Улыбнемся?!

[Dimuk 0]

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.

Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно

горлышком

вниз.

Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.

Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

[stas1971 0]

Где можно культурно выпить водки

Бывает, что в ресторан (кафе, кабак, забегаловку) – не хочется (не можется, надоело, задолбало). Так что же выбрать – пить саки в культурном месте или пить водку в месте необычном и романтическом? В ходе независимой экспертизы мы опробовали все варианты и пришли к выводу, что второе – интереснее. В результате исследования мы отобрали пять самых подходящих для распития "Хортицы" необычных мест.

Первое. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития водки. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась "Хортиця" - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Второе. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся как бутылка водки, так и пластиковые стаканы, куда водка наливается. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась Водка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).

Третье. Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на Водку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Четвертое. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась Водка - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.

Пятое. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась водка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Ну, и главный вывод, сделанный нашей комиссией в ходе исследования, такой: пусть кончается все что угодно. Но только не Водка.

Спонсор публикации лучшая украинская водка Хортица :)

[boris3000 0]

Лансероводы снова жгут!!!

"Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...

Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...

Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял...

Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак.

С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ёбарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).

Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...

Что думаете форумчане?"

Стырено с ввв.lancer-club.ru/mitsubishi/viewtopic.php?t=15922

[Dr 1]

ПРО МАКДОНАЛЬДС...

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло!!!

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали "феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80 км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трёх часов стояли на трассе даром.

- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.

- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?

- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.

- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел обсуждать приказы начальника.

- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет напарники, и машину обычно водишь ты.

- Ну?

- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию выйдешь, и без взятки фиг пропихнёшься! Знаю я этих нас!

- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?

- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.

- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?

- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.

Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своём радаре скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру "120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро находили второе нарушение - неисправный спидометр.

Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не думал, что его развалина может развивать такую скорость.

- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, - смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда старичок уехал.

- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так топорщились.

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов, как и старшина Шурупов, солнечным воскресным утром проснулся в своей постели. Через несколько секунд разбуженная отсутствием храпа жена тоже открыла глаза, и попыталась встать с постели, но Жезлов привычным жестом тормознул её.

- Люсенька, а не сделать ли нам ещё одного ребёнка?

- Куда нам ещё? - возмутилась жена. - И так уже трое!

- Понимаешь, если я буду как бы невзначай говорить нарушителям, что у меня четверо детей, мне будет гораздо легче работать!

- Ты можешь хотя бы в постели с женой не думать о работе?

- Могу, - сказал Жезлов, и попытался обнять жену.

- У вас, у мужиков, одно на уме, - вырываясь из объятий, воскликнула жена. - И вообще, я сегодня устала, и у меня болит голова!

- Купи себе анальгин и путёвку в дом отдыха! - рявкнул Жезлов и, схватив фуражку и жезл, инстинктивно выбежал из квартиры на проезжую часть. Когда он пришёл в себя, его руки уже держали документы водителя "Опеля".

- Сколько? - поинтересовался водитель.

- Чего сколько? - не понял Жезлов.

- Детей у тебя сколько, командир?

- Практически четверо, - не моргнув глазом, первый раз в жизни соврал Жезлов.

Присвистнув, водитель "Опеля" отсчитал четыре сотенных и обменял их на документы. Удовлетворённый Жезлов в кальсонах и фуражке вернулся с проезжей части в семью.

Весь день Люся чувствовала себя виноватой, поэтому вечером, в постели, решила приласкать мужа. Осторожно, чтобы не разбудить детей, она погладила его рукой.

- Милый, я согласна! - прошептала Люся.

- С чем согласна? - не понял Жезлов.

- Завести четвёртого ребёнка.

- Ах, это… Да ладно, проехали. Нам и так хорошо! - отвернувшись к стене, сказал старший лейтенант Жезлов и захрапел. На другом конце города захрапел старшина Шурупов.

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов наутро после Дня автомобилиста были одинаково помятыми и небритыми.

- Слушай, а почему этот Кукуев, ну, с которым мы вчера пили, такой пожилой, а до сих пор капитан? - спросил Шурупов, еле ворочая мозгами.

- Да он вообще-то уже был полковником, - морщась от головной боли ответил Жезлов. - Как-то раз с похмелья, расчищая трассу для президентского кортежа, он согнал с неё сам президентский кортеж…

- В капитаны разжаловали? - спросил Шурупов, пытаясь почесать небритый рот дрожащей рукой.

- Ага, как же! Это он за последние пять лет до капитана дослужился… Смотри-ка, вот и наша "скорая помощь".

Шурупов проследил глазами направление дрожащего жезла, и увидел джип, стремительными зигзагами приближающийся к ним. Шурупов шагнул на трассу нетвёрдой ногой, и джип шумно затормозил.

- Стрр… шина др… жно-патррр… слжбы Шуррррупов! - выдавил из себя привычную скороговорку старшина.

- В-в-водитель тррранспртного сррредства бзнессмен Аррутюнов! - выдавилось из джипа в ответ.

- Нарушаем, товарищ бизнесмен! - догадался Жезлов. Вдвоём с Шуруповым они помогли водителю джипа усесться в их машину, стёкла которой тут же запотели ещё больше.

- Просим вас подышать в трубочку! - попросил Шурупов.

- Нет-нет, уберите! - замахал руками Жезлов, когда бизнесмен начал сворачивать в трубочку 100 долларов.

Когда бизнесмен порядком надышал в трубочку, ему предложили ещё одну. Ничего не понимающими губами он взял её, и тоже надышал. Заметив, что бизнесмен достаёт из кармана вторую сотню долларов, Жезлов и Шурупов вытолкнули его из машины. Через секунду оба уже жадно втягивали воздух из трубочек бизнесмена.

- А жизнь-то налаживается, - заметил старший лейтенант Жезлов.

- Может, ещё по одной? - предположил старшина Шурупов.

И бодрой походкой они двинулись на трассу.

[Dimuk 0]

Старшему лейтенанту Жезлову и старшине Шурупову крупно повезло - начальство отправило их в командировку во Францию на помощь французским товарищам. Купив русско-французские гаишные разговорники, друзья быстро добрались до Франции и спрятались в кустах в одном из парижских предместий.

Когда наступила ночь, к припаркованному неподалёку "Ситроену" подошла группа арабских подростков с факелами. Дёрнувшегося было Шурупова Жезлов схватил за рукав.

- Ты что, Володя, это же дети! У них же нету водительских прав!

Через некоторое время в горящей машине сработала сигнализация, и на её вой выбежал хозяин.

- А вот теперь - пора! - скомандовал Жезлов и, раскрыв разговорник, решительно шагнул из кустов. - Нарушаем, месье! - отчеканил он и схватил за руку водителя, бегающего с криками вокруг машины. С помощью жестов и разговорников Жезлов и Шурупов объяснили непонятливому французу, что остатки его машины припаркованы в неположенном месте, а водитель отсутствовал на месте во время начала аварии. Кроме этого, при более тщательном осмотре было обнаружено, что в автомобиле отсутствуют огнетушитель, запаска, знак аварийной остановки, а аптечка содержит лекарства, непригодные к употреблению. Оштрафовав водителя за всё это, Жезлов и Шурупов намекнули водителю, что за скромное вознаграждение не будут забирать остатки его машины на штрафстоянку.

