Анекдоты.

[А70 5]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:

- И когда это вы, мужики, все успеваете!?

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Улыбнуло :tease: :blush2: :shok:

[А70 5]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, господи?

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья..."

Собрались три мужика компанией, выпивают... И тут давай вспоминать, кто, да когда слышал в своей жизни самый страшный звук.

Первый говорит:" Однажды пошел на зимнюю рыбалкую. Отошел от берега дальше всех. И тут чую, за спиной лед затрещал. Все думаю, дорыбачился... Вобщем от страх душа в пятки ушла."

Второй рассказывает:"А я в шахте работал. Прошел по забою дальше всех, а тут слышу за спиной балки трещат... Вобщем почти обделался!"

Третий говорит:" А я к любовнице раз пришел. И тут её муж неожиданно возвращается. Ну я голый прыг в окно, а он меня за яйца правой рукой поймал и держит." А звук где, спрашиват мужики. - "А самый страшный звук был, когда он зубами пытался открыть перочинный ножик, который держал в левой руке!"

Объявление:

"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну это хотя бы раз в неделю.

Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...

Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?

Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....

Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели

эту женщину я тра#аю?

Возвращаешься домой - нет, это не она.

Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Какая самая лучшая поза с женой?

Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на

спине,

а ты на Таити типа миссионер

Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на

халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.

Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в

котором в течение вечера напитки - бесплатно.

Покупается на, скажем, 100$ две фишки

номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное,

второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход

будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.

... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и

получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют

хорошее настроение на халяву.

Зарисовка на тему "Праздник удался"...

Гуляли на свадьбе у друга, естественно, все выпили... :-)

И вот через неделю стоим с другом, разговариваем:

Я: Слушай, это я у тебя в сортире сигарету отбрал и выкурил?

Друг (после 2-хминутного раздумья): А фиг его знает... Может, и у меня...

Идут два еврея, один из них громко стенает:

- Как я хочу пить! Как я хочу пить!

Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.

Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:

- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

[А70 5]

Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:

- Милая, ты знаешь какой сегодня день?

На что я не задумываясь отвечаю:

- Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!

На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду, что сегодня годовщина нашей свадьбы!

Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала...

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:

- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.

- И что же вы видели?

- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.

- Так, а дальше?

- Он сорвал с нее юбку и рубашку.

- А потом?

- Он снял с нее лифчик и трусы.

- А потом?

- Он лег на нее.

- А потом?

- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз.

- Отчего же она сломалась?

- Оттого, что на ней было уже девять человек.

За давностью истории могу теперь ее рассказать.

Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)

На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:

- Алле, а Васю можно?

- Вася слушает.

- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.

- Для чего адрес?

- Сейчас поймете. Записали адрес?

- Записал.

- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.

Встречаються две проститутки и идут за зарплатой к сутенеру. Получают и выходят. И одно говорит:

- Слышь Светк, а поему у тебя зарплата на дву тысячи больше?

- Незнаю. Давай сравним. Вроде и работали то одинаково и часов поравну.

Света:

- Стрептиз танцевала?

- Да.

- В зад давала?

- Да.

- В рот брала?

- Да.

- Сперму глотала?

- Да.

- А ну тогда ясно: за жратву вычли!

Старушка заглядывает в детскую коляску.

- Ой, какие чудесные близнецы. Оба мальчики?

- Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

- Милочка, сколько ты дала за эту oчаровательную шляпку?

- Два раза...

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[А70 5]

Примечательный диалог в маршрутке:

- Весна покажет кто где ср@л!!!

- Совершенно с вами согласен, Ефим Евгеньевич, жизнь, ведь она рассудит...

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут.

Упал **й - все, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется *опа - к приключениям…

Купили две блондинки по хомяку.

Первая:

- А как мы их будем различать?

Вторая:

- А давай моему лапку отрежем.

- Давай.

Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.

- А как мы их теперь будем различать?

- а давай моему вторую лапку отрежем.

Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без

ушей. Вторая блондинка говорит:

- Давай я белого возьму, а ты серого.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы - а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно...

- В коридоре?

- Тепло...

- В туалете?

- Ещё теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко!

- В сливном бачке?

- Совсем жарко!!! Ладно, дедушка - хватит, я сам покажу... Только выпусти меня из духовки!

