к тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика. Облажался по полной программе. Лучше б я выеб ее.

Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьез обеспокоил Степаныча своим поведением.

- Смешно тебе… а мне не смешно.

- Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь.

- Я уже обделался, твоя блядь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч. Куда ехать-то?

- Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится временем.

Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же подлетела морква. Сеня отмахнулся:

- I love the friend good-bye!

Те отвалили

- Чего ты им сказал?

- Да, послал подальше!

- Научи меня как это надо говорить!

- Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом.

Итак, думали они думали, бутылки по три.

Потом осенило Сеню:

- Я ту надысь на Таньку натолкнулся… в лобби. Она мне парила Канчанабури на завтра на два что ль дня.

- Качан чего?

- Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай.

- Ну и чего там мы не видели? Мостов?

- Там природа о***тельная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в позапрошлом году.

Слоны убедили Степаныча, он представил фото «Я у слона», «Я на слоне» «Я на слоне на плоту проплываю под мостом». Из иллюзии его выдернул Сеня:

- Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем.

- Бесплатно… а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это?

- Да верст 350, не меньше. Так, за путевки она хочет с нас состричь по сотне, вроде, баксов с носа.

Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил.

- Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине.

- Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдается, что стольник на все про все хватит.

Ладно, еще по пиву, и спать. Уговорил, черт языкастый.

- А морковь?

- Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не сравнивай!

- Ну спать так спать.

По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то флакончиками.

- Это чего за ***ня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла еще навалом!

- Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и будешь спать только на спине. Витамины!

- А бабке моей поможет?

- И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не рекомендуется, у нас. Одеяло оттопыривает, мерзнуть будешь по ночам.

- Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может раздраконит ее мембрану)

Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный.

- Чего сияешь, как джипов кенгурятник?

- Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не запирают.

- Однако!

- Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади!

Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал себя действительно помолодевшим. Это Тай… И захрапел.

Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком, Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это все водой обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не психовал, но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или какого другого говноостанавливающевого средства. Там, он разговорился с парой земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами из Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились проводить время по стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки на машине за автобусом, на что соплеменники, воодушевленно начали напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать то поссать, то в Бангкоке полдня потеряете…

Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном пути не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели еще и Лонели планет, и атлас.

Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал. Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как и карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться относительно попутчиков.

Затарившись по пути необходимым, выехали.

Степаныч чувствовал себя пока еще неважно, и уступил руль новому товарищу, сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали воздух вместо руля.

Автобус они обогнали как не странно, около Камелота.

Дело в том, что эта ебанутая система, когда собирают туристов в поездку из нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои плоды.

Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то тетку аж из Джомтьена. Вернулись.

Тетку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не нашли.

К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских людей, написали коллективную жалобу (кому на*** нужна их жалоба?), и закончили свой путь там же где и начали. В лобби.

Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так никто и не вернул.

Им «великодушно» предложили рыбалку, на следующий день. Где они качественно заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и утопили видеокамеру.

Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока ее не выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара.

Причем один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа.

Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань.

Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись продолжали двигаться в заданном направлении.

За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой милей, по полфунта живого веса.

- А где бы здесь приобочининиться?

- Чего, опять на клапан давит?

- Да нет, мелкая нужда.

Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как пропасть.

Сеня уминая джойнт резюмировал:

- Заголовки в утренних газетах: «Русский турист вышел поссать и наебнулся с эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов». Или нет, не так. «Смерть на объездной. Очередная жертва простатита».

- Давай-давай, пизди-пизди, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь клянчить…

На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять кого-то в «тихом» крайнем левом ряду, и пришел к выводу, что он здесь уже проезжал. Вождение удовольствия не приносило.

- Все, больше не могу.

Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал внушительный глоток. И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском кресле?

- Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности. А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу, что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не видал.

- А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный город?

- Туда сначала доедь…

Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив, двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями.

Два «внезапных» попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за каким-то рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания.

- Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу.

- Нам того и надо!

В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на берегу.

- А интересно, рыба здесь есть?

- А то! И крокодилы!

Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделенных слонов. Степаныч, в кафешке, все держался за голову. Давление. Не долго думая, взяв в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера Сеня смотался за таблетками.

- А чего такие здоровые? – недоумевал Степаныч давясь чуть не пятикопеечными пилюлями, для надежности приняв пару штук.

Сеня лишился дара речи.

- Степаныч, их надо в воде растворять!

- Предупреждать надо! – сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший глоток пива.

Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного до синего полным спектром.

- У меня как будто там мандавошка заблудилась! – жаловался Степаныч стараясь бесшумно отрыгнуть

- Это таблетки бьются о стенки желудка!

- Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля!

- А голова-то прошла?

- Не до нее.

- Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина обожрется клевера, ее раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы.

Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва.

Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли «свою» группу, с Танькой во главе и отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку Квай. Ну все что положено по списку.

В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел.

Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше, но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли работать фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч получил десяток снимков «Я еду к слонам»

По программе сначала был «рафтинг». Все хорошо, но на плоту Степаныч предпочитал стоять на четырех конечностях. «Я раком на плоту лечу по горной реке а вокруг джунгли»

В конце концов, момент истины. Слоны.

- Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады охрана проверяет соответствие железа согласно накладным. – поджидая своего слона резюмировал Степаныч

- Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений – оценил Сеня забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища.

И только было собрался щелкнуть «Степаныч усаживается», как обнаружил, что собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками, кратко хрюкнув в процессе полета. Увидев ноги животного, наш герой материализовался уже опять наверху.

- Быстро ты!

Погонщик вломил слегка пиздюлей элефанту и они тронулись.

Смущенный посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал очередную телегу:

Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он однажды на поминки к теще в Косулино. В смысле теща ласты склеила, ее и поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит, останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошел, а в электричку не пришел. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс еще от похорон не отошел. На радостях оно всегда легче пьется. Ну так вот. Баба-то евоная за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала. Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и опоздали. Пока следующей дождались электрички… А еще случай был, у нас в доме культуры, еще при Брежневе, там товарищеский суд проходил над кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать, ковш от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения поднажрался, и по дороге на «скамью подсудимых» на сцену, наебнулся в оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили. Он уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят, музыкальный редактор на телевидении.

Сеня еле держался на лавке.

Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на «базу» Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать…

Поутру, забрав зеленых с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, все по ситуации. На выезде заправились.

Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения, насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам храмам ступам и прочим лингамам.

Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде из мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями. Вписаться куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в Паттаю, тем более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже.

Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было просто безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся, Степаныч дергался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и попрощавшись соскочили, пропав как в водовороте.

- Все, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти ее потом?

- Где ни будь приткнем!

- А лыжи ей не приделают? – беспокоился Степаныч

- Да не должны…

Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и скомандовал стоп.

- Есть идея. Нужен проводник.

- Давно б так, а то у меня рак мозга уже!

Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов, перспективой получить столько же по прибытии, согласился.

Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием.

- Не потеряешь лоцмана?

- Кого?

- Ну, этого, Сусанина.

- Да не должон, у него там на майке на спине упс* нарисован, особая примета.

- Это не упс*, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется!

- Да какая разница, я вижу, что у этого убожества упс* вместо носа.

Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперед как Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал.

- Где он сука?

- Вот он сзади вроде, пропусти его.

- Съебаться решил хуеголовый! Не пройдет!

Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался, чалма крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил мотоцикл и скрылся в подворотне.

- Ах ты ж падла!

- Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню.

Сеня в неведении остался в машине.

Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над головой.

- Наебать решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина!

- По русски?

- А как еще? Ну показал пальцами (потер) Чуть не заплакал он смотрю. Отдал.

Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь.

- Поехали другого искать!

- Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник…

- Да какая разница, нечего обманывать.

Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону «большой дороге». Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался….запыхавшийся индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал руками, объясняя что-то Сене.

- О кей, о кей!

- Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас, еле догнал. Ругается! Уже думал не найдет.

- Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с хуями на майках ездить…

- Силен ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не по детски, за ним фаранги гонялись все таки!

- Нечего прятаться… все они, на одну рожу.

С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не долго раздумывая поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него договорились и машину оставить до завтрашнего утра.

Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени и выдвинулись уже на своих двоих.

- Ну и куда мы теперь?

- На самую высокую гостиницу, помнишь видели торчала там?

- Пожрать бы не мешало…

- Там и подкрепимся.

Поймали трехколесный тук-тук.

- У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь?

- Да застал немного.

Ехали недолго.

- Ну и куда ты нас привез? Не надо магазина никакого… Ладно, пять минут. Пойдем Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается, за то, что он клиентуру привозит.

- Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать!

- И не надо

Потусовавшись ради приличия в ювелирке затарахтели дальше. Воодушевленный бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор.

- Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок – протянул Степаныч, придерживая бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля «Байок»

- Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать это так, чтобы поверили. –продолжал вещать Степаныч поднимаясь в лифтах.

Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой площадки Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала первый оборот, Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался зафигачить нечто вроде панорамы, фотографируя сектора. Впрочем, прекрасно понимая, что снимки не передадут даже сотой части увиденного вживую.

- До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на жопе. Первый, это когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда передо мной, под Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И теперь, ответь мне Сеня. Как я буду смотреть теперь из первого этажа своей хрущевки? Нет, ты блядь скажи, чего я там увижу? Да нихуя я там не увижу кроме срущих собак под окном. В любое время года и суток. Эх… Теперь сомневаюсь, нужно ли мне это все было? А может это не я? Или я? Пойдем пить быстрее,

[NexVik 1]

тридцать четвертый пашол..

Вспомнил молодость...

Вован Сидорович обвел мутным взглядом окружающую панораму и, наконец, в голове сформулировалась мысль, весь день не дававшая покоя. Что же это получается? Сегодня 23 февраля. День защитника Отечества, а тут столы накрытые, баня, девки голые, короче, никакого праздника, а привычная, повседневная действительность. А ведь он являлся тем самым защитником Отечества. Правда, это было очень давно и совсем чуть-чуть, но тем не менее. И часть, в которой он служил недалеко, всего каких-то полторы сотни верст. Жутко захотелось взглянуть, как там сейчас, пройтись по казарме, с солдатиками пообщаться.

Спустя пять минут джип мчался по вечерней трассе, и где-то через час затормозил у ворот КПП. Дежурный капитан вначале заартачился. Мол, не положено, уже была команда "Отбой", и, вообще, гражданским строго-настрого, и решить этот вопрос может только командир части, поэтому следует приходить завтра утром, хотя и бесполезно, так как по случаю праздника командир будет не, как всегда, с обычного похмелья, а с очень сильного и, скорей всего, вообще не придет. И чтобы наверняка попасть на прием нужно прийти дня через три...

Бутылка текилы и триста баксов вмиг решили все проблемы. Правда, джип и братков-телохранителей пришлось оставить за воротами. Нагруженный пакетами с экзотической жратвой и дорогой выпивкой Вован ступил на территорию части.

Дневального на тумбочке не было, так что объяснять никому ничего не пришлось. Вот, они, пенаты. Из-за дверей с красочной вывеской "Комната досуга" (ранее было написано "Красный Уголок") доносился непонятный в данных обстоятельствах, но весьма знакомый гул. Вован смело толкнул дверь. Чего бояться "авторитету" среднего (почти крупного) пошиба?

Вначале он даже не поверил своим глазам. Показалось, что оказался не в армейской казарме, а на пирушке чьей-то братвы. Те же стриженные головы, те же крупные пацаны... Не состыковалось как-то с нарисовавшимися в пьяной голове перспективами. Он-то думал, что явится в качестве благодетеля и станет кормить и поить изможденных солдатиков. То ли по телеку трендели про вечно голодную армию, то ли это была какая особая часть, но стол ломился. Конечно, не столь изысканными продуктами и напитками, которые принес с собой Вован, но колбасы, сала и водки было предостаточно.

- Мужик, тебе че?

- Мужики в колхозе! - Привычной фразой блатных ответил Вован.

- А я говорю - мужик! - Здоровенный детина недовольно насупился, и Вован чисто интуитивно понял, что лучше не спорить.

- Пацаны, я того, типа с праздником поздравить...

- Это кто тут пацаны?! Разуй глаза, мужик. Перед тобой деды! Какого хрена надо, спрашиваю?

- Служил я раньше здесь, вот, решил проведать...

- Так бы раньше и говорил, а то, пацаны, с праздником...

Казалось известие о том, что он ранее проходил службу в данном подразделении расставило все по местам: пакеты разгрузили, Вована усадили на почетное место, налили "штрафную", выпили.

- Так говоришь, два года тарабанил в этой казарме?

- Нет, не два. Вернее, два, но не года, а месяца.

- Это как?

- С уголовки бумаги пришли, и меня передали ментам...

- И посадили? - Поинтересовался один из солдатиков, по мечтательному тону которого было понятно, что он еще не определился куда податься после дембеля, в милицию или в бандиты.

- Нет, на зону я попал гораздо позже, а тогда откупился и от прокурора, ну и, заодно, и от армии, - самодовольно похвалился Вован.

- Так, выходит, ты прослужил всего два месяца? - Спросил все тот же переросток, который явно был здесь за главного.

- Типа того.

- И ты, салага, осмелился сидеть за одним столом с дедушками?!

Такого поворота событий Вован никак не ожидал.

- Какой я салага! Да я вам в отцы гожусь! В натуре, охренели...

Вован был крупным мужчиной, но, тем не менее, мощный удар в лоб сшиб его с табуретки, как подростка. Он неожиданно понял, что кружащиеся перед глазами звездочки после тумаков в мультиках рисуют не зря.

- Быки! На кого руку подняли?! Да у меня за воротами джип полный братвой! Да мы вас...

Следующий хук вновь поверг начавшего подниматься "авторитета" на пол и не дал закончить угрозу.

- Это ты правильно сказал: за воротами. Там может быть ты и крутой. - Двадцатилетний "дед" был само спокойствие. - А здесь ты - зеленый салабон, потому как на территории воинской части ни биологический возраст, ни тюремный стаж не имеют ни какого значения. Важен лишь срок службы. А у тебя он всего два месяца.

- Я начальству вашему жаловаться буду, - совсем не по-бандитски протянул Вован осторожно ощупывая расквашенный нос.

- Ты, наверное, еще не понял как попал? Мы тебя сами командирам сдадим, как лазутчика, проникшего на территорию секретной части. Только предварительно все кости тебе переломаем, потому что ты сопротивление оказывал при задержании. А если выяснится, что ты и правда бандит, тем лучше. Тогда за твое задержание кроме благодарностей еще и отпуска заработаем. Но это потом. А сейчас праздник, все-таки. И раз уж ты, салага, имеешь честь присутствовать на нашем скромном банкете, то, давай, развлекай дедушек...

И Вован развлекал. С табуретки читал стишки и пел дембельские песни. Те же самые, что когда-то не допел. Изображал зайку-попрыгайку, объявлял от имени ИТАР ТАСС сколько дней осталось до приказа...

Ближе к утру обильные возлияния возымели действие. Юные "деды" заснули. Затаив дыхание, на цыпочках, Вован покинул "Комнату досуга". А потом бежал до самого джипа. И пока он судорожно тряс задремавшего водилу, чтобы тот быстрей заводил и мчал домой, пьяный капитан с КПП радушно приглашал приезжать еще, мол, завсегда дорогим гостям рады, и долго махал на прощание быстро удаляющемуся внедорожнику.

[DRONG 0]

Я прямо армию вспомнил :icon_biggrin

[Dimuk 0]

Можете отпинать меня,но я считаю что свою АГРЕСИЮ нужно применять к врагам,а не к салабонам(В конце концов "Мы Русские друг друга не обманываем") :dwarf

[Den-ESPERO 0]

Интересная статистика про Москву

7.00—8.00

Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города

Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси

Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку

Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь

Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК»

Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

9.00—10.00

Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет

Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru

Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков

Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов

Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля

Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек

11.00—12.00

Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров

Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку

Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание

13.00—14.00

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра

Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья

Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы

Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей

Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества.

На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт

15.00—16.00

За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро

За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей

Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель

Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

16.00—17.00

Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн

За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает

Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль

Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг

17.00—18.00

Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин

Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток

Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля

Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля

Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254

19.00—20.00

Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек

Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)

Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают

Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах

За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды

Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

21.00—22.00

Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия»

Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы

Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины

Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются

Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар

23.00—0.00

Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека

Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон

Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива

Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол

Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу

Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

[NexVik 1]

тридцать пятый пашол..

Отмороженный бультерьер

Пару лет назад я по служебным делам частенько бывал на складе одного предприятия. Сторожили склад три здоровых волкодава кавказца - Гоша, Серый и Марго. Днем они сидели в своем вольере, а ночью выпускались на территорию. Ворота этого склада охранял Бультерьер Карл, выписанный хозяином из квартиры и семьи за неуживчивость. Карл сидел на длинной цепи и облаивал всех кто проходил в ворота. Цепь была такой длинны, что не позволяла бульке кого либо укусить. Но добросовестный Карлуша до хрипоты, и полного самоудавления был готов кидаться на всех прошенных и непрошенных посетителей. Но люди как объект агрессии его на самом деле не интересовали. А интересовали его волкодавы. Рвется он, так с цепи на проходящего мимо человека, рвется, нет-нет да и разогнет карабин. И вместо того, что бы вцепиться в горло прохожему, карл пулей пролетает мимо и на всех парах мчится через склад к вольеру с кавказцами. А те уже издали почуяв приближение "придурка" выстраиваются в очередь у прорехи в сетке. Карл с разгону ныряет в дыру, в кровь обдирая бока о торчащие проволоки и тут же попадает в "мясорубку". На крики. рык и визг прибегает сторож, отгоняет волкодавов, и уносит недоеденного бультерьера обратно в строжку. Кстати сторож единственный, кому Карл позволяет прикасаться к себе, лечить, бинтовать, зашивать и нещадно за такое поведение пи...ить. Недели две Карлуша ходит тихий, хромая на все четыре лапы, весь забинтованный и в зеленке. А немного оклемавшись повторяет все с начала. Волкодавам, надо заметить от этих набегов тоже достается, но три кавказца, против одного, пусть и напрочь отмороженного, бультерьера... И вот однажды придя на склад я не застал Карлушу на своем обычном месте. Спрашиваю сторожа:

- Что, неужели доели его звери?

