Улыбнемся?!

[Dimuk 0]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[stas1971 0]

Новая туалетная политика

Каждая уважающая себя компания имеет множество политик, регламентирующих ее деятельность. Это и политика наполнения сайта, и кадровая политика, и зарплатная политика. До сих пор компании еще не осмеливались регламентировать святая святых - посещение туалета. Но брешь наконец-то была заделана, благодаря чему и появилась Новая туалетная политика.

Вниманию всех сотрудников компании: Ранее сотрудникам разрешалось пользоваться туалетными комнатами безо всяких ограничений. Начиная с 1 июля 2004 года в компании вводятся новые правила пользования туалетами: устанавливается "Новая Туалетная Политика" (НТП). В соответствии с НТП каждому сотруднику выделяются авансом двадцать (20) туалетных пунктов в месяц.

Неиспользованные пункты считаются переходящими на следующий календарный месяц и накапливаются. В конце календарного года накопленные свыше 20 пункты возмещаются сотрудникам в виде отгулов или дополнительного отпуска из расчета по три (3) минуты за каждый пункт.

В течение следующих двух недель двери во все туалеты будут оборудованы системами распознавания голоса. В срок до 1-го ноября 2004 года каждый сотрудник обязан сдать своему непосредственному руководителю два образца своего голоса (один в нормальном, другой - в стрессовом состоянии). В течение ноября сего года системы распознавания голоса будут действовать частично, то есть будут вести учет использования пунктов, но не будут ограничивать доступ к туалетам.

В полном объеме НТП вступает в силу с 1-го декабря 2004 года. Если остаток пунктов сотрудника к 1-ому декабря упадет до нуля, то дверь в туалет ему/ей не будет открываться в дальнейшем в течение всего декабря месяца сего года.

Доступ в туалет такому сотруднику будет активирован только с началом следующего месяца, то есть с 1-го января 2005 года. Кроме того, все кабинки в туалетах будут оборудованы новыми держателями рулонов туалетной бумаги с таймером.

Если сотрудник занимает кабинку в течение периода времени, превышающего установленную норму в три (3) минуты, то по истечении этого времени включается звуковой сигнал предупреждения. Если через тридцать (30) секунд после звукового сигнала сотрудник не освободил кабинку, то держатель с рулоном туалетной бумаги автоматически вдвигается в специальную нишу в стене и закрывается заслонкой, вода в унитазе автоматически спускается, а двери кабинки также автоматически распахиваются настежь.

Если сотрудник не освобождает кабинку и не покидает туалет в течение и последующих тридцати (30) секунд, то скрытая фотокамера автоматически делает его/ее снимок и эта фотография вывешивается на "Доске Объявлений Сотрудников".

Если в течение календарного года фотография сотрудника появилась три (3) раза на доске объявлений, то это считается поводом для административного расследования и организационных выводов.

С уважением, Отдел управления персоналом.

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов вышли на первое в новом году дежурство 7-го января. Друзья промчались несколько километров по Ленинградскому шоссе. И тут Жезлов понял, что смысла ехать по встречной с мигалками нет никакого.

- Почему? - удивился находящийся за рулём Шурупов.

- А ты не заметил, что мы ни разу не обогнали ни одной машины? И ни одной не встретили? - сказал Жезлов.

Взглянув на дорогу, Шурупов понял, что именно из-за своей наблюдательности Жезлов и пробился в офицеры.

- А куда все машины подевались? - спросил Шурупов, отвернувшись от дороги.

- Похоже, Володя, у тех, кто рискнул после Нового года сесть за руль, права уже первого-второго отобрали. А остальные, наверное, пока рискнуть просто не в состоянии, - логически рассудил Жезлов.

Тут Шурупов чуть было не понял, что из-за своего неумения логически мыслить он никогда не пробьётся в офицеры. Но не сумел. В этот момент друзья доехали до аэропорта Шереметьево.

Не найдя и здесь ни одного движущегося автомобиля, Шурупов попытался доказать какому-то иностранцу, что его чемодан с колёсиками - явно транспортное средство. Однако за неимением у заграничного гражданина прав попытка их отобрать успехом не увенчалась.

- Брось, Володя. Он же по-русски ни бельмеса не понимает. Оставь убогого… - безнадёжно махнул рукой Жезлов.

Но на обратном пути Жезлова всё же прорвало. Он костерил власть всеми возможными способами, особенно налегая на её законодательную ветвь.