Из жизни.

На экзамене.

Экзаменатор:

- Да вы же ничего не знаете!

Студент:

- Ну, придется три ставить.

встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,

как отдыхают их жены …

1-й: - а вот пpикупил своей путевочку на кипp, на месячишко,

5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях…

2-й: - hе, кипp это уже вчеpашний день. я свою на багамские остpова,

месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя …

3-й: - hу pебята, я не такой кpутой как вы … я свою сам е#$ть буду !

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне плохо.

Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.

Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.

- Аааааа ты в этом смысле.

[xray3dh 2]

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу, тяну руль на себя А ОНА СЦУ*А НЕ ВЗЛЕТАЕТ!!!

[Stari4ok 0]

-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.

-Какой? ы

-Ща погодь...

-Йа водить Тойотко

Пьюсчее бензинко

Йа возить брюнетко

И дафить блондинко

Йа дафить на газко

Тормозить йа редко

Йа любидь креведко...

АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО

[А70 5]

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске.

Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):

- Я вот поклеила однажды фотографию (т.е. листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третий день висит, никто не срывает!

Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник.

И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит:

"А где наша ультрафиолетовая лампа? ...

... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной

дороге?

... Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда...

Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.

Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх ногами на столах, и т.п.

В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.

Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа: "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...

Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара:

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!

Знаете старую такую скороговорку:

"Иду я по выбоинам, из выбоин не выйду я"?

Ну так вот, попросил я одного своего товарища ее сказать, так он выдал(дальше я слушать не мог):

- Еду я подвыебанным...

Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.

Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:

- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Разводятся супpуги. Судья спpашивает:

- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?

- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.

Женщины, которые спят на боку, особо практичны.

Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

По случаю начала учебного года.

Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.

Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:

- Родину любим?

Ну те как положено:

- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!

ВВП:

- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?

Олигархи:

- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:

- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!

....молчание...

Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:

- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.

Внук спрашивает у деда:

- Дед, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

Дед отвечает:

- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент:

- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.

К.:

- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?

Б.:

- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

[А70 5]

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.

Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:

- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- Да, а что - заметно?

- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Hет, в аптеке.

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллегиСережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.

- Почему?

- Если он умрёт - его хоронить не надо.

Капитан!В корабле пробоина!

_Где?

-По левому борту,нтже ватерлинии.

-А-а,тогда ничего,там не заметно.

- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!!

- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на х## села!" Молодец , не теряешься!

[Gans115 1]

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

- Жена прибегает домой.

- Дорогой, горе-то какое..

- Маму мою, автобусом зашибло..

- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[А70 5]

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:

- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.

Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.

Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.

Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.

- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -

хором спросили сыновья.

- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...

Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды"

- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.

- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше.

- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.

- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже.

- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.

- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше.

Мораль: живите сегодняшним днем.

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй спрашивает:

- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

[А70 5]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку.

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

К интересному заключению пришли ученые Павлопетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Дорогие разработчики компьютерных игр!

Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб, сука, героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.

С уважением,

Ванька Жуков

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.

- Кто ж вас так, Марья Ивановна?

- Да, вот, пятикурсники...

Парень со словами:

- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Армянскому радио задают вопрос?

- Кто такой Саакашвили?

Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!"

- Почему???

- Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продула в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы.

Ну и где справедливость?!!

Приходит мужик в паспортный стол.

- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.

- А зачем?

- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!

- Чего?

- Ну, моя фамилия - Моржовый...

- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?

- Случилось непредвиденное.

- Господи, что?

- Я передумал.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…

- Девушки, а че это вы делаете?

- Перед минетом разминаемся!!!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем

утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов

на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью

бежать за уходящим от остановки автобусом?

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Это потому, что вы нервничаете.

- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Через час Манька не выдеpживает и оpёт:

- Ваня, да не могу я больше! Помpу щас...

Дед с полатей подаёт голос:

- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.

Пpоходит ещё пол-часа. Ванька не унимается. Манька снова кpичит:

- Ой, Ваня! Hу, не могу я больше. Щас обо$pусь!

Дед с полатей:

- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне и не надо.

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.

Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:

- Вини, Вини! Что с тобой?

- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья eb@n@ya, как медведь могучий погибает!!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

Встретились двое старых приятелей.

- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?

- Работаю. В правительстве. Яйцами.

- Как это работаешь яйцами?

- Да вот так: и при делах, а не вхож.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:

- А что такое медовый месяц?

- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.

- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

На днях увольняли сисадмина..

Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку,

сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна

снежинка".

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную

контору и говорит, заикаясь:

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в

случае, если она полная дура!

- Ну хорошо, пускай будет дура.

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!

- А ты его тоже обрызгай.

- Ну, мама, как? Я же девочка!

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:

- Вован,иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну че ,костер,ты попал!

-Папа, купи собачку!!!

В ответ , тишина.

-Папа, ну купи собачку!!!

-Сынок, мы не можем себе позволить, кушать собачек каждый день.

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

- Это – индийский слон, а это – африканский.

- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей

- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...

- А что тебе во мне понравилось?

- Сиськи, ну конечно же сиськи!

[Ryjyk 0]

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:

- Так приятно пахнет.

Парень:

- Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

Приказал король:

- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.

Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:

- Пись-пись остановись!

Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:

- Пись-пись остановись!

Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:

- Пись-пись остановись!

А Русский кричит:

- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать... Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит. Тут президент говорит:

- Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу

Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает:

- Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!

Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку... Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:

- А с женой ты как, спишь или нет?

Мужик:

- Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит...

Подумал президент и говорит:

- Ладно, зачеркните корову и напишите - х%й!!!

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:

- Слюшь, ты, платЫ, да?!

- Да у меня денег нету.

- Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже еал!

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии:

- до синевы выбрит;

- слегка пьян;

- знает все от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии:

- слегка побрит;

- до синевы пьян;

- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.

Косой - пьяному:

- Смотри, куда идешь!

- А ты иди, куда смотришь!

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

Она:

- Ну, конечно, милый, это так красиво...

Он:

- Ну, так! Ручная работа!

Концерт.

Пьяный конферансье

-выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук.

Пьяный Сидорчук

-выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:

-Не выталкивайте пьяных из ресторана.

-Но почему?

-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:

- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)

Другой зэк:

- На себе не показывают... Плохая примета...

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:

- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?

- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:

- А пусть они называются "Единственная Отечественная Партия"!

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

- Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

- У меня рыбка есть золотая.

- Дай на прокат?

- Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.

- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?

- Думаю да, дней пять.

- А когда приземлишься умрёшь?

- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:

- Извините, я тут немного натоптал.

[А70 5]

Пилот летел куда-то по своим делам в эконом-классе обычного пассажирского рейса. Рядом с ним сидела молодая мамаша с младенцем на руках. Во время снижения перед посадкой ребёнок начал плакать. Мать стала кормить его грудью, как можно незаметнее. Пилот деликатно отвернулся к окну. После посадки он помог женщине собрать детские вещи и выйти из самолёта. Когда женщина начала его благодарить, пилот ответил: "Какой милый у вас ребёнок... и какой голодный!"

Мамаша смутилась и объяснила, что это был совет доктора: Когда ребёнок сосёт грудь, выравнивается давление и ушки перестают болеть.

Пилот удивлённо встряхнул головой и воскликнул: "Вот блин, а я столько лет конфетки жевал!"

Одна подруга говорит другой:

- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?!!

Если ты ни когда не изменял жене...значит ты - это она и есть.

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

Один микроб встретил другого и говорит:

- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?

- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

Если изнасилование неизбежно - напрягитесь и насилуйте.

Домpаботница:

- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!

- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!

- Да, но он к ней не подходит!

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

Муж купил новый телевизор. Жена:

- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?

Муж:

- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Как по английски работа?

- job

- А работать?

- Вjobывать!

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

[Ryjyk 0]

Мужик в публичном доме:

- Мне двух девочек по 50 баксов!

Сутенер:

- Извините, у нас такса - 100 баксов...

Мужик, доставая ещё 50$:

- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

Сын вбегает в комнату и кричит:

- Мама, папа собирается выброситься из окна!

- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:

"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.

Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.

Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.

За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает

страшно. Наркоманов это бесит.......

- КаРРРРРР!!!!

- Вася, прими меры....

- Кышшшшшш..

- КаРРРРР!!!!!

- Вася, прими меры....

- Кышшшшш....