- Ага! Как же. Вчера утром Маргошку к ветеринару увезли. А вечером Карлушка опять оторвался. Короче, порвал он их на мячики. Вдвоем они с ним не справились. Вон нажрался и спит. Мужики ему по такому поводу килограмм пять мяса купили. Пусть отсыпается. Ему теперь и ночью всю территорию охранять, Гошка с Серым пока не дееспособны. Я заглянул в окошко.

- С раздувшимся от съеденного мяса пузом, весь в швах и зеленке, бультерьер спал и даже ухом в мою сторону не повел. Сны ему снились самые сладкие. Сбылась мечта идиота.

[NexVik 1]

тридцать шестой пашол..

По мотивам фильма "Скорость"...

Данная история абсолютно реальна, но произошла не сегодня утром.

Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).

Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...

Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.

Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...

Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...

Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!

То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.

Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...

Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...

Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!

Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...

Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.

Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.

"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...

Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...

Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.

Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.

Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...

Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.

Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...

Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...

Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!

После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...

За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:

- проезд пары светофоров на красный свет;

- прыжок через железнодорожный переезд;

- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");

И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...

Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...

P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....

[DRONG 0]

Аня

>> кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

Посетитель

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно

затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ???

Казакова H.Ю.

re: кастрация в домашних условиях 10.06.05 11:51

Посетитель

Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие

вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так

замечательно - дернуть и прижечь, вет.клиники бы перестали оказывать подобную

услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у

кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно

дешевая процедура.

Petro

Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется

увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут

рассказали как можно сделать это быстро и дома.

Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время

операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со

стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в

разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо

завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели).

После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может

быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения

подружки.

После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше),

спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом

без ограничений.

Желаю удачи!

Елена

смешно до слез...

Полный му...к

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы

подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.

Мимикриолог

Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень

больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Hо предварительно надо напоить

кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби

лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую

ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и

спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь

жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

Спасибо за внимае.

Бай.

Слава

Меня удивляет, что такие ненормальные люди, как Аня, заводят животных. Тебе

лечиться надо, садистка!

Davmsk

Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто

откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни,

веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик

водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из

седалищнава нерва).

злобный_мушик

А Я так всегда делаю...класный способ!

........ЭХ

Joy_ka

Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....

Фьодор-Тодор

re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 17:15

Посетитель

Личное сообщение

Поддерживаю :)))

Hу, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала:))

ТОлько ради бога не в интернете. Hарод не выдержит еще одного такого рода

вопроса

Petro, браво! Пробовал?

toper

бугоганах патсталом падонки жжоти аффтар песши есчо ап ынтересных спосабах

кастрацый!!!!!!!!

яйца Аниного кота

Хозяйка, а мы то в чём виноваты? 07.12.05 17:30

Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас

оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы

радостно позвякиваем !

милли

здравствуйте,я кот Анечки.сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.

Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым,всунула в пасть

кляп и заставила подругу держать меня.

Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой.Попробовала отвязать

струну,но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену.Потом

подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне

мои нежно любимые яички.Они начали синеть и она с видимым удовольствием

продолжила экзекуцию.Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и

впихнула туда пакет с водой.потом скрепила степлером(шить она не умеет,и даже

не знает как можно использовать иголку по назначению).Мои несчастные яички уже

преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день.она улыбнылась и

резким движением граблей лишила меня будущих детей....все,больше писать не

могу,ушел плакать в кладовку...ваш уже не кот....

Семен

Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература

никогда не опускается ниже ноля.

А вот представь в условиях России...

Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как,

но...

Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь...

Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь

на кровать, а сиськи-то СИHИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что

ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а

им-то поху... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не

дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью.

Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...

В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...

Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Hо красота требует жертв.

Удачи вам.

Ваш мамолог.

makelya

makelya@mail.ru

Личное сообщение

Petro, я зарегестрировалась только для того, чтобы выразить свой восторг

по-поводу вашего ответа! Браво!

Где это вы так наловчились?!

Argonaft

Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать

апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую

принять к свединью

Kisa

Касательно антифриза надо быть осторожнее. Hельзя покупать его на обочинах

дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда -

см.выше.

Argonaft

А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с

специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50" , это чтобы уже

наверняка

Kisa

Обратите внимание, что эту >>операцию (to ORN.MEDIC)<< можно тоже провести

самостоятельно.

Kisa

Верняк!

Kisa

Hет. Антифриз все-таки не годиЦЦа. Он же только в двигателях внутреннего

сгорания рпименяется. Тогда еще ей придется в сиськи имплантировать такой как

бы движок. С этим она, боюсь, не справиЦЦа

Argonaft

А по поводу кастрации есть анекдот. Поймала бабка золдотую рыбку, та ей мол 3

желания. Бабка говорит- первое это замок, - бах замок стоит, - второе - сделай

меня красавицей, - бах стоит уже красавица, а третье - сделай вон того кота

облезлого красавцем, и чтобы мы любили всю жизнь с ним толко друг-друга. Бах

вместо кота красавец. Подходит он к бабке и говорит - А вот сей час ты дура

пожалеешь что 2 года назад меня кастрировала

Kisa

Улыбнуло.

Давайте загадаем желание, чтобы Анечка поймала золотую рыбку!

Argonaft

Hет, давайте лучше загадаем желание чтобы Анечка не поймала кота

Kisa

Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

Argonaft

Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

Kisa

Ужосс! закрывайте окна и двери! К вам едет Анечка....

Aня

Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

Argonaft

Аня, если ты это спрашива серьезно, то скажи пожалуйста, что ты курила перед

тем как это спросить?

Kisa

Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?

Aня

а что такое лоботомия?

Kisa

См выше. Я дала специальную ссылку. очень познавательно. Hо мне кажется, что ты

лукавишь: ведь ты ее уже сделала?

Aня

Выше ничего не нашла. Что сделала? Кастрацию? Hет еще. Струну не нашла.

Kisa

И почему ты не спрашиваешь, что такое антифриз?

Kisa

Hе удивительно, что ты ничего не нашла про лоботомию. Струну тоже не ищи. Hу

ее. Купи лучше антифриз.

>> Продолжение по вышеозначеному линку...

C уважением, Andrey Kirpichnikow.

... Now playing: Кипелов - Я здесь

- ---

* Origin: @ORIGIN.TXT.TXT.TXT (2:5058/60.29)

-T-+-T--+-T --T+ -T--+-T--+-T--+-T -+ -T+---+--T---+--T +----T+ ---T--+ T--+-

-+---+--------+---¬----+- ------- - ---+---+---+------+------¬-----+----+----

Я знал человека до такой степени необразованного, All

=)))

___,,,^._.^,,,___

... WinAmp игpает : Ace of Base - Beautiful Life

--

Да прибудет с тобой сила, All!

[NexVik 1]

тридцать седьмой пашол...

Падение с самолета.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

[NexVik 1]

Тридцать восьмой пашол... (самый мой любимый)

Зимняя рыбалка.

Пролог:

Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.

Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров.

Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.

Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!

[NexVik 1]

тридцать девятый пашол..

Подвиги на дорогах страны.

Сам-то я питеpский. Работаю там на втоpом Втоpмете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят пpилично. Скучновато только. Hо однажды со мной пpиключилося натуpальный анекдот. Как-то летом пpиехал я в Выбоpг, в ПАТП забpать металлолом. Hакидали мне целую кучу - кузовщина всякая pжавая, куски pам, и целая куча стаpых запчастей: какие-то болты, шквоpни, диски колесные, поpшни, шатуны, шестеpенки и пpочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не пpиложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуpальный втоpметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове деpжится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Hу я ихнему начальству и говоpю : "Чего мне суете! Я ж по доpоге половину pастеpяю!" "А это - отвечают - нас не касается. Hаше дело ссыпать, твое довести."