Закончив с делами, друзья встали под ближайший фонарь, и рассмотрели размеры штрафов и вознаграждения. Ни Жезлов, ни Шурупов столько евро за один раз ещё не видели!

Окрылённые, они обратились к первому же прохожему с вопросом: "А где тут у вас квартал красных светофоров?"

- Это вам в Амстердам надо, - ответил прохожий.

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов пошли на трассу тормозить попутку до Амстердама.

[DRONG 0]

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Х@й? Бла-бла- бла х@й?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, п@сда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам х@йп@сда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, за@бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти п@сда, ти м@дак. Этому дай вотка харощий, а ти на***, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ты х@й!

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли на трассе и тихо окоченевали. Шёл снег, мимо проносились машины, шурша шипованными шинами.

- Может, поездим по встречной с мигалкой и сиреной? Для сугреву? - предложил Шурупов синими губами.

- Да как-то перед людьми неудобно, - неожиданно даже для себя ответил Жезлов.

- Может, тогда хотя бы в машине посидим?

- Сидеть в машине задаром - позорить честь мундира, - возразил Жезлов. - Вон "Газель" едет, сейчас за деньги посидим.

- А что предъявим водителю? - вытягивая посиневший жезл, поинтересовался Шурупов.

- Езду на "Газели".

Машина остановилась, и из неё высунулось радостное лицо кавказской национальности.

- Вах, какие люди! - закричало оно.

- Какие люди? - на всякий случай оглянулся Жезлов.

- Пройдёмте в нашу машину, гражданин водитель "Газели", - решительно предложил Шурупов.

- Зачем обижаешь? Моя машина - ваша машина! Заходите, гости дорогие!

Шурупов хотел возразить, но Жезлов остановил его.

- Как-то неудобно перед человеком, - сказал он, и первым шагнул в салон гостеприимно распахнутой "Газели".

- Нарушаем? - неуверенно предположил Шурупов, шагнув вторым.

- Канэшно нарушаем! - согласился кавказец. - Гости уже сидят, а стол ещё не накрыт!

В мгновение ока перед замёрзшими гаишниками появился столик с мясом, хлебом, зеленью, и большой бутылкой чачи.

- Мы при исполнении, - начал было Шурупов.

- Вах, замечательный тост! - подхватил кавказец, разливая чачу. - Так выпьем же за исполнение всех наших желаний, при котором мы сейчас находимся!

- Уверен, что у вас есть и огнетушитель, и знак аварийной остановки, и аптечка, - размякнув от первого стакана, дружелюбно сказал Жезлов.

- Зачем аптечка, дорогой? Кушай мясо, зелень, пей чача - про аптечка только через сто лет вспомнишь!

- Ну, за здоровье! - перехватил инициативу Шурупов. Потом пошли ещё тосты, потом все трое пели "Сулико", и даже пробовали танцевать лезгинку в салоне. Когда бутыль закончилась, гостеприимный хозяин "Газели" предложил сгонять к землякам и взять ещё.

Наутро гаишники проснулись в каком-то горном ауле. Лейтенант Жезлов попытался руками пощупать голову, но не нашёл.

- Не болит, и чёрт с ней, - подумал он.

Пожилая, не говорящая по-русски женщина предложила им на завтрак мясо, зелень и вино. Наскоро поев вина, друзья выбрались на улицу. Кругом высились горные вершины, где-то внизу плыли облака.

- Это какая страна? - спросил у сурового бородатого горца с телегой старший лейтенант Жезлов.

- До России не подбросите? - добавил старшина Шурупов.

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов как-то раз отсутствовали на работе четыре дня. Все эти дни они автостопом добирались домой из горного аула, куда их занесло пьянство на рабочем месте. Возвращаясь на попутках, они попутно оштрафовали половину неведомой им страны, и четверть нашей необъятной Родины. Наутро пятого дня их вызвало к себе начальство. Поинтересовавшись происхождением фингалов под глазами подчинённых размером с хороший женский кулак, начальство перешло к делу.

- Ну что, джигиты, как будем наказывать?

- Может, рублём? - робко намекнул Шурупов.

- Нет уж, одним этим вы не отделаетесь! - грозно сказало начальство. - На углу проспекта Массовиков и улицы Затейникова только что сломался светофор. Так что дуйте туда регулировать движение вручную, пока его вечером не починят.

- Ну ты и вляпался! - сказал Жезлов Шурупову, когда они вышли от начальства. - Руками-то на перекрёстке тебе махать, как младшему по званию.

- Да и ты вляпался, - ответил Шурупов. - Много ли ты там денег-то срубишь, старший по званию?

Всю дорогу Жезлов молчал, но уже у самого перекрёстка его осенило.

- Ты жесты регулировщика помнишь? - спросил он.

- Помню, - ответил Шурупов.

- А морскую семафорную азбуку?

- Конечно! Я же в морфлоте служил!

- Так вот, забудь первое, и пользуйся исключительно вторым!

Тут наконец осенило и Шурупова.

- Только деньги пополам!

Весь день Шурупов стоял на перекрёстке, и крыл семафорным матом всех подряд - начальство, жену за фингал, руководство страны, и даже Жезлова приложил пару раз. Жезлов же, пользуясь чудовищной путаницей, начавшейся на перекрёстке, штрафовал всё, что хоть как-то ещё могло двигаться. Ближе к вечеру какой-то капитан второго ранга на подержанном "Линкольне", зачитавшись делом рук Шурупова, от неожиданности совершил ДТП, чем полностью парализовал движение. Регулировать больше было нечего.

- Ну что, Марсель Марсо, - сказал напарнику подошедший Жезлов, - рабочий день на сегодня закончен.

Старшина Шурупов хотел обидеться, поскольку он не знал, кто такой Марсель Марсо, но старший лейтенант Жезлов начал делить деньги, и обида тут же улетучилась.

[форточка 2]

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...(ц)

[Dimuk 0]

Как и старшина Шурупов, старший лейтенант Жезлов очень трепетно относился к своему жезлу. Этот именной жезл достался ему от прадеда, который тормозил им ещё в гражданскую. По семейному преданию, однажды прадед остановил самого Сталина, за что и был репрессирован, а в 1956-м году - посмертно реабилитирован. Поскольку прадед не дожил до своей посмертной реабилитации, то в прокуратуру вызвали родственников, где им выдали справку, жезл и невыплаченный штраф Сталина на сумму 500 рублей - огромные по тем временам деньги! Правда, когда лейтенант Жезлов родился, деньги уже закончились. Поэтому в наследство ему достался только красавец-жезл - из ценных пород берёзы, с ровными белыми и чёрными полосками.

Все коллеги завидовали жезлу Жезлова, а один крупный гаишный начальник даже предлагал за него огромные по этим временам деньги, или поменяться на жезл Фаберже. Но Жезлов категорически не соглашался расстаться с реликвией.

Вечерами Жезлов регулярно чистил и смазывал свой рабочий инструмент, мечтая со временем передать его своему младшему сыну, но не раньше, чем тот дослужится до старшего.