- КаРРРРРРР!!!!!

- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......

- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:

- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.

Толпа (в экстазе):

- Леннон! Леннон! Леннон!

Ленин:

- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.

- Леннон! Леннон! Леннон!

- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.

- Леннон! Леннон! Леннон!

- Ну, хрен с вами, "Imagine All The Рeoрle..."

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?

- Да что-то мерзну я, мать...

- Мамо, купы мени Reebok.

- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:

- О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!

Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами - ебсь!

Медведь не оборачиваясь:

- Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

Доктор - пациенту:

- Будете принимать по три чайные ложки в день.

- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

- Доктор, посмотрите, что это у меня?!!

- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:

- Тебе ещё не надоело это однообразие?

Супруга:

- Твои предложения?

Он:

- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!

Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:

- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?

Она, качая головой:

- М-м-м-м...

Он:

- 150 тысяч.

Продолжает. Опять через пять минут:

- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?

Она:

- М-м-м-м...

Он:

- Пять тысяч.

Продолжает. Через пять минут:

- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?

Она, прерываясь:

- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!

Он:

- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

На лекции по этике:

- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине! " "Где? Вот здесь? " "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... "

Голос из зала:

- Профессор, у вас воротник расстегнулся!

- Где?

- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

- То, что пьяный - это точно...

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:

"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".

- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену, знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

[А70 5]

Мудрость — это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало

называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

Приятель с Севера звонит, говорит:

-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.

-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?

-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.

-Почему?

-Ну я же говорю: кошек нет...

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет

чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:

- Я же теpпеть не могy без сахаpа!

- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

А еще вчера дракона видел. Обычный такой дракон, с крыльями и гребешком. Но не комнатный. Правда весь такой накрученный, моддинг, литые диски и даже прокладки от олвейс. И шел за мной по улице. Во, думаю, фигня, нашел себе девушку, пижон. Не, нифига!. Догнал меня и спрашивает:

- А чего это Вы тут шляетесь? А то укушу!

Ну я дал ему чипсу и спросил: есть ли в жизни совершенство? Очень он удивился. Тебе, грит, все мало? Ты на меня посмотри. Меня кажда сволочь обидеть может. Потому и бегаю от таких. Стало его жалко. Купил ему пиво, сели на лавку, разговорились. Он говорит:

- Ты видно нифига не понимаешь в драконах (ну ёлы, чо мне). А мы, грит, существа нежные и чувствительные. И кашлять умеем.И размножаться. Но некоторые сволочи!.. Тут я его оборвал. Знаешь ли ты, рептилия, сколько мы, люди, для науки сделали?! Аж обиделся. А он - да насрать на вашу науку. Где я и где вы? Вообще-то да, подумал я. Драконы там, а наука здесь. Или наоборот. Фигня какая-то.

Вобщем в шахматы он меня обыграл. А я его в пиве. Обещали созвониться.

отмазки по поводу невыполненного домашнего задания

• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться

• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать

• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.

• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели

- Сын мой, приветствую тебя у врат рая! Ибо...

- Выпить есть?

- Не, не положено... Э, ты не богохульствуй!

- Сбегай к Харону, я тебя как брата прошу. Сам, что ли, не русский?

- Мы тут многоконфессиональная братия... Сколько?

- Пару пузырей нам, Богу тоже парочку, ну и, там, по обстоятельствам, ящик. Сбегаешь?

- Куда, нафиг! Там же Стикс!

- Да я подожду. Не ссы, кореш, бум в ботву.

- Искушение есть Богу противное... Чем платим?

- Мы ребята крутые, освободим его от рабства.

- Ты охуел? Ты сам уже в жопе!

- Ты за бухлом идешь?

- Блин! Иду. И обещать ему вечную свободу?

- Не вечную. Но свободу. Слуш, не томи, шлепай уже. Блин, даже перед вратами нет совершенства!

- Пива брать?

- Может тебе еще про воблу сказать?!

- Ладно, уговорил. Где еще я такую компанию найду... Еще бы...

- Бабы на подходе. Банька горела славно.

Общага, мужской этаж. раннее утро.

В кухню, полную невыспавшихся студентов вваливает еще один:

- Мужики, кто нибудь видел как из моей комнаты утром вышла обалденная блондинка с длинными ногами и вот такой грудью!?