Ругался я pугался, да ничего не поделаешь - как в наpяде написано, так и загpузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после pазговоpа с тещей. Только из воpот вылез, по доpоге буpжуйский двухэтажный автобус пpет, весь такой кpутой, стекла тониpованные, свеpкает как начищенный гуталином pояль. И еще мне сигналит, мол доpогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, pезво, думает я пpоскочить не успею! То есть по пpавилам я его пpопустить-то конечно должен, но все pавно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам доpогу пpинято уступать! Hу, ничего не поделаешь, пpопустил я его, да и зачем мне междунаpодный скандал, если так pазобpаться. Hо настpоение окончательно испоpтилось. И вот выезжаю я уже на Питеpскую тpассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдpуг смотpю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный pояль на колесиках. А доpога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встpечных. Уже часам к пяти, пятница. Hаpод из Питеpа на дачи или в деpевню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Коpоче идут встpечные сплошным потоком, бампеp к бампеpу. И получается, что обойти меня пpоклятый буpжуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневp явно не намечается. Hу, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километpов соpок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну покажи ему класс! Пpибавь-ка скоpости! А ну газани!". Hо я понимаю, что мой пылесос такого упpажнения пpосто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и деpжу точно 40. Минуту так едем, дpугую. И вдpуг меня тут такой азаpт взял!

Видно сказалось то, что мой дед на бегах игpал - гены пpоявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок впеpед и pванул! И откуда пpыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометpе. И тут этот финн начинает фаpами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, пpибавил - сpазу недовольство пpоявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Коpоче, давлю на газ дальше. Стpелка доползла уже до 80.

Тут финн как загудит, да фаpами как замигает. Hу я со злости педаль в пол, а доpога там под гоpку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, гpохот как в товаpняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой дpандулет по кусочкам не pассыпался и меня по доpоге не pазмазал. Hазад глянул - а автобус фаpы все вpубил, и гудит без пеpеpыва! Встpечная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Hе, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у pебят. Hадо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буpжуй сpазу за мной тоpмозит, оба водителя буквально выпpыгивают наpужу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой гpузовик ну очень внимательно изучать. Пpосто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них пpи этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотpят так, будто это HЛО какое. Hу, думаю, все. Вляпался в междунаpодный скандал. Из-за моих выкpутасов у этих финнов кpыша съехала. Туpисты тоже повылазили наpужу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностpанцев за pаз pазума лишил! Тут штpафом не отделаешься! Только как я ухитpился сделать это - ума не пpиложу...

Стою я как бедный pодственник pядом со своим дpандулетом, глазами хлопаю. В это вpемя выходит из автобуса пеpеводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико pжать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотpю, да это мой сосед из восьмой кваpтиpы, Петька Шумкин.

Hу я к нему "Объясни мил человек, что за дуpдом здесь твоpиться?". Hу он отсмеялся, очухался и начал pассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туpисты всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как pаз на газ надавил. А доpоги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Hу кузов и не выдеpжал. Доска пополам, и эти пpоклятые запчастюхи начали на доpогу высыпаться. Интуpисты хохочут - "Во техника, на ходу pазваливается". Водитель фаpами мигнул, мол загибаешься, бpат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает. "Вот что стpанно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скоpость выше". А оно так и пpоисходит - чем я быстpей еду, тем кpупней железки наpужу вылетают. Финны тем вpеменем со всевозpастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по доpоге пpыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скоpости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что гpуз в кузове аж подпpыгнул. Hу и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего гpузовика отлетает каpдан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометp до ста. Коpоче, ухожу в отpыв. У буpжуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гpобовая тишина. Запчасти уже стpуей на доpогу сыпятся - дыpка-то здоpовенная! В общем, когда вылетел на доpогу втоpой каpдан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими теpминами уже не поддавалось. Один меpтвой хваткой вцепился в баpанку и сигналил без пеpеpыва, дpугой, помощник пpилип к стеклу. Hе остановись я тогда, добpом бы это не кончилось. Хоpошо еще, что кузовщина вываливаться не начала

[NexVik 1]

сороковой пашол..

Тихий омут..

После выхода на пенсию старший механик рыболовецкого траулера (по-флотски - "дед") Василий Никифорович Курган вернулся в родной город. Его друзья детства, так и прожившие в нем всю жизнь, встретили старого товарища с радостью. Один из них, ставший председателем горисполкома, поднажал, где надо, и Василий Никифорович стал капитаном прогулочного катера "Олег Кошевой", что дало ему чувство значимости, неплохую зарплату и гордое право капитанского мостика. Да еще несколько раз в неделю - непередаваемое наслаждение встречи со старыми друзьями, поджидавшими его у причала в служебной "Волге" с заветными напитками и закуской.

***

Военный строитель, рядовой Конякин с усердием долбил землю лопатой. С каждым молодецким ударом штык ее погружался в отвратительную глину не более чем на три сантиметра. План измерялся в кубометрах, и он раз за разом беспощадно вонзал железо в безответную глину, сосредоточенно думая о перекуре. Рядом с ним с намного меньшим усердием, но таким же результатом ковырялись в земле его сослуживцы с Памира, отзывавшиеся на клички "Груша" и "Чебурашка". И когда к траншее подошел бригадир Михайлюк, то она, траншея, пребывала в том же состоянии, что и час назад.

Бригадир посмотрел на Грушу с Чебурашкой и спросил:

- Эй, вы там, полтора землекопа, вы норму давать будете?

- Какой норма, огрызнулся Груша, - лопата согнул на этот земля.

Подошедший Конякин утер со лба пот и веско добавил:

- Монолит! Хрен чем возмешь.

Михайлюк осмотрел поле боя и сдвинул пилотку на затылок.

- Блин, ничё хорошего у нас тут не выйдет, - согласился он, не догадываясь, насколько пророческими окажутся его слова, а если бы догадывался, то прикусил бы он себе язык, и молча ушел.

- Ладно, давайте скидываться. Там - Михайлюк махнул рукой в сторану гражданской стройки,- "Беларусь" стоит. За чирик он нам все сделает.

Груша тут же деловито бросил лопату и потопал к землякам собирать деньги.

Конякин же вылез из траншеи и зашагал к бытовке - вагончику на колесах, от усердной работы он сильно вспотел и решил вскипятить себе чаю. Солдатский вагончик и вагон-прорабка стояли торцами перпендикулярно берегу реки. Кромка берега, отделяющая прорабку от воды, была покрыта все той же желтой глиной, на которую Конякин смотрел с профессиональным отвращением.

В бытовке он взял заранее заготовленную трехлитровую банку с водой и приступил к нехитрому ритуалу кипячения воды в условиях стройки. Главным инструментом был кипятильник, изобретенный еще, наверное, на строительстве пирамид - два лезвия "Нева", прикрученные к жилам кабеля, параллельные друг другу с зазором в один сантиметр. Второй конец кабеля, в полном соответствии с правилами техники безопасности оборудованный штепселем, Конякин и воткнул в розетку. Он опустил лезвия в воду, и вода между лезвиями закипела и забурлила мгновенно. Осталось только водить кипятильником в банке, пока вся вода не прокипит и - заветный кипяток готов. Всецело поглощенный процессом, военный строитель не сводил глаз с жужжащего прибора и интересно бурлившей воды. Увлеченный магией электричества, он, к сожалению, не заметил, как на оклеенной дешевыми обоями стенке, там, где проходил провод, питающий розетку, вдруг появилась и стала проступать все явственнее дымящаяся черная полоса. Потом обои вдруг р азом вспыхнули и весело и решительно зашлись зелеными языками пламени. Запахло дымом. Не заметить такое было уже нельзя. Конякин стремительно обернулся, изо рта его вырвался невнятый всхлип. Резким движением он рванул из розетки шнур, но огонь от этого почему-то не погас.

- Вода! Нужна вода - промелькнуло в голове Конякина. И, о чудо, вода была прямо перед ним - в банке. Он радостно схватил голыми руками банку с кипятком и, громко закричав, уронил ее на пол. Огонь стремительно распростронялся по бытовке. Становилось темно и было уже трудно дышать от дыма. Конякин понял, что пришло время отступать. В порыве хозяйственности он схватил обожженными руками кривой лом и с воплем "И-и-и-и-и-и, бл*!" выбежал из вагончика.

Конякин, как в замедленном кино, видел своих сослуживцев, вылезающих из траншеи, как из окопа в атаку, и с лопатами бегущих к бытовке. Впереди, как пологается, мчался с глазами, широко открытыми от ужаса, командир. Добежав до Конякина, он остановился, и задал абсолютно дурацкий (с точки зрения Конякина) вопрос:

- Что случилось?

Конякин показал рукой на ярко пылающий вагончик и прояснил ситуацию:

- Пожар!

Михайлюк внял обьяснению и стал растерянно озираться по сторонам, очевидно, в поисках чуда, но тут его подергал за рукав Груша.

- Ээ командыр,- спросил Груша,- прорабка спасат будэм?