Однажды в дом Жезловых чуть не пришла беда - жена Люся, не подумав, подарила Глебу на день рождения новый импортный светящийся жезл, а старый выбросила в мусоропровод. Наспех поссорившись с женой, Жезлов рванул на трассу, по которой обычно ездили мусорные машины. Удача улыбнулась ему уже в тридцать пятой машине, где он откопал свою реликвию. Вернувшись домой, Жезлов бережно положил жезл на место - в специальный футляр, выстланный бархатом, а заработанные деньги не отдал дуре-жене, а спрятал в виде морального ущерба в заначку. Светящаяся импортная безделушка была отдана детям. Когда через несколько дней Люся робко намекнула, что старый жезл теперь пованивает, старший лейтенант Жезлов гордо ответил: "Деньги не пахнут!"

Точно такого же мнения придерживается и старшина Шурупов.

[Dr 1]

Проститутку-минетчицу увековечили в бронзе.

Как сообщал MIGnews.com.ua, недавно в центре чешской столицы – Праге – была возведена бронзовая скульптура девушки без трусов непосредственно "в процессе". Скандальная скульптура уже успела наделать много шума. Многие горожане считают ее порнографической.

Официально скульптурная композиция называется "Лавочка порока". Но горожане в один голос называют ее не иначе как "Памятник шлюхе".

Изначально она должна была стоять в районе Дворжак - своеобразном аналоге квартала красных фонарей, известного обилием публичных домов и интимных салонов. Но против резко выступили добропорядочные жители окрестных улиц, которые не хотели, чтобы их округ окончательно был отмечен бронзовым клеймом позора.

В ожидании лучшего места под солнцем автор "Лавочки порока" временно поставил ее у входа в свою мастерскую, расположенную в спальном районе на окраине чешской столицы. Она сразу стала местной достопримечательностью. Хорошей приметой считается подойти к скульптуре сзади и потереть пальцем к^I@@р склонившейся дамы.

©

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою служебную "десятку" на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не выдержал.

- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не останавливаем, да оно и без толку.

- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил Жезлов.

- Ты бы ещё фарами им посигналил! Зачем всё это?

- Надо! - отрезал напарник ещё загадочнее.

Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо наглого лихача Жезлов всё-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал ещё медленнее, чем его попросили.

- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не выдержал Шурупов.

- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.

- Это который нам на Каширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил Шурупов.

- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь меркантильная, в это время туда бабки рубить припёрся!

- Вот ведь свинство какое! Там же теперь ещё неделю все будут как черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.

- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен сегодня Федюков что-нибудь заработает!

- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.

- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрёк старший лейтенант Жезлов.

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов дежурили на посту ГАИ на МКАДе. Шёл предновогодний снег, а со стороны области к посту ГАИ на большой скорости приближался белый "Хаммер". Шурупов выхватил табельный жезл и сделал им предупредительный взмах в воздух.

- Сколько у "Хаммеров" стоит превышение скорости? - спросил Шурупов.

- Самому интересно, - ответил Жезлов, направляясь к остановившейся машине.

За рулём "Хаммера" сидел мужчина в костюме Деда Мороза, рядом сидела женщина в костюме Снегурочки.

- Превышаем? - поинтересовался Шурупов.

- Извините, опаздываем. Нас ждут на главной ёлке страны, - сообщил Дед.

- А по-моему, вас ждут крупные финансовые неприятности, - сказал Жезлов, обладавший даром предвидения.

- А что в мешке - оружие, наркотики? - кивнув на заднее сиденье, спросил Шурупов. Он решил, что для такой машины одного превышения скорости явно мало.

- Да вы что? Подарки там, для главных детей страны! - гнул своё Дед.

- Это проверять надо, - сказал Жезлов. - Прошу вас проследовать для досмотра в здание поста. С вещами.

Дед Мороз с мешком шёл впереди, а сзади шли Жезлов с Шуруповым, и думали, как же повезло их детям с подарками в этот Новый год.

В мешке действительно оказались подарки.

- Ваши документы! - не сдавался Шурупов.

- Заметьте, не я это предложил, - сказал Дед Мороз, протягивая красные корочки с двуглавым гербом.

Внутри было написано "Главный Дед Мороз Российской Федерации", стояла подпись президента и прямоугольный штамп "Пропускать везде".

- Что же вы сразу не сказали, дедушка? - заикаясь, пролепетал Шурупов.

- Это я детишкам дедушка, а для тебя, старшина, я товарищ генерал-майор!

- Мама родная! Что же с нами теперь будет? - подумал Жезлов, от страха потерявший дар предвидения.

- Лес валить поедете, - прочитал его мысли Дед Мороз. - В Лапландию.

- Дедушка Мороз, сжальтесь над нами! Там же нет автомобильного движения, мы там умрём с голоду! - заканючил Шурупов.

- Ладно, будь по-вашему, ребятишки. Смягчу я вам наказание в честь праздника, - неожиданно подобрел Дед.

Через полчаса народная артистка России в костюме Снегурочки услышала крики: "Снегурочка! Снегурочка!", доносившиеся из здания поста ГАИ. Она вылезла из машины и пошла на привычный зов. Открыв дверь, Снегурочка увидела, что старшина Шурупов скачет зайчиком вокруг гаишной ёлочки, а лейтенант Жезлов, стоя на табурете, читает неизвестно какой по счёту стишок.

- Дедушка, что здесь происходит? - поинтересовалась Снегурочка.

- А это, внученька, ребятишки мои новогодние подарки отрабатывают.

- А что ты им подарил?

- Я подарил старшине звание старшины, а старшему лейтенанту - звание старшего лейтенанта.

- Какой волшебный у тебя мешок, дедушка! - изумилась Снегурочка. - Но хочу напомнить, что его ждут на главной ёлке страны.

- Твоя правда, внученька. Едем! - Оглянувшись на гаишников, Дед напомнил: - А вам, ребятишки, осталось ещё полчасика!

Когда за Дедом Морозом закрылась дверь, Жезлов и Шурупов облегчённо вздохнули, переглянулись, и продолжили заниматься своими делами: старшина Шурупов - скакать под ёлочкой, а старший лейтенант Жезлов - читать стишки, стоя на табуретке.

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.

- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.

- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.

- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.

- Кого? - не понял Шурупов.

- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.

- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!

- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?

Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.

- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.

- Я тоже это… инспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.

- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.

- Ты же сам всё видел, Глеб!

- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят.

- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.

- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!

Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.

- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?

- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?

Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов были на дежурстве, когда у Шурупова родился второй сын. Через несколько дней сын переехал жить в квартиру к Шуруповым. Посмотреть на нового жильца приехал Жезлов.

- Смотри, как ручки тянет! Гаишником будет, - традиционно пошутил Жезлов. - А крестить вы его собираетесь?

- А надо? - спросил Шурупов.

- Что же он у вас, нехристем тут жить будет?

Шурупову не хотелось, чтобы ребёнок жил тут нехристем, поэтому он с чмокающим звуком оторвал его от груди жены, и запеленал в зимнюю форму одежды.