- С какого хрена столько праздновать? У нас что, безудержное экономическое процветание? Учителя в "Армани" ходят, врачи от сотенных прикуривают, а пенсионеры в собес на "Гелендвагенах" ездят?

- Да они там в Госдуме о чём угодно думают, только не о том, как накормить народ! - поддакнул Шурупов. - Им лишь бы себе карманы набить!

- Встречу депутата - убью! - пообещал Жезлов.

- Представляешь, Глеб, сколько за эти праздники в стране недовыплавлено, недодобыто, недовыпущено…

- А главное - недовыехано и недооштрафовано!

Уже в городе друзьям открылась жуткая картина: на каждом углу стояли их коллеги с протянутыми форменными головными уборами. Редкие люди, отважившиеся стать участниками пешеходного движения, подавали оголодавшим гаишникам милостыню.

- Эх, просрали Россию! - заплакал старший лейтенант Жезлов.

Находящийся за рулём старшина Шурупов тут же припарковался у тротуара и тоже заплакал.

[stas1971 0]

То, что пишет начальство в так называемых характеристиках , в большинстве своем размытые непонятные фразы. А что они означают в действительности?

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: с молодыми сотрудницами.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто маньяк!!!!

Тур Хейердал-младший

[stas1971 0]

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все

деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц

вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе

ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе

прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю

математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в

"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня

заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков,

что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и

ботанику.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.

Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в

правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно

посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо

что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей?

Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из

класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос

папка, а я и не заметил...

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у

Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.

Много думал...

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А

я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

[Dimuk 0]

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.

Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.

<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующую здесь даму>.

1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

[biznes 0]

Да,да,да-вот так оно постоянно и бывает

[Dimuk 0]

С автомобильного на человеческий

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[BR 0]

Копейка.

Завестись: дрындя пыхтя и чихая ели-ели поработать 3 оборота. В итоге завестись с толкача

Старт: дёрнутся от не до включенной передачи которая принципе не включается и заглохнуть.

Завестись: При помощи удара ногой по болтику запасного колеса.

Старт: Поехать отталкиваясь только одним колесом причем запасным.

20 км/ч: Третья передача.

60км/ч: Включая пятую передачу выбиваем из своего гнезда коробку передач и идём бухать.

Шестёрка(тонированная)

Завестись: нормально почти без проблем.

Старт: испугаться неожиданного вопроса «не подвезёшь командир тут не далеко» заглохнуть.

Завестись: тайком прицепить трос к копейке и завестись с толкача.

20км/ч: всё ещё едем на нейтрале на привязи за копейкой.

70км/ч: Снесли пол копейки, по пути взяли 6 попутчиков и скюшали шаурму.

100км/: включили радио шансон и под песню «алые глаза» попадаем в отбойник и идём бухать с копейкой.

Девятка.

Завестись: нормально, посмеялись над копейкой.

Старт: ооооочень мягко, но все равно чуть не сели в сантиметровом слое снега.

40км/ч: Смеялись и чуть не въехали в копейку.

80км/ч: услышали позади «алые глаза» и страшный грохот, оборачиваемся попутно 8 раз пересекая двойную сплошную полосу попадаем на 1000 р. Штрафа

170км/ч Едем злые, чуть не взлетели, испугались и дальше ехали медленно.

2112 (новенькая)

Завестись: доливаем масло, прокачиваем тормоза, меняем колодки, стреляем у девятки немного тормозной жидкости, меняем свечи и аккумулятор. Завелись.

Старт: пореветь мотором и включая передачу заглохнуть от нехватки мощности и уважения.

Завестись: пнуть 4 винтик справа сверху второго крепежа торпеды и поехать.

60км/ч: Зацепили разбитую шестёрку, заглохли, выбили винтик и торпеду, поехали дальше.

120кмч Едем злые менять крыло и торпеду.

2л/ч поминаем давший клина двигатель и идём дальше бухать с копейкой и шестёркой.

Опель астра 2.0

Завестись: Спокойно без проблем.

Старт: разбираясь в автомате врубить заднюю передачу и разнести мусорку сзади.

40км/ч не понять юмора водителя девятки и поехать дальше.

80км/ч «алые глаза» испугались, растерялись и в качестве ориентира приняли девятку и последовали за ней по точно такой же траектории.

