Улыбнемся?!

[oleg7 0]

(таможня. паспортный контроль)

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[Dr 1]

РАСТИШКА (звонок на горячую линию)

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". а мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?

- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?

- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[Dr 1]

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.

Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?

-Кто, я?

-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:

- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!

Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:

- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!

В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена

печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

[stas1971 0]

Любимая попка

размышления мужчины

Попа - часть женского тела, запрещённая в США". - Словарь политолога.

Всему миру надоели истории о том, что в Голливуде женские попы истреблены как класс, а если что-то похожее надо ввести в кадр, используют целую армию дублерш (у одной половинку, у другой четвертушку...). Зато появление в кадре реально похожего на попку, например, у Дженнифер Лопес, вызывает в прессе настоящую истерику.

Jennifer Lopez А ведь именно с женской попкой связаны представления человечества о счастье. Очень солидная попа была главным украшением статуэток Великой Богини, которые археологи находят по всему миру. Это - воспоминание о Золотом Веке, когда на земле не было войн и повсеместно царил матриархат.

Продвинутые индийцы видели в женской попе символ мировой энергии. Просвещённые греки особо трепетно ваяли обнаженную попу Афродиты - богини любви и красоты. В г. Сиракузы сограждане Архимеда воздвигли статую богини задом к молящимся. И их Афродита Каллепига (Прекраснопопая) стала предметом поклонения всего цивилизованного Средиземноморья!

Да что там древние предки! Современные учёные доказали, что мужчина, глядя на женщину, лишь из вежливости бросает взгляд на её лицо, а львиную долю внимания концентрирует на ягодицах.

Между тем, сегодня уже 86 % городских женщин мечтают эту свою дивную красоту истребить. У остальных и смотреть-то не на что...

К счастью, о благе мужчин заботится сама природа. В жировых тканях женских ягодиц и прилегающих к ним прелестных бёдер размещено меньше всего рецепторов к биологически активным веществам. А именно через эти рецепторы реализуются биохимические процессы, приводящие к сжиганию жира.

Проще говоря, дурочка, пытающая лишить нас своей дивной красоты, потеряет грудь, лицо и живот прежде, чем уменьшит попу. И то - если уменьшит! Ибо жесточайшие процедуры похудания намертво замыкает на попе определённого объёма, меньше которого она на время становится только под ножом хирурга.

Мысль, что большая попа некрасива, с мужской точки зрения просто бред. Некрасиво, когда попа не выделяется относительно талии, которая как раз более склонна к похудению! А целлюлит, объявленный врагами человеческого счастья "болезнью", - просто свойство зрелой, то есть привлекательной для взрослого мужчины, женской попы.

Попа обязана быть не только большой, но мягкой, округлой и упругой,- именно в такой последовательности. Тренировки, превращающие ягодицы в чугунные ядра, делают попку (и её хозяйку) негодной к употреблению, т.е. никому не интересной.

Развитие ягодичных мышц достигается простыми упражнениями, не требующими тренажеров.

1. Ложитесь на спину, подогните ноги и поднимайте попу, задерживая её на высоте 3-5 секунд. Затем положите стопу одной ноги на колено другой и повторяйте упражнение на одной ноге. Столько раз, сколько можете.

2. Помните со школьных времён упражнение: на четвереньках поднимать одну ногу вровень со спиной? Или лечь на бок, одну руку вытянуть вдоль тела, другой упереться в пол у талии и поднимать попу повыше? Они таки очень полезны!

3. Хорошо также лечь на животик и поднимать одновременно вверх обе руки и одну ногу. Затем согнуть ноги в коленях и попробовать медленно оторвать колени от пола.

Делайте эти незатейливые упражнения каждый день вместо просомтра сериала и ваша попа будет кондиционной, если не слушать идиотов, желающих вам вреда!

Не верите?! Тогда почитайте хотя бы женские журналы. В США, откуда идёт к нам антипопная дурь, минет считается в печати вполне приличным делом, почти что не сексом. А эротические игры с попкой, которыми человечество занималось миллионы лет, представлены не иначе, как порождение Дьявола!

В природе всё обстоит наоборот. Радости орального секса для мужчин сильно преувеличены: с точки зрения удовольствия это и впрямь "не секс". Зато анальный секс вызывает у сильного пола настоящий восторг! Именно так люди испокон веков общались, когда у дамы критические дни и наибольшая вероятность забеременеть.

Для многих высокоразвитых народов именно анальный секс был высшим критерием блаженства. Ведь сексуальная привлекательность попы - признак цивилизации. Она имеет глубокий интеллектуальный смысл. Женщина испытывает не боль, а наслаждение, лишь полностью расслабив трепетные анальные мышцы, целиком отдавшись партнёру и слившись с ним.

Запрет на анальный секс для женщин - одно из мощных средств пополнения рядов "активных" гомосексуалистов. Хотя мужская попа от природы не может сравниться по привлекательности с женской, она лучше, чем полное беспопие!

[Gans115 1]

Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит чудило.

Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом ждет.

Светофор горит на красном.

Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный... Желтый... Ну и ладно!

Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки пофиг

Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И чудило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,

На чудилу посмотрел,

и сказал: - Какого фига,

ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колесах

Впереди планеты всей

Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали

И наклейка SРARKO есть

Жопа кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила, две шестерки

Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рев насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб

Ослепленный жаждой славы

Не заметил долб**б

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот чудила

Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

[Den-ESPERO 0]

Боян вроде :icon_cool

[Dimuk 0]

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,

качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах

кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но

лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча

заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то,

сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два

билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем

все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь

экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона

с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает

заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься

наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания

стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с

тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась,

адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим

работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом

аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали

раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и

могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И

только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.

Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут

перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы

дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на

плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с

внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от

администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный

момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта

долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла

и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь

впечатлениями тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла,

потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на

соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку

заполнять пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в

нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного

не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй

заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои

ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать

доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением

лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать

удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил

девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за

шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

[Гость myAveo]

Вот такая история приключилась...Но,мне больше комментарий к ней понравился...

Пациент нечаянно прокусил эндоскоп стоимостью 10 тысяч латов(примерно 18200 долларов).

В Талси некий пациент нечаянно прокусил эндоскоп стоимостью 10 тысяч латов. По мнению специалистов, ремонт оборудования обойдется в 4 тысячи латов. Эти деньги медики планируют получить у Минздрава.

Как рассказала руководитель оперативной медицинской службы Центра медицины катастроф Ренате Пупеле, у пациента в Талсинском районе наблюдалось желудочное кровотечение, ему в вену ввели лекарство, а затем он прокусил эндоскоп. По словам Пупеле, возможно, такая реакция стала следствием гипоксии мозга и не является умышленной.

Поставщики эндоскопа заявили, что его ремонт обойдется в сумму 4 тыс. латов, так как повреждена оптика. На время ремонта центр получил аппарат, который заменит поврежденный эндоскоп. По словам Пупеле, в настоящее время центр решает вопрос, чем оплатить ремонт, потому что средства на такие непредвиденные случаи не предусмотрены. Учреждение обратится за дополнительными средствами в Минздрав.

LETA

коммент:

КГБ-шник, нм, 12.09.2006 20:35

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех,что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный (!) световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

нм, КГБ-шник, 12.09.2006 20:49

Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

------------------

Было дело... Его еще японская таможня не хотела пропускать - с раскрытыми глазами на фотографию в паспорте был не похож

[stas1971 0]

АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОHА. Hачальный курс.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на

тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего

общества", Вам следует вести себя следующим образом

и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Hазову себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй

слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение

этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов

: инфантилизм, катарсис, летальный, летаргический, мазохизм, медитация,

паранойя, сионизм, сублимация,

трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно

умер

и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова

"сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример :

- Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8

Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе

Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был

нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил,

что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на

одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда

ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70

лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это

француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой

занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не

то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его

в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек

Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз :

"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.

Бах и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит

в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем

только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний

марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон",

"ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо

изящно. Hапример : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно",

"стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это

импонирует".

41. Психоделический

[stas1971 0]

Продолжение.

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон

- хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич

- один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти

никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку

- танки.

48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то

же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще

живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая

музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует

Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Hикита

Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это

сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе

на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты -

всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий

чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать

на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао

любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать

сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не

наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова

"сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно,

вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница хххенциализма.

65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Hирвана

- это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит

современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы,

в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

[Dr 1]

... Стаса понесло... :icon_lol :icon_lol :icon_lol (И Остапа понесло ©)

[Вова 0]

18. Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

и Ольгу упомянул :icon_lol

[Dimuk 0]

* * *

Мы вечером с другом выпили

За дружбу мужскую по полной.

Как зубы друг другу выбили,

Я этот момент не помню.

А утром, поевши супа

И пирога с треской,

Решили: мелочь три зуба

На фоне дружбы мужской.

* * *

В том, что жизнь моя не удалась,

Виновата советская власть...

Мне с женой очень пресно жилось,

Не ходить же к путане вокзальной...

Ощущаю обиду и злость,

Что участвовать мне не пришлось

В революции сексуальной.

Но другие теперь времена

И другие теперь революции.

Вновь меня обманула страна:

Не участвую я ни хрена

Ни в дележке богатств,

Ни в коррупции.

* * *

Как вы очаровательны, мадам!

Вас пригласить хочу в свою квартиру я.

Гарантий, в смысле секса, вам не дам,

Но разговор о сексе – гарантирую.

А в завершенье мы не сможем разве

Поговорить еще и об оргазме?

[mikki 0]

не мое, но рассказ классный!

-----------------------------------------------------------------------------

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий утёнок.

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного утёнка.

Он из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня утёнка меня просто взбесила.

Чтобы выключить утёнка, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад клювастый!" я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную мама... утка затыкается, а я вскакиваю с неё с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза мамы: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

[dexter 0]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Termi 0]

Баклань (село в Брянской обл.)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Вобля (река в Рязанской обл.)

г. Манды (Монголия)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Йокосука (город в Японии)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Такое (село на Сахалине)

Трусово (деревня в республике Коми)

Тухлянка (река на Сахалине)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

Факфак (Новая Гвинея)

Хотелово (поселок под Тверью)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

[Гость myAveo]

:icon_cheesygrin Терми в коллекцию.

Пятачок Ельцина-площадь в городе Цесис,где Ельцин встречался с латвийским народом. :icon_mrgreen

Ragana(в переводе с латышского"ведьма")-поселок в Латвии

[Termi 0]

Словарь падонков-гайцов:

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

"Тема прохождения ТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Рокер аццкий сотона"

"насилил патаму чта КПП механика"

"количество пострадавших: +1"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.

"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:

"Первый на*!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- а*уеть! дайте два.

[ДядюшкаБо 0]

Так же в коллекцию Termi: Онстопель - селение в Ленинградской области в направлении Кингисеппа.

[Dr 1]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12.

- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот ****ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и

вдобавок громко пернула...

[Dr 1]

...из автоконференции...

Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...

Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."... мля...

[Dimuk 0]

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.

На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.

На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.

Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.

В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.

Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела.

Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но

только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

[Dimuk 0]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Stalker_001 0]

Не моё, но улыбнуло

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.

А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...

Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"...

Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет.

Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.

Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durех". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!".

Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

[CTC 5]

Песнь про крутых блондинок =)

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС! Не моё.