- Поехали, - сказал он Жезлову.

- Бутылочку хоть возьмите! - крикнула им вслед ошарашенная мать ребёнка.

- В ларьке купим! - отмахнулся Шурупов.

Через некоторое время друзья уже стояли на трассе, ведущей к храму - Жезлов с жезлом, Шурупов с ребёнком. Довольно скоро они тормознули батюшку на "Мерседесе".

- Ваши документы, - перекрестясь, потребовал Жезлов.

- Побойтесь Бога, дети мои!

Жезлов и Шурупов постояли молча десять секунд.

- Всё, побоялись, - сказал Жезлов. - А теперь документы.

- Вот все мои документы! - сказал батюшка, вынимая Библию из заднего кармана рясы.

- Да они у вас на несколько тысяч лет просрочены! - сказал Шурупов, заглядывая в Библию из-за плеча ребёнка.

- Почто, сыны Божии, тормознули вы меня? - поинтересовался батюшка.

- Как почто? Заповеди дорожного движения нарушаем, батюшка, - сказал Шурупов.

- Какие заповеди?

- Вторую, седьмую и одиннадцатую пункт пять. Ибо сказано в Писании: не обгони ближнего своего на мосту, не возжелай пересечения двойной сплошной, и да не превышай скорость свою сверх дозволенной, - уточнил Жезлов.

- Уж не замыслили ли вы завладеть деньгами, с таким трудом собранными мной на восстановление храма? - предположил батюшка.

- И в мыслях не было! - перекрестился свободной рукой Шурупов.

- Сколько у вас стоит крещение? - перешёл к делу Жезлов.

- Всего-то пятьсот рубликов, дети мои!

- Надо же, какое совпадение! - воскликнул Жезлов. - Ровно на эту сумму вы, батюшка, и нанарушали!

- То-то я смотрю, младенец у вас. Стало быть, мы можем договориться? - смекнул батюшка.

Через несколько часов, не забыв приобрести в ларьке бутылочку, старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов вернулись обратно, и с чмокающим звуком приложили уже крещёного ребёнка к груди ошарашенной матери.

[BR 0]

Еще обнаружил и упер из инета:

Путешествие в Одессу.

Началось все утром, когда позвонил телефон, и взволнованный голос затрещал: Ты что, еще спишь? Давай пиши номер мобилы, там для тебя есть бампер не Субару. Не врубившись толком, звоню, и получаю инфу, что бампер таки есть, но его нужно срочно забрать. Позвонив нескольким знакомым, и получив сведения, что все заняты сексом, причем в изощренной форме, начинаю думать головой. После недолгой борьбы с самим собой, побеждает жадность. И решив, что поговорка, про скупого, который платит дважды – это для лахоу, был избран эконом вариант, в виде мотороллера. Разумеется тайком от жены. Ублажив благоверную, и усыпив ее бдительность, (был избран вариант, типа попить пива), хватаю мотороллер, и разумеется в спешке ничего не проверив, откручиваю правую рукоятку на полную. Первые сомнения меня посетили, через сто километров, когда заправляясь я мельком глянул на заднее колесо, и увидел в одном месте вылезший первый слой корда. Оказывается моя благоверная, гдето позажигала, и попалила заднюю резину. Но тогда я не придал этому особого значения, и, заправившись, отправился навстречу ветру, и морю. В Жашкове, увидев придорожных синявок, я решил выяснить цены на продукты секс индустрии, и выбить скидку для одноклубников. Надо сказать. Что две девушки преклонных лет, или почти сформировавшиеся женщины, были очень даже ничего, а вот их третья спутница, только прыгала, и отвлекала меня от беседы с ее старшими подругами. Наконец не выдержав, я поинтересовался, хоть появился ли пушок на столь неприметной шмоньке. Однако малютка сдаваться не собиралась, и гордо выпятив вперед, то, что в будущем должно будет называться грудью, сказала: “Я трахаться буду только в свою первую брачную ночь, а сейчас могу предложить минет.” Оторопев, я сказал, что минета мине не трэба, и я рассчитываю на большее. – Тогда, могу предложить анальный секс, скромно потупив глазки произнесло несовершеннолетнее создание. Но только если цюцюрка не дюже велыка, скороговоркой добавила она. Старшие подруги расхохотались, и вся округа наполнилась звонким девичьим смехом. А я, не став уточнять содержимое прямой кишки малютки, отправился дальше. На второй заправке мои подозрения насчет резины ухудшились, но отступать было уже поздно, и я решил идти до конца. Мотороллер уверенно бежал свои 130 кмч и вскоре показался клеверный мост. Оттуда, следуя указаниям по телефону, я поиграл в настоящий Одесский квест, продолжительностью в 50 километров, и час времени. К слову сказать, меня заверили, что работают они только до 18.00, и позже все расходятся. Но один человек обещал задержаться, и принять меня с распростертыми объятиями. Ну и с бампером в придачу. Но когда я наконец, проплутав дебрями сел и развязок, выехал к месту назначения, то увиденная мною картина повергла меня в легкий ступор. Все работники, несмотря на полуторачасовое окончание рабочего дня находились на территории. Я уже хотел начать ругаться, по поводу обмана меня протяженностью рабочего дня, но старший меня заверил, что работники добровольно остались, что бы посмотреть на психованного Киевлянина, который за четыре часа добрался в Одессу из Киева на мотороллере для того, чтобы увезти на нем полноразмерный бампер от Субару. Быстро погрузив бампер сзади мотороллера клыками вниз, я решил откланяться. Но работники, пока не пожали мне руку лично, и, не убедившись в полном креативе действия, и в том, что это не мираж, меня не отпустили. Но время то идет, пора и честь знать. Мне пообещали, что если я и дальше буду приезжать к ним за запчастями на мотороллере, то мне дадут скидки. А потом и вовсе доплачивать начнут. На этой веселой ноте, я и выдвинулся в обратный путь. Проплутав обратным маршрутом, через села, я наконец то выехал к клеверке, и отправился в обратный путь на Киев. Кстати, в селах на крутых поворотах выяснилась одна интересная особенность касательно моего груза. Бампер висел сзади плашмя, и его боковины свисали по обе стороны мотороллера. При наклоне более чем в 30 градусов, боковины начинали чиркать по асфальту. Ну прямо как в старых детских велосипедах, где для повышения устойчивости ставили два маленьких дополнительных колеса. Решив резко не наклоняться, я выехал в сторону Киева. По дороге, прикинув оставшуюся наличность, и отложив примерные деньги на бензин, я решил, что оставшиеся двадцать гривен, смело можно потратить на пиво и мидий на Хаджибейском лимане. Вкушая близкую выпивку и закуску, я открутил ручку до упора, и устремился к лиману. Но тут раздался хлопок, извещая своим звуком о кончине задней покрышки. И все мои надежды на выпивку отпали сами собой. Мало того, что колесо лопнуло, оно еще и разбортировалось с одной стороны. Скажу вам честно, что ездить боком, с полностью вывернутым до упора передним колесом – это сомнительное удовольствие. Меня упорно стягивало к обочине, и когда я оказался на ней, то начал приближаться овраг. Бампер в это время постоянно колотил по асфальту, то по левую сторону от меня, то по правую, имитируя некую устойчивость, но на самом деле только провоцируя более глубокую раскачку. Остановился я в метре от обрыва. Обмозговав свое положение, и прикинув все возможные варианты, я нарисовал бумажку с надписью КИЕВ, и стал махать ей проезжающим навстречу рефрижераторам. Водители видно оценили мое чувство юмора, поэтому каждый весело махал мне рукой, и громко дудел, вызывая во мне желание, засунуть эти дудки в их необъятные задницы. Постояв так с пол часа, я понял, что нужно выбираться самому, и решил действовать. Тем более, что нужно это было делать быстро, так как незаметно подкрались сумерки. Действовать, так действовать, тем паче, что проезжавший мимо на Вектре мужичок сказал, что в десяти километрах оттуда есть шиномонтаж. Я с рвением принялся за работу. Со стороны это наверное казалось поступком мальчика дебила, начавшего с ожесточением вырывать пучки травы, и засовывать их под покрышку. Типа запасы на зиму. Но мы то с вами знаем, что десять километров нести на горбу стопятидесятикилограммовый скутер не под силу никому. Ну разве что ,может Вирастюк осилил бы. Но он мимо не проходил, наверное рисковать репутацией не захотел, и короткими перебежками скрылся в полях. Я, тем временем наполнив покрышку дерном, начал медленное продвижение к цели. Разумеется, что время от времени приходилось останавливаться, и подбрасывать пищи в колесо, иначе все неизбежно бы сбилось в колтун, и никакой поездки, даже медленной не получилось бы. Все равно последние три километра пришлось вести железного коня за рога, так как покрышка совсем измочалилась, а руки стали кровоточить от острой Одесской травки, и побитой боковины диска. До шиномонтажа я добрался к 23.30, и тихонько прошмыгнув внутрь поинтересовался у дежурного монтера, клеит ли он большие дырки. Получив ответ, что он и жене своей дырку то давно заклеил, и у него все с этим в порядке, я имел наглость попросить у него немного инструмента. От того, что я хочу получить несколько видов гаечных ключей, два вида шестигранников, и крестовую отвертку с балонником на 19, у мастера отнялся язык, и только через несколько минут он смог внятно произнести: “Слушай, а куда это ты заныкал запаску?” Увидев же предмет поклейки, он хотел уйти в отказ, но был остановлен народной мудростью, про свою жену, и про то, что первое слово дороже второго. Он, конечно, хотел съехать, что типа первое слово съела корова, и вообще мол, ты мне больше не дружок, и не сри ты в мой горшок, но увидев как я рьяно начал хапать ключи со стен, замолчал, и принялся инвентаризировать инструмент, который я имел наглость прибрать к рукам. Да, вы не ослышались. Именно инвентаризировать. Писал на бумажке, что и во сколько времени я взял, изображая на лице подобие мыслительного процесса. Немного удивившись такой реакции на забор инструмента, я отправился снимать колесо. Нужно сказать, что итальянцы на славу потрудились, что бы усложнить путь съема колеса владельцам скутеров. Ну, вы только подумайте, чтобы получить запретный плод, в виде колеса, вам необходимо снять следующие вещи:

(Добавление)

1. Резинку коврик для ноги.

2. Пластиковую боковину.

3. Люльку со свечи.

4. Глушитель.

5. Задний амортизатор.

6. Задний маятник.

7. Тормозной суппорт.

После этого можете приступать к съему колеса, внимательно наблюдая, как из- под втулки держащей его, высыпаются различного вида шайбы, гроверы, и проставки. Запоминая последовательность из установки, вы значительно облегчите себе процесс обратной сборки. Кстати для того, что бы произвести съем колеса вам понадобится следующий инструмент:

1. Ключ на 13.

2. Ключ на 10.

3. Шестигранник на 8.

4. Шестигранник на 6.

5. Балонник на 19.

6. Фигурная отвертка.

7. Молоток.

В общем ,не буду долго описывать процедуру описи инструмента, вернее его подобия, но в итоге, через пол часа яростной борьбы за закипевшей гайкой глушителя, колесо было предоставлено в распоряжение индивидуума, с замашками на мыслительный процесс. Он сразу выдал мне сумму в 50 гривен за три латки. Когда я попросил его провести калькуляцию по позициям, то вышло 39 гривен. Как же, спрашиваю ,получилось 50? Ну не получилось, выдает мужичек, и тут его лицо озаряет радостная улыбка. Получилось, получилось, успокаивает он меня. Остальная сумма за пользование инструментом. Я в полном офигении. Пытаюсь вести аргументированный торг, но близость к Одессе диктует характер. А он близок к нордическому. На демонстрацию остатка денег, и количества бензина в баке у него железный аргумент. Типа работа – гаМно, жена с заклеенной мандой, и вообще имел он всех в виду. В итоге после нечеловеческих усилий удалось выбить у него скидку в пять гривен. Пока он разводил клеевую токсикоманию с покрышкой, я вышел на улицу, подышать ночным (время уже было за полночь) воздухом, а так же позвонить Толяну, дабы увеселить его рассказом, о так неожиданно неприятно завершающемся дне. Рассказ привел Толяня в восторг. Он начал кричать, что тоже хочет таких приключений, и немедля садится в машину, и, прибыв на 450 километр Одесской трассы ,пробьет себе все колеса, причем на ходу, и не выходя из машины. Стоило немалых усилий уговорить его успокоиться и лечь поспать. Железным аргументом стало то, что ему могут присниться вещи и поинтереснее, а со мной он сможет еще повеселиться с утра, так как дорога неблизкая, а наличность ограничена. Потом я решил позвонить жене, что бы, она не волновалась по поводу пропавшего мужа, и не искала меня по любовницам. Набрав номер и прослушав несколько длинных гудков, я услышал мужской баритон. Немного офигев, я подумал, что ошибся номером, и положил трубку. Набрав повторно номер, я опять попал на мужика с баритоном, и в офигении спросил. Кто он, и не хочет ли он люлей. Мужик обиделся, и сказал, что никакой Люды не знает, и знать не хочет. Я в бешенстве пообещал ему кастрацию, с помещением его гениталий ему в горло. Дабы такой баритон не беспокоил бы окружающих. Рядом стоящий мужик поинтересовался, куда я звоню. И узнав, что я набираю прямой номер прямо таки начал ползать вокруг меня, поднимая тучи пыли и даже не смеясь, а похрюкивая. Потом он мне рассказал, что я попал на одесский номер, и если хочу позвонить в Киев, то нужно набирать 044. Позвонив уже правильно, и послушав нотацию, я попытался объяснить ситуацию. Разумеется, ничего не получилось. Положив трубку, я серьезно призадумался о сложившейся ситуации с колесом и деньгами. С одной стороны, заплатив такую сумму за латки, я до Киева не доберусь, из-за банально нехватки бензина. С другой стороны, не заплатив, я вообще никуда не уеду. Решив, что все таки плохо ехать лучше, чем хорошо стоять, я отдал мужичку деньги, и, получив сделанное колесо, принялся за сборку аппарата. Закончив приготовления к поездке, и посмотрев на часы, я немного оторопел. Был уже час ночи. Учитывая то, что уже сутки я ничего не ел, и не пил, веселая перспектива. Особенно учитывая то, что поесть при таком остатке денег, мог только мотороллер, и то немного. Что ж, в путь. Однако ехать стало совсем холодно. Я то не рассчитывал на такое позднее возвращение. Ехать больше 80 кмч. было просто нереально. Холод пронизывал буквально до костей. Особенно в низинах. Такое впечатление, что тебя из холодильника поместили в морозильную камеру. Когда через сто километров я позволил себе чашечку кофе за гривну, то меня так колбасило, что пожилой мужичок реально испугался, а кофе попало по назначению только наполовину. С другой стороны ехать с такой скоростью оказалось очень даже неплохо. Во-первых, экономия бензина. Мотороллер стал потреблять топлива на целый литр меньше, что обнадеживало, и давало перспективу приезда в Киев на парах, но все же приезда. Немного согревшись кофеином, и, продолжив путь, я решил не терять времени даром, и занялся выведением формулы пульсирующих галактик, тем более что обстановка к этому располагала. Через час идея обрела очертания, и, убедившись, что Нобелевская премия у меня в кармане, меня потянуло на лирику. Конечно, петь в шлеме немного неудобно, но нет препятствий патриотам, и на ура я семь раз исполнил репертуар Боярского, потом перешел к военно-патриотическим песням, и на высокой ноте обнаружил, что шлем изнутри стал покрываться инеем. Несмотря на то, что на дворе середина лета, холод вновь стал пробираться сквозь щели шлема, и куртки, и пронизывать тело своими ледяными иголками. Пришлось поэкспериментировать с позами, иначе мне грозило совсем окоченеть в эту летнюю ночь. Вначале я попробовал позу мыслителя, с одной лишь разницей, что правая рука была на рукоятке газа, а левая подпирала подбородок, защищая шею от ветра. Но поза не сильно защищала от ветра, и я отдал предпочтение позе зародыша. Причем, чем дальше я ехал, тем больше я скрючивался вниз к стеклу. В итоге стало настолько холодно, что все мои мысли занял стакан горячего кофе, и, доехав на 250 километр, я буквально ввалился в кафе. Говорить я мог слабо, язык не слушался, поэтому я просто указал пальцем на банку с кофе, правда он настолько сильно колбасился, что продавщица не сразу поняла, какой из трех банок я отдал предпочтение. Колбасило меня еще с полчаса, но переборов холод, и на последние деньги заправив своего коня, я двинулся в путь. Отмахав еще сотню километров, я уже решил все галактические загадки, и спел все мало мальски знакомые песни, включая “Ветер с моря дул”, и “Шаланды полные фекалий”. Впереди показался Жашков, и я в уме начал прикидывать время своего прибытия в Киев. Но внезапный хлопок оборвал спокойное течение моей мысли, и я понял, что латки, поставленные на Хаджибее не выдержали. Хорошо, хоть в этот раз резина не разбортировалась, и я потихоньку подкатившись к Жашковскому придорожному базарчику, задумавшись, заказал себе кофе, забыв, что собственно деньги ушли на заправку, еще на 250 километре.