До Михайлюка медленно и неумолимо стала доходить опасность близости двух вагончиков. Он бросился к прорабке, уперся в нее плечем и заорал призывно:

-Навались! Откатывай!,- толкая прорабку от горящего вагончика. Однако сделать это было трудно, потому что колеса прорабки были тщательно заблокированы кирпичем, как раз-таки, чтобы случайно не покатилась. Конякин, заметив проблему, как был, с ломом в руках, стал ногами пинать кирпич под одним из колес. Кирпич стоял насмерть. Михайлюк, поняв задумку подчиненного, подлетел к нему, выхватил из рук лом и тюкнул в кирпич, попав однако во что-то мягкое, отчего Конякин заорал и стал прыгать на одной ноге. Бригадир, стараясь не смотреть на раненого бойца, продолжал сражаться.. Следующим ударом кирпич был раскрошен, а там, подоспевшие солдаты выбили стопоры из под остальных колес и, навалившись дружно, начали толкать вагончик под крик бригадира.

Прорабка медленно, сантиметр за сантиметром, стала отодвигаться от горящей бытовки.

-Давай, - орал Михайлюк,- Взяли!

Упирающиеся военные строители, кряхтя и пыхтя, толкали вагончик, который шел чем дальше, тем легче, постепенно набирая скорость.

Тут Михайлюк поднял голову, глянул вперед и внутри у него похолодело. Он на мгновение остановился, потом набрал полную грудь воздуха и заорал:

-Стой! Куда! Держи прорабку! - и кинулся вдогонку вагончику.

Оторопевшие от такой переменчивости в начальстве военные строители, замерли, глядя на цеплющегося пальцами за плоскую поверхность стенки бригадира... А прорабка, покачиваясь на ухабах, катилась, набирая все большую скорость вниз по наклонному берегу реки и остановить её было уже невозможно. Она с разгону влетела в воду, подняв тучу брызг. Надо заметить, что берег со этой стороны реки сразу от кромки воды резко уходил вниз и прорабка, клюнув сначала носом, затем выровнялась и, неожиданно для бригады военных строителей, бодро поплыла зеленым лебедем вниз по течению, покачиваясь слегка на небольшой волне. Течение стало было ее разворачивать, но все имеет свои пределы, и плавучесть вагончика была невелика. Удалившись от берега, на котором стояли с открытыми ртами военные строители, около десяти метров, прорабка вдруг сдалась, начала кренитсься и резко пошла ко дну. Через несколько секунд она полностью погрузилась в воду и только отдельные пузыри напоминали о ее существовании.

Михайлюк был поражен в самое сердце, но сдаться без боя был не готов. Он с усилием сглотнул слюну и оценивающе посмотрел на Грушу.

-Груша, раздевайся - нырять будешь, - хрипло и решительно обявил он. - Сейчас подгоним развозку и будем вытягивать.

-Я не умею, - честно признался Груша, в слабой попытке спасти свою жизнь упираясь взглядом в обезумевшие глаза бригадира... Однако, похоже, что утопить в этот же день еще и развозку с Грушей Михайлюку была не судьба.

Ведомый твердой рукою Василия Никифоровича Кургана из-за излучины реки показался прогулочный катер "Олег Кошевой". Василий Никифорович пребывал в прекрасном расположении духа. На берегу его ждали друзья, напитки и бесконечные воспоминания о годах былых и веселых. В предвкушении встречи Василий Никифорович уже принял маленько и радостно улыбался кораблю, реке, ветру. На корабле громко играла музыка, светило солнце, по глинистому склону берега к реке бежали молодые ребята в сапогах и приветливо махали ему руками. Поотстав от этих добродушных и, по-видимому, хороших юношей, неуклюжими прыжками скакалo какое-то бесформенное кенгуру и тоже махалo Василию Никифоровичу руками. Этот факт слегка удивил капитана, но, видавший виды моряк решил виду не подавать, мало ли что молодежь придумала - шутники они, годы такие.

Отвечая на приветствия, капитан дал гудок. Лучше бы он этого не делал, так как многие пассажиры привстали чтобы посмотреть, что там такое. В этот момент прогулочный катер "Олег Кошевой" с размаху и со скрежетом налетел на прорабку и встал намертво. Падая уже, капитан со странной отстранненностью наблюдал за гражданином среднего возраста в тёмных брюках, майке, и шляпе, который секунду до этого стоял у поручня, жуя бутерброд, а теперь летел за борт все еще с бутербродом в руке, но уже без шляпы. Визги и крики кувыркающихся пассажиров произвели на упавшего капитана пробуждающее действие, он вскочил на ноги и, схватив спасательный круг, помчался к правому борту, где прокричав положенное "Человек за бортом!" точно и ловко метнул в выпавшего гражданина спасательный круг. Тот вцепился в него намертво и стал смотреть на капитана круглыми от удивления глазами.

На берегу в оцепенении стояли военные строители, беспомощно глядя на дело рук своих, даже Конякин замер и затих, стоя на одной ноге. Черный клубящийся дым поднимался над горящей бытовкой. Из корабельного громкоговорителя над театром военных действий разносилось поднимаясь все выше и выше в небо, прочь от грешной земли:"..И под венец Луи, пошел совсем с другой. В родне у ней все были короли.."

[Den-ESPERO 0]

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.

- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

- Плазма vs протон. Тест движков.

- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.

- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО

- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?

- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?

- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

- Продаю коллекционный «Буран».

[nemorozz 0]

http://www.zakat.ru/oboi/prikol/10.htm

[NexVik 1]

сорок первый пашол..

Какой русский не любит быстрой езды!

Утра была сказачнае. Лехкая марозная корочка абразавалась на лужах. Дул пранизавающий ветер. Занимался серый ноябрьский рассвет.

Но мне всё ета было по ...

Раздвинув веки я, постонав, паполз папить вадички и пачистить зубы.

Кагда я выхадил из дома на часах была 8.30 – то есть мой, ни….цца, рабочий день начался полчаса назад.

Тут нада малость атвлечься от маего павествавания, дабы паяснить уважаемаму читателю нескалька важных маментав.

Живу я на адном канце ёб….га города масквы, а работаю ф ценре, и ежжу на машине, паэтаму, кагда я выхажу из дома в 7.30 на работу я припераюсь в 8.00, а если выхажу в 8 то приезжаю ф 9 и тд - такая вот б….ь, герметрическая прагрессия.

Выйдя из дома я, как обычна, направился к сваему ламбаржини. Па дароге ва дваре я с ужасом наблюдал разных у…..в заводящих и прогревающих сваи карыта - ето б..я, говарила а том, шо дорога до работы н...я не будет для меня лёгкай и быстрай. Мелькнула даже здравая мысль паехать на метро но да него была далеко и холодно идти.

Забрафшись в свой папелац я завел его и паехал.

Путь свой я начал как и палагаецца дабрапарядачнаму участнику дарожнага движжения: прапускал пешеходаф, астанавливался на святафорах и даже инагда включал паваротники. Неприятнасти начались кагда я выехал на щелкавскае шассе. Здесь сабралась тупая талпа ё№*..х неданосков, каторым какогато ... панадабилась переться с утра в центр. Ну х..., пришлось минут 40 ташнить до черкизавскага маста. После маста паявились трамвайные рельсы, чта очень памагло маему передвижению. Савсем харашо стала кагда я сабразил, чта гаразда быстрее ехать па левым рельсам, иногда прапуская встречнаи трамваи. Но к сажалению не адин я такой невераятна умный и скорасть перемещения ф прастранстве фсё равно была давольна низкай, хоть и значительна быстрее, чем у лахов тошнивших вместе с троллейбусами...ХАХА!

Тут впереди, метрах в двухстах, замаячил сфетафор, на каторам загорелся красный, и итак негустой фстречнай паток сафсем иссяк. Ну х... ..., а....ь, мне предаставился п.......й шанс преадалеть 200 метрав в едином стремительнам рыфке, я был бы полнейшим д.....м если бы им не васпользавался!

Подлетая к сфетофору по фстречке+ я обогнул какихта пидаров на джипах с синими номерами, стоящих на фстречке ++ и с лихой прабуксофкой фстал пасреди дароги первым на сфетафоре.

Тут я начил панимать, чта чтота ни так. Абычна жывотные астанавливаюцца на сфетафорах фпритык к пересекаемай дароге и даже ближе, а тут ани стояли точна па линии! Я пасматрел в зеркало и нихила при...л - за мной стаял чмошник ф синей форме, оранжевом слюняфчике с паласатым фаллоимметатторомм. Из-за пидороф на жипах его раньше ни…я не была видна.

Чмошник тупа уставилсо на мой каддилак, видимо он тоже находился в немаленькам а....нии.

Ну еще бы: он панимаеш стаит с палачкай а тут с далекой фстречки вылетает, едва не разваливаясь, мой ржавый, каптящий ламбаржини мадели №41 от азлк да ишо и с багажникам на крыше!

Малеха .... ето п.....ще пашло ка мне. Я начил открывать акно.