Слегка прибалдевшие кореша:

- Нееет, не видели....

- Нет? Ну значит таки приснилась.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

- Кать, только честно: ты опять притворялась?

- Нет, на этот раз действительно спала...

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,

причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,

он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого

занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.

Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и

спрашивает его:

- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

- Официант, яйцо!

- Жарить, варить, почесать?

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?

- Кто первой залетит, с той и совью.

Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.

Аисты требуют откат за второго ребенка

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.

-- Давай сначала возьмём драгоценности, -- шепчет один.

-- Идиот! -- возмущается другой, --сначала Linux поставим!

Стоит программер возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:

- Что ты делаешь?

Первый говорит:

- Ну прикинь - закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).

Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте.......

Мальчик Вася родился возле ликеро-водочного завода. И казалось бы судьба ребенка предрешена. Но нет! Вася окончил школу на отлично, поступил в институт, пошел работать на завод и только там спился...

Звонит парень по телефону:

- Аллё, это ТЭЦ?

- Да, это ТЭЦ.

- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были..

Реальная книга для внекласного чтения для учеников 5-го класса. На уроке учителю рекомендуется предложить детям продолжить пословицу. А именно: "Машина познаётся в езде, а человек в ........". Имеется в виду- в общении!

- Эй на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию позову! Ишь, разревелись!..

(крик с балкона)

- Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет...

Вопрос на пресс-конференции:

- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?

- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Билет на футбол - 280 рублей.

Программка - 150 рублей.

Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.

Пушкин говорит Арине Родионовне:

- Няня, принеси-ка мне водочки.

- Так ведь выпили ж всю вчера.

- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Доковылял до своего дома, заходит в подъезд - и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке - и на последнем издыхании:

- Сороковачка, б@@@@..

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.

Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою

благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою,

и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.

Младший, вдруг, меня перебивает:

- она завтра приедет, папк.

- а ты откуда знаешь?

- да она вчера звонила.

- а почему ты мне не сказал?

- не хотел тебя расстраивать.

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!

- Какое горе?

- Он умер.

Сесия, экзамен.

Подходит студет к своей группе, как всегда готовность никакая, спрашивает.

- Ну, как там? Что за препод?

-Да, как- отвечают- препод строгий аж жуть, но есть у него маленькая слабость.

-Какая?

- Да любит когда при ответе мат вворачивают.

Ну студент заходит, берет билет, минут 10 посидел, что то накалякал идет отвечать. Начал вступление и так раз, мат ввернул. Препод глаза от бумаг поднял улыбнулся, ну тут студента понесло. Минут 5 изощерялся, как мог.

-Ну говорит, препод-хватит, давай зачетку.

Выходит студент сокусники спрашивают:

-Ну, как, что получил?

- Да не знаю, сейчас зачетку открою.

Открывает зачетку там стоит У!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЕННО.

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Президент Путин спрашивает у гадалки:

- Вот, ищу себе преемника... Кого посоветуете?

- А кто тебе, милок, нужен-то?

- Мне нужен человек, который умеет обращаться с нашей элитой.

- Тогда ищи, голубчик, среди директоров совхозов. Они знают, как со

всякой скотиной обращаться...

[TAZER 0]

А еще вчера дракона видел. Обычный такой дракон, с крыльями и гребешком. Но не комнатный. Правда весь такой накрученный, моддинг, литые диски и даже прокладки от олвейс. И шел за мной по улице. Во, думаю, фигня, нашел себе девушку, пижон. Не, нифига!. Догнал меня и спрашивает:

- А чего это Вы тут шляетесь? А то укушу!

Ну я дал ему чипсу и спросил: есть ли в жизни совершенство? Очень он удивился. Тебе, грит, все мало? Ты на меня посмотри. Меня кажда сволочь обидеть может. Потому и бегаю от таких. Стало его жалко. Купил ему пиво, сели на лавку, разговорились. Он говорит:

- Ты видно нифига не понимаешь в драконах (ну ёлы, чо мне). А мы, грит, существа нежные и чувствительные. И кашлять умеем.И размножаться. Но некоторые сволочи!.. Тут я его оборвал. Знаешь ли ты, рептилия, сколько мы, люди, для науки сделали?! Аж обиделся. А он - да насрать на вашу науку. Где я и где вы? Вообще-то да, подумал я. Драконы там, а наука здесь. Или наоборот. Фигня какая-то.