140км/ч въезжаем в медленно едущую девятку. После вызвать гаи и попать ещё на 2000 р за то что не остановились вместе с девяткой.

Hammer H1 6.2

Завестись: Завестись, дать газу, от инерции двигателя подвинутся на полметра вправо и толкнуть мусорный бак под удар Опеля.

Старт: спрыгнуть с гаража на который ты заехал вчера попьяни, выкинуть 32 мешка лука из багажника (шутка друзей), вскарабкаться на сиденье при помощи альпиниского снаряжения и поехать.

50км/ч раздавить копейку и шестёрку и не заметить.

100км/ч «алые глаза из компании бухарей» упасть в обморок от таких слов попутно снести отбойник и пост ГАИ

ЗиЛ (ржавый)

Завестись: Бухнуть. Пнуть. Если не получилось то ещё бухнуть и тогда точно заведётся.

Старт: Двумя ногами зажимаем сцепление, двумя руками включаем передачу, нажимаем на газ, чуть чуть отпускаем сцепление, педаль стреляет нам в ногу а наше колено нам в челюсть. Заглохли.

Завестись: бухнуть, бухнуть, бухнуть. Вставить заводную ручку в колесо хаммеру и завестись.

Старт: получаем ещё раз в челюсть но трогаемся.

30км/ч едем, уже хорошо.

70км/ч пытаемся затормозить но клапаны мы загнать в прошлом году, так что.......

120км/ч говорим «пошло он всё на….» жмём на газ до упора.

км/ч разносим по второму разу будку ГАИ. Наезжаем на Опель и девятку, останавливаемся на шестой ментовской баррикаде, выковыриваем искореженных ментов и автомобили из колёс.

Идём бухать с шестёркой и копейкой

Mersedes 600 slk

Завестись: нажимаем одну кнопку и заводимся.

Старт: чуть не обосравшись от «как меня прёт эта тачка», трогаемся.

1.2км/ч раздавили гусеницу, вышли вытерли колесо тряпочкой.

1.3км/ч наехали на туже гусеницу но уже задним колесом, та же история.

100км/ч набрали за 6 секунд и чуть не обосрались от «как меня прёт этот ЗиЛ»

200км/ч увидели парящую девятку с Опелем в заднице, удивились, потом испугались, и спрятались под мчащийся ЗиЛ

220км/ч жопой почуяли что водиле ЗиЛа на всё насрать, попытались выбраться но наша операционная система сообщила что рулевое управление хез бин иллегал и будет удалено.

9.8м/с провалились под землю от страха.

ОКА (легендарная)

Завестись: покормить всех хомячков в моторном отсеке и дать команду бежать. (по другому это ведро в пространстве не перемещается)

Старт: Подвинуть маленькую пошлую штучку которая упирается вам в ногу и поехать. Забыть о другой не менее пошлой штучке которая упирается нам в задницу и опустить её.

20км/ч хомячки капризничают но всё равно едем.

60 км/ч начинаем сами крутить педали в помощь грызунам.

100км/ч взлетели, пролетели, и инсталлировались в задний бампер хаммера.

120км/ч хомячки взбунтовались и засунули нам ручьник в задницу окончательно.

Идём бухать вместе с животными.

[Dimuk 0]

Не мое.

Есть у меня очень «экономный» друг, слабо сказано, но он здесь

почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в

аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000

островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он

отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не

стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было — винт лишился лопастей

об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что

винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,

иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить — денег

жалко, надо спиз..ть. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и

трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и

тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.

Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от

берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей

марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к

сп.здовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он

отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло

благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил

свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен — «Малый

вперед!», но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в

системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.

Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той

лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в

наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,

владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного

вращения, второй — местный судья.

Итог разговора:

$2000 — штраф за «хулиганские действия приведшие к повреждению частной

собственности».

$840 — новый винт на катамаран, с установкой

$1400 — ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был сп...жен,

дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя

из-за вибрации.

$600 — адвокату за услуги оказанные пострадавшим и «хулигану» за то, что

тот теперь избежит суда

$360 — потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте

преступления, дополнительные 4 дня аренды.

Итого: $5495 — $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470

Так скока раз там скупой платит?

[Den-ESPERO 0]

Что такое Windows - это небо!

Небо с облаками при загрузке,

Куча закорючек вместо надписей по-русски...

Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,

Windows - это сплошь матюки,

Стонет юзер - юзера жаль,

Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!

Окна некорректных операций,

Это неумение нормально выгружаться,

Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!

Скорость восходящей в гору клячи,

Наглухо друг друга тормозящие задачи,

Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!

Место, что потеряно на диске,

У реестра тысяча ключей ненужных в списке,

Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!

Слово в списке ваших директорий,

Лучше бы писать его, однако, на заборе,

Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!

Знание: отыщется дыра ведь!

Никакими патчами на свете не исправить

Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,

Windows - что же будет в конце?

Долго будет рваться коннект,

Windows хуже всех сект...

[Dimuk 0]

Побаяню пожалуй

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы

снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.

Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.

Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[Dimuk 0]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник, - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет, -отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет

[Dimuk 0]

Наше будущее

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

[Dr 1]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме

радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

©

[Fresh 0]

Даже не знаю куда лучше поместить это сообщение в Юмор, в Автотюнинг ДЭУ или в Коммерческие предложения?!:icon_lol

СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС», ПБОЮЛ И. А. Наворотов

ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас «Мерседес» и получи в подарок «Оку» с диагональю 72 см!

© 2005 «Красная бурда»

[Den-ESPERO 0]

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.

12. Просто тренировался.

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Чувак сказал гадость.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

[Dr 1]

Рецепт по приготовлению ЯИЦ

По-чеченски:

возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански:

украдите 2 яйца...

По-еврейски:

купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:

купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски:

купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински:

займите у соседей 2 яйца...

По-советски:

займите очередь за яйцами...

По-студенчески:

воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:

продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:

конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски:

дождитесь завтрака...

По-эстонски:

возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански:

возьмите яйца страуса...

По-грузински:

возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски:

возьмите яйца саранчи...

По-садистски:

оторвите яйца...

По-афро-садистски:

оторвите яйца у страуса...

По-фашистски:

оторвите яйца у еврея...

По-арабски:

помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски:

возьмите яйца песца...

По-нашему:

пока песец не взял нас за яйца...

[Dimuk 0]

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта

по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.

Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа

и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал

в эту страну, знает ее историю лучше вас!

На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

На грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,

то я тебя убью!

Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей

возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,

и кто-то сказал:

- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Не растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

[BR 0]

про Газель.... весело.....

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[Dr 1]

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:

"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

*** ещё *** :icon_arrowd

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

*** ещё *** :icon_arrowd

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...

Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос о мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:

-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...

На что профессор живо откликнулся:

— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!

Под дружеский хохот студентка получила отработку...

*** ещё *** Просто шедевр! :icon_arrowd :icon_lol :icon_mrgreen :icon_lol

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Лекция была сорвана...

[Blits 0]

А вот случай в МАИ, по-моему 98 год.

Проф. Е...ров , стоит в гигантской аудитории у доски, чертит на ней мелом и вслух комментирует : "....проводим линиию с оси Икс, теперь с оси Игрик, так....., еще пятнадцать секунд и я кончу.

[stas1971 0]

Американские законы

В американском штате Флорида автомобилистов, которых суд признал виновными в вождении машины в нетрезвом виде, можно с легкостью будет отличить от законопослушных водителей – номера на их машинах по закону будут перекрашены в розовый цвет. Этот закон пополнит ряд странных регламентаций, принятых в каждом из штатов США.

Одни из них запрещают храпеть, другие – носить накладные бороды в общественных местах, а, например, в Оклахоме за выражение презрительного отношения к собакам можно получить тюремный срок.

Корова с рисунком

Во Флориде на машинах проштрафившихся водителей предлагается вешать специальные «алкогольные» номера розового цвета. Кроме того, номер будет начинаться с аббревиатуры, которая примерно переводится как «водитель «под мухой». Предполагается, что это должно значительно облегчить работу стражам порядка, которые будут тщательнее присматриваться к проштрафившимся автовладельцам.

Если закон будет принят, он пополнит ряд весьма неоднозначных и странных нормативных актов, действующих в разных штатах США. Как известно, каждый штат имеет свое законодательство, а у парламентариев есть право вводить свои законы, согласующиеся со спецификой конкретного региона.