Но неажиданна удача павернулась ка мне лицом: паток машин, пересекающий мою дарогу заглох, хотя красный еще гарел. Я, высунув в окно фак, дал па газам.

О! Какой кайф я испытал! С факом! на красный! после фстречки!!!

Не рассщитал я толька адин малюскнький мамент - пробка за время стаяния на сфетафоре уехала всего метров на 50!!!

Гай же эта прасек и пачти пабежал за мной! Пришлось выпалнить н..уй палицейский разварот через рельсы, атчего мой чих-пых чуть не развалилсо.

Я пролетел мима гаишника и уехал кудата направа, благо машин там не была.

На работу я приехал тока в 12. Усталый, запаренный, злой, но зато с аграмадным маральным удавлетварением.

[NexVik 1]

сорок второй пашол...

Дети и Родители...

Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки... Поскользнулась... Взмахнула руками... И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида... И вжался обратно в кресло.

Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера.

Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил

водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло.

Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! " А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач"

Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась"

Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?

[NexVik 1]

сорок третий пашол..

Пишите письма.

Это письмо - реальное. Оно было направленно в ТНК-ВР Менеджмент от всех дочерних Обществ

Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!

Продолжайте все в том же духе! А именно:

Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится. Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все одновременно.

Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут. Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от жд вокзала мы находимся. Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пятьдесят раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.

И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется. Всенепременнейше

шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к столько-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью. Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов.

Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу?

А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!

Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз.

А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.

В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

Best regards,

С уважением, ...

ООО"Лаверна-Новосибирск"

отдел контрактных продаж

mailto:...@laverna. nsk. su

[Dimuk 0]

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

[NexVik 1]

сорок четвертый пашол..

Отпуск.

Я вышел из отпуска. Лучше бы я в него не уходил. Краткий отчет о событиях...

Все началось в пятницу девятнадцатого, 62-я годовщина начала нашего наступления под Сталинградом, день ракетных войск и артиллерии. В этот день у моего друга Андрея и его папы (бывший директор ЦАГИ, членкор РАН и т.д.) день рожденья. Я знал, что Андрюха хочет, чтобы на стене его комнаты висел ППШ, ну хочет и хочет. Ладно, я в четверг после работы бегал по Москве в поисках ствола. В Москве я его не нашел. Есть еще одно местечко, где я его видел, в магазине "Грант" на Новой Рязанке, думаю ладно завтра смотаюсь туда, если его не будет там - Андрюха перетопчется.

В пятницу утром, не помню зачем, поплелся в центр города. Погода - просто праздник какой-то (с) Карабас-Барабас. Смотрю по дороге стоит оружейный магазин, оп-па, дай думаю загляну, заглянул, понял, что никуда ехать не надо, все уже здесь. Гут! Вернулся домой за денежкой, поменял, пришел покупать, блин, просчитался, не хватило ста рублей, снова сходил домой, принес, рассчитался, купил, иду домой опять. Решил не светиться и пройти стороной от центральных улиц. Погода, как я уже говорил, благоприятствовала авариям. Прохожу перекресток, стоят Волга, Газель, цементовоз, народ бегает, суетится, что-то друг другу объясняют. Тут появляюсь я, с волыной на плече. Как-то все затихло, народ начал прикидывать, кто мог вызвать братков. Я сам слегка офигел, хотя вроде все по правилам, магазин отстегнут, паспорт на макет в кармане, НО МАКЕТ СДЕЛАН ИЗ НАСТОЯЩЕГО ОРУЖИЯ, и где там чего спилено-отфрезеровано снаружи не видно. А вокруг не очень людное место. Менты на меня удивленно покосились, блин, партизаны какие-то бородатые с ППШ, но не тронули. Вообще-то оружейный магазин у нас рядом с ментовкой, наверно они знали про него. Ну ладно первая половина дня прошла успешно. Оказалось, что празднование дня рожденья перенесено на воскресенье. Мне по барабану - я в отпуске.

Всю субботу возился дома с компьютерами, их оказалось пять штук плюс ноутбук. Решил все их наладить, установить операционку, чтоб впоследствии раздать родственникам и знакомым. На установку Windows 98 ушло 12 часов, с перерывами. Оставшиеся компы были сделаны в этих перерывах, я думал будет наоборот.

В воскресенье с утра поехал в гараж, почистить снег, поменять резину. Почистил, поменял. В 15:00 двинулся на день рожденья. Как порядочный заказал такси. Короче, спускаюсь к такси с автоматом на плече, без подарка как-то неприлично, шеф округлил глаза, я говорю в "Малышок" (это кафешка, в лесу), ставлю ствол между ног. Поехали. Дальше все как на обычных днях рождения, проводимых в ресторанах, кафе и т.п. Домой приехал в 24:00.

В понедельник надо было идти к зубному, в принципе, отпуск брался для лечения зубов. Первая часть лечения прошла успешно, поставили пломбу, определились, что делать дальше. Дальше надо ставить коронку металло-керамика. Подготовку к установке назначили на вторник. В принципе, все было хорошо. Меня разложили в кресле как космонавта, два человека колупались во рту, даже сплевывать не пришлось. Тут врач, мой знакомый, говорит, что не худо было бы очистить зубы от камней и прочих наслоений, я говорю, давай! Расплатился за подготовку к установке коронки (3.5 тыс. руб.), меня позвали к зубочисту. Блин, я опять развалился в кресле и она начала меня чистить, елки-палки, я не думал, что можно так расслабиться у зубного врача!!! Потом она мне рассказала, как правильно надо чистить зубы объясняя все это на макете человеческой пасти размером с голову слона, при этом зубная щетка была чуть меньше сапожной. Когда сказали, что это стоит 1.5 тыс. руб. я слегка офигел, почистил, блин, зубки, но деньги на зуболечение были запланированы.

Дома настроил ноут на работу с мобилой, чтобы можно было слать смс-ки с клавиатуры ноута, проверил его на Вере. Иногда работало нормально и даже хорошо.

В среду пошел с утра в магазин и вижу, стоит тетка и принимает бутылки, класс! У меня на кухне столпилась куча бутылок всякого происхождения. Я загрузил две парашютные сумки тарой и поперся ее сдавать. "Водочные" бутылки из-под коньяка и т.п., которые раньше назывались "с винтом" принимались только вымытыми и без этикеток. В первом заходе я наполнил два ящика - 36 шт. Потащил домой "водочные" бутылки для их мойки. Дома собрал оставшуюся тару, вымыл бутылки, заодно вспоминая времена, когда я был маленьким, до школы было 15 км в гору, причем зима стояла круглый год, при сдаче бутылок они ВСЕ должны были быть чистыми. Я, при всех прочих равных условиях, типа зимы, отметил небольшое улучшение, сейчас нужно мыть только "водочные" бутылки из-под коньяка, пивные принимались как есть. Наполнив еще пару ящиков и получив причитающиеся мне деньги, затарился продуктами, и остаток дня провел в обмене смс-ками со знакомыми. Статистика сдачи бутылок была следующей:

Пивные - 64 шт. (из них "Дизель" - 38, остальные всякие разные, толстяк, аррива, самурай, мельник).

"Водочные" - 12 шт. (4 - коньяк "5 звездочек" Кизлярского завода, 3 - "Юбилейный КВВК" Кизлярского завода, бальзам "Тульский Мастеровой" город-герой Тула, бальзам "Шипова Дубрава" Воронеж, и Старка, чья - не знаю)

Восемь бутылок из-под Балтики №8 "Пшеничное нефильтрованное" и пару из-под какого-то вина не приняли, я их оставил рядом с ящиками.

За все это мне выдали около 60 руб., зато места в шкафу на кухне стало очень много!

Наступил крайний день отпуска. Утром, никого не трогая, я захотел проложить кабель для связи между ноутбуком и основным ПК, так, чтобы можно было работать на ноуте с дивана. Лень двигатель прогресса и источник последующих проблем.

Вместо того, чтобы аккуратно подвинуть диван, провести там кабель и задвинуть его на место был применен более "быстрый" способ одной ногой толкать диван в бочину, а оставшимися руками запихивать кабель, на пол, хотя до этого он нормально проходил сверху дивана, по батарее и т.д. Но захотелось эстетства. Ага!

Дивану не понравилось такое фамильярное обращение, он издал звук, треснувшей древесины, я посмотрел с другого бока, оказалось там он уперся в лежащие на полу всякие вещи, и двигаться не мог в принципе.

Желая разобраться в чем все-таки дело я решил включить свет. Лампочка при этом радостно вспыхнула и погасла навсегда. Я произнес первое епт. Делать нечего, полез ее менять. Для замены надо было встать на какую-нибудь подставку. Оглядев место событий, я прикинул, что встав на край дивана, дотянусь до плафона и заменю лампу. В более другой обстановке, это сработало бы наверняка.