Вобщем в шахматы он меня обыграл. А я его в пиве. Обещали созвониться.

КГ/АМ!!!!!

[mioka 0]

Leska, 02.10.2007 23:42:50: утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

:drag:

[А70 5]

Leska, 02.10.2007 23:42:50: утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

:drag:

Жжёшь однако!!! Видать много времени за компом проводишь. :weight_lift: :dwarf: :king2:

[А70 5]

Реклама.

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.

Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее

сдохнуть!

Открывает газ в плите.

Теряет сознание и отрубается.

Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, что бы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

-Который час?

-Без пяти одиннадцать.

-Это шесть, что ли?

-Алло! Милиция?

-Да.

-Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.

И тут друг одёргивает и говорит:

- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!..

Судья - коллеге:

- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!

Коллега:

- Смените подсудимого...

Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:

- Бабушка, что с вами?

- Да чихнула я, сынок, чихнула...

[А70 5]

Мужик подъехал к магазину на "Запоре", вышел дверью - хлоп, открылась другая дверь, он ее - хлоп, открылся капот - хлоп - багажник... Ему мужики говорят:

- Да оставь ты его открытым, кому он на фиг нужен!

-... вчера оставил... - дык, насрали!...

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

- Гражданин! От вас воняет!

Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:

- Гражданин! От вас воняет!

Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:

- А может мне в душу насрали!!!

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.

- Бабка, подай провод!

- Возьми, сынок.

- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.

Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,

и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба

и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.

Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

- Ну чего, хочешь самогона?

- О, очень хочу!

- А сала хочешь?

- Хочу, хочу!

- Та напиши своим, нехай пришлють!

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой??!!

Вчера после трудового дня зашел в магазин пива купить. стою в очереди. передо мной женшина лет тридцати. у нее звонит сотовый. берет трубку

-Алло, Леночка, я знаешь что звонила, я думаю может пива взять?

из трубки следует четкий ответ хорошо поставленым голосом

-ДВА ЛИТРА!

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

[Ryjyk 0]

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

- Заходите больная, раздевайтесь.... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу...

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, рyка на животе, изо рта энергичный стон.

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:

"Вот такой вот я интересный зверек!"

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает:

- А есть еще хорошее слово - упс*...

Звонок в филармонию.

- Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.

- Матерные?

- Нет, отцовские.

Разговор между кредитором и дебитором (должником).

Дебитор:

- Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолжен-

ность.

- Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!

- А разве я не сдержал слово?

Экскурсия в Одессе:

- А теперь посмотрите направо - там находится памятник

неизвестному матросу Изе Рабиновичу.

- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?

- Да неизвестно, был ли он матросом.

ЗАГАДКИ

1. Через поле напрямик

Скачет белый воротник.

2. Есть у нас зеленый друг,

Веселый и хороший.

Он нам протянет сотни рук

И и тысячи ладошек.

3. Щука в воде, а хвост наружи.

4. Чем отличается программист от политика?

5. Какая разница между свиньей и мужчиной?

6. Почему у дрозда яйца голубые?

7. Что такое стриптиз по-русски?

ОТГАДКИ

1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.

ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА

Я не робкого десятка,

Но с собою поутру

Ежедневно для порядка

Я Макарова беру.

Я не евнух и не инок,

Я не связан со шпаной,

Я большой любитель финок,

Две из них - всегда со мной.

Поотстал слегка от моды

Вальтер, старенький плейбой,

Но его во все походы

Все равно беру с собой.

Мне Калашников не нужен -

Многовато громких фраз, -

Я сейчас с Береттой дружен,

Итальянка - высший класс!

Обожаю тетю Таню,

С ней, с ТТ, мне равных нет,

С ней хожу я в клуб и в баню,

На бега и на балет.

Говорят мне, что друзьями

Я обманут буду, - чушь!..

Завтра утром на Майами

Еду с парочкой Катюш!..

Муж жене:

- Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).

Жена:

- Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

Давным-давно мой брат преподавал в школе.

В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся...

И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе: "Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо". Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:

- Ты пойди и скажи им: "Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет".