(Добавление)

Выпив кофе, и пошарив в карманах я обнаружил, что заплатить смогу только песней, благо тренировался я в пении всю обратную дорогу. Но продавщица мой талант не оценила, и немного покричав успокоилась. Кричала она кстати знатно, это был даже не крик, а самый настоящий ОР. Со стороны казалось, что на нее напал маньяк, и как минимум лишил ее девственности. Причем бампером. Для всей округи этот крик послужил сигналом к началу дня, так как после такой побудки все петухи дружно отказались кукарекать. Я же подбодренный кофеином начал узнавать, есть ли в этом городке шиномонтаж. Таковой нашелся, причем в пятидесяти метрах от голосистой труженицы дорог. Подкатив мотороллер к домику с гордой каракулей сверху, которая должна была означать ремонт колес, я озадачился. Надпись была совсем уж на тарабарском языке. Тот, кто ее писал, был сильно нетрезв, и, поняв это после написания, решил дорисовать лопнувшее колесо, что бы было понятно, чем тут занимаются. Получилось жирно. Малевич отдыхает. Сразу можно было подумать, что тут проводятся испытания ядерного оружия. Но мы то люди грамотные, и знаем, что единственное Украинское ядерное оружие – это Чернобыльская АЭС. Поэтому я подошел к веселого вида мужичку средних лет, который проснулся от крика кофеманши, и дав ему сладко потянуться и зевнуть, приступил к повествованию. Рассказав ему о всей поездке, я понял, что нашел в мужике благодарного слушателя. Он пообещал, что если я ему принесу камеру (состояние покрышки было таким, что на бескамерку она уже была никак не годна), то он совершенно бесплатно мне поставит грибок, и разрешит пользоваться своим инструментом. Поинтерисовавшись, где в такой глуши можно взять камеру на столь экзотический вид транспорта, я был направлен на местный рынок. Он оказался в паре километров от шиномонтажа и как раз люди начали сходится на базар, что бы побазарить, в прямом и переносном смысле этого слова. Побродив по рынку, я обнаружил, что ассортимент камер сходится к двум видам. Росава на тачки (знаете такие с двумя ручками сзади) и камеры на совсем маленькие дырчики. Оба варианта были на десять дюймов. Делать нечего, и я бодро подошел к мужику, явно бывшему здешним магнатом, в покрышечном, и камерном бизнесе. Мило поздоровавшись, я начал издалека. Похвалив местный рынок, и поговорив, про погоду, я ненавязчиво спросил цену на камеру к тачке. Мужичек поразмыслив сказал, что отдаст ее без сожаления за 25 гривен. Дядя, а ведь денег то нет, сказал я хитро подмигнув ему. Почухав в затылке мужичек сказал: Ну, тогда за 15 гривен. – Не, ты не понял, сказал я, денег нет совсем. В голове у доблестного работника глубинки творилось нечто невообразимое. Он понимал, что где то его хотят мягко говоря на#%$бать, но где именно он не мог понять. Видимо какое то реле в голове не выдержало, или мужик попался с чувством юмора, но камера, после десяти минут разговора, и нескольких анекдотов в тему, мне была подарена. Заверив мужика, что при первой же поездке на лиманы я ему привезу деньги, и взяв камеру, я направился на шиномонтаж, где под присмотром веселого дядьки, стоял мой железный конь, с пластмассовой частью, от еще одного коня. Продемонстрировав ему камеру, и получив добро на использование инструмента, я принялся за работу. Нужно сказать, что проехав всего то триста километров я наблюдал совершенно иную картину людского характера. Если бы я на Хаджибейском лимане попросил камеру, или бесплатный шиномонтаж, то был бы послан так далеко, что наверное, быстрее было бы докатить мотороллер пешком до Киева. А тут на тебе, камера – бесплатно, шиномонтаж, и грибок тоже. В довершение всего, к нам подошли уже знакомые мне накануне представительницы древнейшей профессии, и выслушав мой рассказ, знатно посмеялись. Маленькая шалунья, подбежав ко мне, звонко чмокнула в небритую грязную щеку, и сказала: “Если хочешь, могу сделать минет просто так. Ты не бойся, я умею”. Поблагодарив за заботу, я разумеется отказался. Пообещав, что через две недели я буду проезжать мимо на ралли, и обязательно всех отблагодарю, я стал собираться в путь. Покрышка выглядела погано, но на сто пятьдесят километров ее должно было хватить. Уезжая, я наблюдал в зеркало заднего вида четырех незнакомых мне людей, которые махали мне вслед руками. В голову влезла маленькая девочка, которая возможно станет вскоре отличной женой. И вспомнив про жену, я решил остановиться в поле и нарвать своей благоверной цветов. Полчаса я лазил по гороховому полю, путаясь в стеблях гороха, но в итоге стал обладателем огромного букета из красных маков, ромашек, анютиных глазок, и еще пары неизвестных мне, но от этого не менее красивых полевых цветов. Запаковав букет в кофр, я проверил заднюю покрышку. И тут я понял, что все пропало. Грибок благополучно выпал, и в зияющую дыру покрышки пузырем вылезла камера. Но делать было нечего, и я двинулся в дорогу. Камеры хватило на тридцать километров. Я еще удивился, что так надолго. Потом она лопнула, и когда я остановился, то понял, что шиномонтаж это покрышке уже не поможет. На ней отслоилась боковина. Делать было нечего, и я решил звонить Толяню. Толянь выслушав меня пообещал, что через пять минут, как только доберется в офис перезвонит. Прошел час, но