Встав на край дивана, я снял плафон, вывернул лампу... НО, как я писал выше, диван издал некий звук. На этот раз, звук сопроводился колебательным движением, в результате которого пришлось побалансировать на краю дивана, при этом лампочка (перегоревшая) вырвалась из рук упала на пол и разбилась... Я второй раз сказал епт.

Стоя на диване, слушая его постанывания и подрагивания, я высматривал пол, в поисках возможных осколков, т.к. было темновато, лампочка-то не вставлена. Прикинув, что на данном участке пола, осколков быть не должно, я доблестно ступил туда ногой... АГА! Конечно! Осколок впился прямо в подушечку под большим пальцем. Я в третий раз сказал лепт, уже громче. Рана оказалась пустяковой, даже кровь не выступила, я залепил ее пластырем.

Блин, темно, перст, я включил все имеющиеся у меня настольные и переносные лампочки, достал пылесос и начал методично, прочесывать пол в поисках осколков. Через полчаса, когда в трубе пылесоса прекратились постукивания от поступающих туда предметов, я решил более бережно подвинуть диван. Приключения начинаются! Та часть за которую я взялся, пытаясь его подвинуть, с хрустом осталась у меня в руках.

ВТОРАЯ, ТРИНАДЦАТАЯ, ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ, буквы алфавита, много-много восклицательных знаков!!!

Я начал разбор завалов, скопившихся на полу, вообще-то это тоже входило в мои планы. Перекинув все шмотки с пола на другие места, я решил выдвинуть диван в центр комнаты, для его дальнейшего обследования. Учтя предыдущие попытки, я бережно передвигал его туда-сюда. Когда мне показалось, что дальше можно двигать беспрепятственно, я толкнул его посильнее. В принципе, все было правильно, если не учесть того, что при ломке остались некоторые выступающие части, которые, с учетом приложенной силы, повалили на пол кулер... (епт еще раз) Как он не сломался, я не знаю, однако бутылка с него слетела, и, пока я через диван пробирался к месту аварии, примерно литра три воды "Pure Water" с добавками каких-то фторидов, вылились на пол. См. предыдущий абзац.

Устранив последствия очередного стихийного бедствия, прикинув, что это равносильно маленькому ремонту, учтя, что два переезда равносильны одному пожару, а ремонт половине переезда, я решил пойти по пути Вини-Пуха и слегка подкрепится. Нет, здесь все было нормально, я сварил борщ, пожарил картошки, используя восстановленный кулер, попил чаю... Близился вечер... За ним, как известно, следует ночь... А ночью все нормальные люди спят. Как правило, на диванах или кроватях. Или, следуя заветам классиков, на матрацах. Мне как-то сразу захотелось стать нормальным человеком. Для этого требовался сущий пустяк. Восстановить диван.

Сказано - сделано, прошлому бой (с) А.Макаревич.

Я начал аккуратно разбирать его на составляющие, по большей части это удалось. Однако, самые силовые элементы оказались сделаны из самой хреновой древесины, причем размеры доски не позволяли использовать доски от ящиков, валяющихся на ближайшей помойке, хотя по качеству, помоечные доски могли дать фору доскам диванным.

Порывшись поблизости и не найдя требуемого (а маленькие часики чего-то там тик-так (с) Валерия), я решил затариться эпоксидкой и восстановить сломанное. Затарился, развел, начал склеивать, тут я понял, что до конца дня (24:00) я не успею. Блин, а завтра на работу! А спать-то хочется.

Тут ко мне подваливает друг Леха, старший прапорщик. Видит меня у разбитого корыта (дивана), я в это время присматриваю фанеру, пытаясь определить, можно ли использовать ее, склеив в несколько слоев. И говорит: "Не бось, я щас принесу электролобзик, мы отпилим кусок фанеры, наклеим ее по сторонам сломанной доски, и все будет хорошо." Сволочь, купил элекролобзик и мне не сказал, а я как дурак пилил бы руками. Я говорю: "Давай, в принципе, у меня есть борщ, что к нему взять?" (идиотский вопрос) "Горилку!" (правильный ответ).

Через полчаса, он пришел с лобзиком и доской (прапорщик, все-ж). Доски не хватило 10 см длинны, зато она была в два раза шире. При наличии лобзика, исправить этот недостаток, сущие пустяки. Работа закипела, количество непечатных слов не подлежало учету. Пока Леха возился с деревяшками (не мешай прапорщику, иначе все будешь делать сам!), я проложил кабель там, где мне хотелось, надо же доводить начатые дела до конца. Пропылесосил ковер, на том месте, где стоял диван, и в тех местах, где он мешал пылесосить. Заодно протер стол, подготовил стаканы, тарелки и т.д. горилка-то куплена, борщ сварен. Диван был собран к 22:00. Леха ушел в 23:50.

Крайний день отпуска закончился успешно, единственно, что мне захотелось, это посмотреть на все на это со стороны ("Ералаш", однако). С этими светлыми мечтами я и заснул...

[NexVik 1]

сорок пятый пашол...

Што компастирует мозк горожанену на селе?

В порядке убывания.

Комары.

Главная чума на оба ваших. По сравнению с чиста подмасковными комарами наши северные отмороски сосут как

приблизительно старшая группа децково сада по сравнению с плечевыми шалавами. Местный среднеполосный гнус

оставляет после себя фанатастические чешуще-гноящиеся кратеры. Есть подорение, что ето специальные

генетические антимоскитольные и противорапторные модифекацыи. И вообще, обилие жужжаще-пищащего

насекомокрылого всех форматов здорово за&бывает. Постоянно приходится отмахиваться, стряхивать и прихлопывать.

Анафема им.

Вода.

Воды в подмосковье нет. Днем нет вообще, что-то позожее начинает ссать только после полуночи, когда селяне

наконец-то заебываюца поливать свои наделы. Но ета жолтая известковая субстанция вонючего запаха не имеет

права носить имя вода. Вода здесь есть только в колодце, к которому приходится пис%овать за сто метров с ведрами

если конечно хочешь чаю.

Селяне походу прекрасно обходятся пивом клинским, которое тоже разливают неподалеку от колодца.

Жара.

Сама по себе некритична, но любая поездка в общественном транспорте превращается в писец с узорами. Пешком

тут особо не походишь, а смешное понятие "компактность проживания" на селе явно никому неинтересно и незнакомо,

поэтому важные для посещения места типа жд станции или точки продажи карточек пчелайн спокойно располагаются

чуть ли не в часе езды друк от дружки. Проверено: в девятке без кондишена еще хуже, чем в автобусе, то есть полная

жепа.

Да, за доехать до москвы на тачке частные труженики колеса и баранки просят тысячу тугриков. Это, напоминаю,

при вполне фунциклирующих электричках и рейсовых автобусах. У нас тоже было пару лет назад что-то похожее,

но потом пара ушлых мужичков прикупила себе по микроавтобусу, и стала возить нуждающихся по демпинговым

тарифам, так что таксисты слились в свою исконную нишу "к пяти утра на самолет".

Огород.

Вся эта картошечка-редисочка-молочко-парное-от-соседей хороша строго на любителя. Которым я никаким боком не

являюсь даже близко. Яблоки мелкие, вишня кислая, а пиво и кальмары из земли один хрен не растут.

Коммуникации.

Одна розетка на комнату - это издевательство. Мне нужно минимум четыре (мобильник, кпк, плеер, фатапарат).

Родственники.

К счастью, некритично. С родней повезло, всю радость общения с тещей и племянницей взяла на себя супруга.

Я уже молчу про такие мегапорталы цывилизации как интернет-кафе или цифровые фотоателье-минилабы, или

например где бы мне недорого прикупить кардридер, то есть все перечисленное это уже сынок фантастика.

Хотя с другой стороны надо отметить вполне местами продвинутую молодежь, которая сам лично пару раз видел

долбит в инет по своим сименсам. Но при этом хочу отметить, что непанима позицию некоторых оптимистов, которые

считают, что вот когда сменится совковое поколение так сразу кругом вырастут всякие интернет-кафе и прочие приметы

техногенной цывилизации, потому что все с детства будут ниибацца просвещены в плане интернета; фиг там , повторяю,

вам в глаз, господа оптимисты. Технический прогресс никак не влияет на процентную численность е@анатов в

популяции, как бы этого не хотелось. К сожалению, ага.

Вот так, вкрадцах.

Ниочом и обовсем

[BR 0]

Пацанские курсы вождения

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих?Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов? Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге?

В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.

А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:

- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.

- Не работает освещение омывателей лобового стекла.

- Не работает подсветка номера.

- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:

- Остановиться.

- Прибавить скорость.

- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?

- Да.

- Нет.

- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.

- Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание!

Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:

Вопрос А: Правильный ответ - ?1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.

Вопрос Б: Правильный ответ - ?2. Если вы ответили ?3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!

Вопрос В: Правильный ответ - ?2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

2. Практика тюнинга - 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:

- Как не пропустить лоха.

- Подрезание КАМАЗа.

- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).

- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.

- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.