Так, например, в штате Коннектикут полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 90 километров в час. А в Вашингтоне закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

В Техасе запрещено наносить граффити (рисунки, сделанные баллончиком с краской или маркером) на чужих коров. При этом закон не уточняет, можно ли совершать подобные действия с собственным скотом. Под запретом оказалась также энциклопедия «Британика», поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях. Касательно употребления этого напитка законодатели штата также утвердили регламент: нельзя делать более трех глотков пива, «находясь в вертикальном положении возле барной стойки».

Любителям вздремнуть

В Алабаме мужчинам грозит уголовное преследование за ношение ненастоящей бороды в публичных местах, а также за включение зажигалки в церкви. В некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах, а поцелуй на территории Айовы по закону может длиться не более пяти минут.

Кстати, в той же Айове однорукие пианисты обязаны играть бесплатно. Вероятно, в штате их не так много. В названной уже Алабаме запрещено играть в домино по воскресеньям и стрелять по всем движущимся мишеням, кроме китов.

В Северной Дакоте законом преследуются граждане, уснувшие или просто прилегшие отдохнуть, не сняв при этом ботинок. Любителей вздремнуть на свежем воздухе подстерегает законодательство Вашингтона – спать в беседке или на прилегающей к дому территории возможно только при наличии письменного разрешения владельца жилища. В том же штате противозаконно наносить на флаг США узор в горошек и делать вид, что твои родители богаты. Что делать, если это соответствует действительности, закон не уточняет.

:icon_lol Ну а это для нашего бесподобного Шопенгауера :icon_lol Отличилась и Индиана. Всем известно, что число Пи приблизительно равно 3,1415, но в этом штате значение числа Пи официально составляет 4. Использование более точного значения карается, следует полагать, не только в средних учебных заведениях. Там же гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение четырех часов после того, как они ели чеснок.

Собаки с разрешением

Храп, как оказалось, может стать не только причиной беспокойства окружающих и поводом обратиться к врачу. В штате Массачусетс храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Нормы, регламентирующие отношения с животными, не ограничиваются запретом на рисование на чужих коровах. В Оклахоме люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению, а сами собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

На эту тему

Рекордсменом по такого рода законам стал штат Пенсильвания. Там подобных указаний можно насчитать аж пять. Среди них: «Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась». А если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

И, наконец, самый странный закон. На Гуаме – владении США в Тихом океане – существует специальная профессия – дефлоратор. Такой специалист ездит по островам и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире, однако перспектива карьерного роста остается туманной.

[Mike 0]

Установил как-то Админ сервер. Не простой, а Неприступный. Никто его сломать не может!

Админ загордился, решил дать объявление - тому, кто сломает Неприступный Сервер, даст награду не малую и пол-локалки в придачу. А сам целую гроздь баннеров налепил, чтоб стал быть себе копеечку заработать.

Узнал об этом Хакер и давай Неприступный Сервер хакать. Хакает он его час, хакает другой, а тут вдруг как повылазят демоны из портов разных, как загрузят Хакера по полной программе - тут Хакер испугался и обхакался.

Залез Хакер в чат, поплакался Нюкеру. Нюкер взял Пинги дубовыя, одел DоSы железныя, пошел Сервер приступом брать. И кидал он Пингами, и швырялся DоSами - не помогает. Стоит Непреступный, не падает. А потом вдруг Неприступный Сервер как перестроил маршрут Нюкеру, как записал себя на lоорbасk. Нюкер Пинги кидает - а они в него попадают. Он DоSами попробовал кинуть, а они вокруг него обвились да и повесили. Висит он беднай, не шелахнетси.

А Вирмейкер тем временем затачивает свой Вирь Богатырь, сажает на Коня Троянского да Админу подсылает. Говорит речи ласковые, уговаривает Коня Троянского открыть, мол щастье там и $$$ куча. А Админ ему только бормочет непонятно из /dеv/rаndоm. Посылает, наверное. Огорчинился Вирмейкер, с горя сам себе винчестер отформатировал.

Расслабился Админ, сидит, зелено вино попивает.

Тут Уборщица проходила, мокрой тряпкой махнула, шваброй провод потянула и Сервер навернула.

Вот и Серверу конец, а кто слушал - молодец!

:icon_lol

[Dr 1]

Несколько богохульно... Может правда, может нет...

Есть в Калужской области город Козельск.

Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь

Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит

Венедикт. Фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую

службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,

встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах,

не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.