звонка не последовало. Тогда я набрал пару знакомых, и один из них сразу выехал за мной на 93 километр Одесской трассы. Да, не доехал я буквально одну десятую часть проделанного мной пути. Перезвонив Толяню, я сказал, что реально ехать уже не нужно, и стал ждать. И тут позвонила жена. Выслушав милый голосок благоверной, который в течении десяти минут рассказывал мне про то кто я есть, и как выгляжу, я открыл кофр, и выкинул с таким трудом собранный букет, в придорожную канаву. Прождав полчаса я стал считать проезжающие мимо машины. Насчитав сто двадцать штук, я обламался, и лег на травку, подставив солнцу лицо. Было тепло, и я стал засыпать. Проснулся я от рева десятков мотоциклетных моторов. Выйдя на трассу я обнаружил вдоль трассы штук двадцать мотоциклов, и толпу не менее колоритных байкеров. Нужно сказать, что ехали они занимая всю проезжую часть, и колонна из автомобилей уже прилично растянулась за этой кавалькадой. Главный байкер ехал на трайке, в сопровождении двух милых девушек, главное достоинство которых было в том, что они ехали совершенно голыми. Предложив свою помощь, и получив отказ, мы просто мило поболтали. Мужик очень напоминал вокалиста группы ZZ-Top. Такая же борода, такая же одежда, да и пузо было немалым. Хотя я уже не помню, какое пузо было у вокалиста известной группы. Ну если не хочешь, помощи, то хоть девок моих попробуй, сказал бородатый, а то никакой пользы от них. Денег берут, жрать просят, еще и сиденья после них воняют. Я благоразумно отказался, и спросил, с каких краев их к нам занесло. Оказалось, что они едут с отдыха, и автомобилисты, просто выводят их из себя. За пройденную ими тысячу километров, они порешили уже девятерых, и хотят крови еще. Между тем колонна из авто собралась уже такая, что скрывалась за ближайшим пригорком. Особо нетерпеливые из дальних рядов сигналили, но автомобилисты в первых рядах вели себя тихо. Конечно, ведь их взору открывалась премилая картина. Полсотни людей в коже, и у каждого в руках незатейливая игрушка, в виде цепи, биты, или еще какой - нибудь огнестрельный предмет. Разумеется желающих поскандалить в первых рядах не было. Мы тем времен обменялись телефонами. Ударили по рукам, и кавалькада дико рыча, и улюлюкая удалилась. Ехали они не так что бы быстро, и колонна автомобилей тянулась за ними минут на семь. В середине колонны дико мигая и сигналя ехал мерс с номерами ВР, и требовал всем потесниться. Я представил, что с ним будет, когда потеснятся все автомобили, и он доберется до байкеров. Наверное, он будут десятым, в их долгом путешествии. Пока мы разговаривали, подъехал и знакомый на Пассате универсале. Поговорив, мы принялись за работу по загрузке мотороллера в багажник. Однако, это оказалось не так легко. Ведь скутер весит ни много ни мало сто пятьдесят килограммов. После десяти минут пыхтения мы все таки засунули его в салон, правда при этом оторвали с корнями бампер у Пассата. Почухав головы, мы загрузили сверху бампер от Субару, а еще выше и бампер от Пассата. Так и двинулись в путь к Киеву. Приехав в гараж, и помня наставления любящей жены, я принялся за ремонт. Для начала разобрал и поменял покрышку. Потом полностью вымыл мотороллер, на нем оказалось столько мошкары, что пришлось взять у знакомого антикомарин. В конце я решил проверить масло в двигателе. Я был просто ошарашен. За три пройденных тысячи щуп был полностью сухим. Пока уровень не достиг половины, я вылил в его утробу литр масла. Это при том, что всего в него влезает 1200см3. Как еще он не заклинил – загадка. Подготовив мотороллер к дальнейшим выездам, я отвез бампер на станцию, и вымывшись на малярке поехал на клубную встречу. Я думаю, все помнят мое состояние, когда я лежа под деревом обсуждал вопрос клубного переворота. Итог поездки:

1. Бампер я все таки купил.

2. Поездка обошлась довольно недешево. Так что вариант с поговоркой про скупого оправдан на все 200%. Дешевле было бы съездить на Кадете.

3. Я не ел и не пил примерно 40 часов. Но если не считать конечно трех стаканчиков кофе.

4. В туалет я кстати за это время сходил всего два раза. Так что организм не обманешь.

5. В дороге, не учитывая ремонтов я находился 15 часов.

6. Проехал на мотороллере 950 километров.

7. Ну и разумеется не спал я двое суток. Но это уже мелочи.

Подводя итоги у меня спрашивают, не хотел бы я повторить поездку. На это отвечу: Почему бы и нет, но только в компании, с деньгами, на нормальных колесах, и с запасной камерой, инструментом для съема колес, и литром масла. Вот так.

(с) Валера.

[Dimuk 0]

Однажды старшему лейтенанту Жезлову и старшине Шурупову приснился страшный сон - как будто их вызвал начальник, и кратко ознакомил с новыми правилами дорожного движения, принятыми Госдумой и с этого года вступившими в силу.

- Какие будут вопросы? - задал вопрос начальник.

- Я не понял, - сказал непонятливый Шурупов, - теперь что, скорость можно превышать?

- Можно. А если водитель очень торопится, вы обязаны поехать впереди него с мигалкой.

- Может, нам ещё и машину ему помыть, если она грязная? - хотел съязвить Жезлов.

- Обязательно помыть! И не вздумайте брать за это деньги!

- А если в машине аптечки нет, или огнетушитель просрочен? - упавшим голосом спросил Шурупов.