- Как сделать иномарку?

- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?

- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.

- То же самое - на время и в темноте.

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

Вы водите без инструктора! Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.

Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

- Кончился бензин.

- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).

- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).

- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.

- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.

- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.

- Сел в сугроб.

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!

[NexVik 1]

Сегодня взято с автору(опеля)

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

[NexVik 1]

сорок седьмой пашол...

Про "бомбил"

Сдал машину в ремонт и пришлось ловить попутку от Химок до Зеленограда.

Тормозит синяя 2101, я уже издалека вижу что она неадекватная - фары светят

в разные стороны, передние колеса домиком, цвет определяется плохо из-за

густой ржавчины везде, где только можно, дворники перекошены, в общем полный

набор помоечного авто, ломанулась ко мне из второго ряда, подрезав грузовик.

За рулем бабушка. Реальная такая бабушка, лет около 60. На фразу "До

Зеленограда за 50, если по пути" реагирует мгновенно - убирает из-под ног

сиденья переднего пассажира какие-то мешки, освобождая мне место. Почему-то

сажусь, хотя внутри что-то противится.

Тронулась с полным газом и броском сцепления. Но так как силов там не 200 и

даже не 120, а что-то типа 64, да?, букса не вышло, зато вышло

"тыгдым-тыгдым", синхронно покивали головами в такт дерганиям, ну ладно.

Едем. Осматриваюсь. Салон еще из первых выпусков, но тоже почти не

идентифицируется - одни дырки, а там где их нет жирные плотны слои отложений

и какое-то присохшее дерьмо. Я не сильно брезгливый, но торпеду отмывать не

стал бы, даже если б дали денег. Ну ессно ни ручек стеклоподъемников, ничего

такого нет, форточки натурально заварены (!!). Спидометр не пашет. Зато

горит лампа дальнего света. Передачи натурально хрюкают. Но отклик на газ

вполне адекватный - прет нормально. Правда увод при торможении нехилый, и

люфт в руле градусов 30-40... Ну ладно. Едем дальше. О том чтобы прикасаться

к ремню и речи ессно нет, хотя я всегда пристегиваюсь. Но та измочаленная

веревка... Блин а запах в салоне!! Как будто там сдох зассанный бомж, у меня

в лифте лучше пахнет. (Однажды мы жрали воблу с пивом, к нам в комнату зашел

американец и сказал "Max, smells like somebody died here", вот тут я

вспомнил эту фразу.) Ну ладно, сам сел, фигли теперь. Делаю вид что все

пучком, и что меня ничего не терзает. Чтобы бабушку не обидеть.

А межуд тем бабушка сидит вплотную к рулю и рулит. Не рулит, а реально

РУЛИТ. Она колбасит рулем влево-вправо как на ГАЗ-53, при этом едет левыми

колесами по линии разметки. Зато исправно и регулярно включает поворотник.

Включит, подержит его включенным метров 500, выключит. Потом начинает

перестраиваться. Не перестраивается, а НАЧИНАЕТ. Потом глядь в зеркало, ага,

низзя, и обратно рулем фигак. И передачу тык-тык. Коробка хрюк-хрюк. Потом

упрется в жопу кому-нибудь и начинает человека давить, при этом смотрит

строго в зеркало назад, потом когда видит что можно начинать обгон,

перетыкает на 50 км/ч с 3 на 4 педерачу, газ в пол и влево рулем хренак!

Машина не едет, упирается, встает под 45 градусов и пытается вытянуть, потом

бабушка включает поворотник (вспомнила), потом видно что-то забыла на своей

полосе - фигак обратно, там уже те кто был за нами встали, они начинают

переживать за такие маневры. В общем, когда она в районе ИКЕИ поперла в

левый ряд (!), я просто закрыл глаза и начал молиться. Там все типа

раскатываются за мостом и такой прямик километров на 10 до Черной Грязи...

Блии-иин. Она шурует порядка 120, ну в общем в потоке за всеми, причем из

всего хорошего в машине остался видно лишь мотор, он исправно выдает 64 л.с.

или сколько их там осталось. Зато ходовую трясет конкретно, я представляю

как вот сейчас шаровая выйдет из своего сокета, и привет.

Это мы все еще ехали по разметке до Черкизово и она включала мигалки типа

когда перестраивалась. Самая смерть началась, когда за поворотом на Ш-1

разметка вся вышла. Все едут друг за другом как люди, ну шальная Ауди там

чуток подколбасилась и всех обошла... Одна бабушка между посередине. Ну

понятно, что в условиях отсутствия разметки водитель выбирает самостоятельно

количество полос и т.п., но чтобы НАСТОЛЬКО самостоятельно... Блин, она

валила слева направо без нужды (нас никто не поджимал, дураков нет), потом

упиралась в грузовик, тормозила, газовала снова, и все это уже без всяких

поворотников, и правда кому они на хрен нужны, видимо она думала что

разметки нет - значит и полоса у нее ОДНА. Шириной в 20 метров. Ага.

Интересен стиль поддержания заданной скорости. Бабушка не просто сбрасывала

газ и тормозила двигателем. Каждый раз убирая ногу с газа, она считала

необходимым обязательно притормозить, пусть слегка, но обязательно, причем

независимо от того, был кто перед нами или нет. Даже при обгоне, выйдя на

соседнюю обгонную полосу и поравнявшись с обгоняемой машиной, бабушка

сначала слегка притормаживала и потом топила на все деньги.

На Черной Грязи мент, стоявший посередине дороги, сначала демонстративно от

нее отвернулся, потом когда она начала срезать траекторию с горки,

сдвинулась левее и покатилась прямо на него, удивленно на нее взглянул и

отодвинулся в сторону. Бабушка шла третьим рядом при двух существующих. Я

уже просто сжал зубы, нет правда, я езжу много, но мне стало так страшно

впервые в жизни. Отвернулся от мента, чтобы он меня не видел, стыдно было

почему-то.

Потом был апофеоз, после которого я просто попросился выйти. На светофоре на

Фирсановку она не успела на стрелку и встала на нем в очередь за модной

Вольво. Через 10 сек ей надоело так стоять и она, увидев, что во встречном

направлении получается небольшой разрыв и типа можно проскочить, начала

БИБИКАТЬ этой Вольве. Типа дурак чтоль, давай, уже можно, чайник растакой.

Вольва пугнулась и ломанулась наперерез встречному потоку безо всякой

стрелки!! И бабушка вслед за ней, четко наперерез потоку. Блин, я сказал ей

сначала вежливо что тут стрелка ваще-то. Потом был такой диалог:

Я: тут стрелка... блин дайте я лучше выйду, спасибо конечно что подвезли...

Б: нет никакой стрелки, я тут всегда езжу

Я: месяц назад сделали светофор в этом режиме, теперь есть

Б: нету, я 31 год за рулем

Я: да вы просто с Вольвой на нее не успели, и она ждала по правилам

Б: да там и даже если есть, то и без нее можно поворачивать. Конечно если

навстречу никого. Ну а если кто едет, то конечно надо пропускать. Я за 31

год уж все правила-то выучила. Еще ни одной машины не разбила

Я: сплюньте

Б: тьфу-тьфу, а что я вас плохо скажете провезла?

Я: намана, уже скоро выходить

Б: (вынимает из-под между сидений будильник такой размером с кулак,

открывает крышку - все на ходу, смотрит, качает головой) ну тока без дворов,

в смысле мне некогда вас по дворам возить, где-нить на остановке выйдете

Я: да хоть щас уже :-/

Б: да что вы переживаете, я так вожу всегда, и ни аварий, ничего, а по

Москве вообще ТАКИЕ козлы ездят (после этой фразы я решил сегодня

обязательно сюда написать ;-)

Я: я ваще то знаю как там ездят, я сам езжу ваще то.

Б: ну зато я езжу МНОГО. Целый бак сжигаю в день. Вот.

Я: Ну и я тоже много, ну да ладно, че спорить спасибо вот вам бабло

счастливого пути

С мигалочкой бабка тормозит, все чин по чину, расшаркались, к запаху я уже

принюхался... во блин фермерша, и че она ездит по Москве-то???? Короче все

правда и так и было. Сердце кололо один раз по пути, нервничал. Но наверное

с такими надо раз в месяц ездить в качестве профилактики, чтоб знать, КТО

рядом с тобой на дороге находится. И на чем.

[Гость Lanruz]

попробуйте!

http://www.nnm.ru/filez/04042203.swf

Если Вы нашли:

0-6 предметов, Ваш IQ очень низок, полный идиот;

6-8 предметов, Низкий IQ, Вы - идиот;

9-10 предметов, Вы нормальны;

11-12 предметов, Ваш IQ выше среднего.

13 предметов и вышли из комнаты - вошли в число 4000 человек в

мире,кто смог это сделать

Прикольная забава, я раза с пятого прошел

http://www.fasco-csc.com/guestbook/index_e....php?id=crimson