- Инспектор обязан отдать свою аптечку, а огнетушитель поменять на свой непросроченный.

- Ну хотя бы двойная сплошная в правилах осталась?

- Нет.

- А езда по встречной?

- Разрешено.

- А пьяный за рулём?

- Можно.

- А что же тогда нельзя???

- Ну, к примеру, водителю запрещено во время движения сидеть на заднем сиденье. Но это только если он не пристёгнут.

Ошеломлённые, Жезлов и Шурупов вышли из кабинета начальника, после чего проснулись в холодном поту. И хотя это оказался всего лишь сон, неприятный осадок остался. В этот же день друзья тормознули ничего не нарушившего депутата Госдумы, наплевав на все его мигалки, сирены, крякалки и корочки, и так оштрафовали, что мало не показалось даже депутату.

- Что это вы себе позволяете? - изумился народный избранник.

- Мы позволили себе продемонстрировать, что будет с любым депутатом, который хотя бы на секунду задумается о смягчении существующих ПДД, - грозно сказал старший лейтенант Жезлов.

- А если бы именно ты был инициатором десятидневных январских праздников - вообще бы убили! - застенчиво добавил старшина Шурупов.

[BondSG 0]

Джип врезался в вертолет.

http://www.autonews.ru/automarket_news/ind...6/05/22/1200279

[Dimuk 0]

Однажды старшего лейтенанта Жезлова и старшину Шурупова послали на спецзадание. Дело в том, что Никита Михалков приступил к съёмкам фильма "Сибирский цирюльник - Revolution". В роли царя - Меньшиков, в роли Ленина - сам Михалков, а в роли его старшего брата Саши - Безруков.

Для съёмок был перекрыт квартал в центре столицы. Какое-то время Жезлов и Шурупов бесцельно не пускали посторонние автомобили в оцепленный квартал, но потом любопытство взяло верх. Перегородив улицу служебной машиной, они пошли посмотреть на съёмки. Инстинкт их не обманул - многочисленные кареты, извозчики и просто всадники нещадно нарушали все мыслимые правила дорожного движения. Друзья немедленно приступили к исполнению служебных обязанностей, и сцена величественного выезда августейшей семьи тут же превратилась в сцену величественной пробки.

В сцене с бросанием бомбы в царя пролётка с бомбистами должна была вылететь из-за угла. Однако после команды "мотор" из-за угла так ничего и не вылетело. В это время за углом кучер уже отстёгивал гаишникам золотые червонцы за разворот в неположенном месте и возможность провезти бомбу в багажнике транспортного средства.

Не дождавшись пролётки с бомбистами, Михалков решил снимать сцену с броневиком. И тут уж Жезлов с Шуруповым оторвались по полной программе.

- А как у вас с уровнем СО?

- А какой категории права у водителя броневика?

- А почему пассажир сверху, а не в салоне пристёгнутый?

В этот момент в кадр наконец-то въехала пролётка с бомбистами, из которой выскочил брат Саша Ульянов (Безруков) с бомбой в руках.

- Саша! - заорал озверевший Михалков (Ленин). - Ну его нахрен, этого царя! Бросай бомбу в этих козлов!

- В этих добрых людей? - удивился Безруков (Ульянов), который ещё не успел перегримироваться из Иешуа. - Но она же у нас бутафорская!

- Дайте им кто-нибудь денег, но только чтобы их не было в оцеплении! - призывал с броневика Ленин (Михалков).

- Да как я им денег дам, Никита Сергеевич (Владимир Ильич)! - заорал подбежавший директор фильма. - У нас же всё по-белому!

- Ну так оформите этих гадов кем-нибудь!

Через некоторое время, получив первую зарплату, друзья отошли за угол пересчитать деньги.

- Из всех искусств для нас, гаишников, важнейшим является кино! - мудро заметил исполнительный сопродюсер (старший лейтенант Жезлов).

- Архиважнейшим, батенька! - добавил второй ассистент звукооператора (старшина Шурупов).

[Dr 1]

- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.

- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?

- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.

- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?

- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?

В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.

- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.

- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!

- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?

- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.

- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!

- Чего это? – удивился Сыроежкин.

- Нет никакого джойстика!

- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...

- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.

- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.

- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?

- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....

- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.

- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.

- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!

- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.

- Угу. – согласился Сыроежкин.

- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.

- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.

- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.

- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!

- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.

- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.

- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.

- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.

[Dr 1]

Жизнь - странная штука

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

[Dimuk 0]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов решили отправить своих жён с их детьми на курорт за границу. А сами не поехали - под предлогом того, что надо восполнить образовавшиеся в семейных бюджетах дыры. Друзья довезли обеих жён с пятью детьми до аэропорта, где получили последние наставления.

- Чем же ты без меня питаться-то будешь? - причитала жена Шурупова Света.

- Суп в холодильнике. На неделю хватит, - сообщила Жезлову жена Люся.

- Не скучай без меня, Володенька! Я скоро вернусь! - всхлипнула Света.

- Смотри тут у меня, Глеб! Я скоро вернусь! - предупредила Люся.

Радостно попрощавшись с семьями, друзья рванули к Жезлову домой, по дороге прихватив с собой вина и парочку молоденьких знакомых гаишниц, только что окончивших училище.

- А закусь? - спросили молоденькие гаишницы.

- Суп в холодильнике! - хором ответили Жезлов с Шуруповым.

День клонился к закату по отработанной схеме. Через некоторое время Жезлов уже помогал молоденьким гаишницам переходить на летнюю форму одежды, а Шурупов, стоя на столе в одних трусах и фуражке, показывал им жесты регулировщика движения. В этот момент дверь в квартиру распахнулась.

- А что, неделя уже прошла? - изумлённо спросил Шурупов у жены Светы.

- Люся, твоё "скоро вернусь" переходит все границы! - прикрывая зимней формой одежды летнюю, сказал Жезлов.

- У нас рейс на 10 часов задержали, - сквозь зубы сообщила Люся.

- И мы решили пересидеть у Жезловых, - сквозь слёзы добавила Света.

- И м-мы… решили перес-сидеть у… у Жезловых… - пролепетал Шурупов.

- Ага! И восполнить образовавшиеся тут без нас дыры! - заметила Люся.

- А что дядя Шурупов делает? - спросил сын Жезлова.

- Показывает папе, где у нас суп, - ответила Люся, и отправила детей в детскую комнату играть в железную дорогу, а сама пошла на кухню.

- А мне ты никогда жесты регулировщика не показывал! - обиженно сказала Света Шурупову, уходя вслед за Люсей. - Люся, у тебя нету сковородки? Мне ненадолго.

- Извини, Светка, сковородка мне самой сейчас понадобится. Вон, скалку возьми - та же сковородка, только деревянная.

Когда жёны вернулись в комнату, молодые гаишницы уже убежали на трассу применять полученные знания на практике, а Жезлов и Шурупов стояли у стены - обнявшись, закусив зубами ремешки фуражек, и вполголоса пели "Наверх вы, товарищи, все по местам…"

- Бум! - звонко сказала голова старшего лейтенанта Жезлова.

- Бум! - глухо ответила ей голова старшины Шурупова.