И еще одна история... Уже из эмигрантских реалий. Напомнил М.Франц. Когда поступаешь в израильский (или любой другой) университет, отучившись некоторое время в Союзе, по предъявлению выписки из зачетки можно получить освобождение от уже изученных предметов. И вот преподаватель физики в Беер-Шевском университете решил засчитывать свой предмет самостоятельно, без помощи переводчика. Узнал, как пишется по-русски слово "физика", выяснил, что система оценок пятибальная, есть еще понятие "зачтено", если курс двухсеместровый... И выстроилась к нему очередь на перезачет "физической культуры" в качестве физики...

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.

- Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?

- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день:

- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?

- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!

Еще через день.

- Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?

- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!

На другой день.

- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я - пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?

- Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

Встречаются два хохла.

Одного просто раздирает зависть к другому, и он начинает искать причину в чем бы его поддеть:

-Грiцько, а у тiбе хата е?

-А як - же е, больша така хата!

-Грiцько, а у тiбе телега е?

-А як - же е, нова телега.

-Грiцько, а жiнку маешь?

-А як- же маю, що нiчь, що дiнь, маю.

Первого просто раздирает, он начинает придумывать, - чтобы такого спросить у

собеседника - чего у него нет.

-Грiцько, а у тебе СПIД е?

Грицько озадаченно:

-Hу-у-у ... трохi е... , но тiльки для сЕбе!!

[Мать_Изя 0]

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Слюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Свябодя, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше…

[Ryjyk 0]

Приехал мужик (М) в город, пришёл в ресторан, и давай жрать-пить. Выпил

стопарик, подзывает официанта (О):

М: Слышь, мне бы девушку...

О: Да нету уже, все разобраны.

М: Hет, ну я приехал... Мне девушку надо.

О: Вон, Петрович сидит, может его?

А Петрович - такой отрубившийся булдос, за соседним столиком.

М: Hет, я не по этой части...

(прошло 200 грамм)

М: Официант, мне девушку!

О: Девушки нет, вон Петрович.

М: Hет, не по этой я части...

(прошло ещё 200 грамм)

М: Это... Официант... Девушку надо.

О: Да вон Петрович, больше нету.

М: Эээ... мм.... А сколько стоит?

О: 300 рублей.

М: Странно... Многовато.

О: Да нет. 100 руб. - Петровичу, а 200 - мужикам, чтоб держали. Он тоже не по этой части...

Идёт заяц по лесу, радостный такой. Hавстречу волк. А чё это ты такой весёлый?

Заяц: а там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил! Hа следующий день идёт волк, навстречу медведь. А что это ты такой весёлый?

Волк: да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!

Hа следующий день встречаются все трое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил!

Медведь: а я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Что?!! У тебя нет своей веб-странички?!! А может ты еще и девственник?!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, му#ак он что ли?

- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:

- Месьё, вы уже в нём.

Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:

- Что нужно?

- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?

Охранник отвечает:

- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.

И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:

- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя, "где моя любимая?"

- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата...

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,

дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.

Моя подруга... промолчала.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну мужик и спрашивает:

- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

- Правда!

- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

- Правда. А вы что, приезжий?

- Нет, к-коренной москвич!

- И НИ РАЗУ в метро не были?!!

- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?

- За что?

- Да, допи$дился!

[YURA 0]

- Эх, мужики, у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.

Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.

Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:

- Извините, товарищь полковник!

- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель

- Да вот, Драчу плохо...

Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:

- Ну так, дрочи хорошо.

Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

На допросе:

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашёл на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

- Совершенно верно!

- И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

Приходит мужик к врачу, анализы приносит.

врач:

- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.

берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:

- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.

потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:

- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.

берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:

- БЛ.ДЬ, ДА ТЫ АХ..Л, ПЕДР..А!

- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...

Сидят две блондинки:

- Ты чё в зеркало уставилась?

- Да вот, лицо больно знакомое!

- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

- ...

- Маша, руки у меня заняты!

- ...

- Маша, не могу, ссу я...

- ...

- Маша, член у меня в руках!!!

- ...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Мужик в столовой:

- А что у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает.

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!

Мент останавливает Камаз:

- Что, танки грязи не боятся?

- Ты не грязь, ты мусор!

Учительница в школе:

- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".

Петенька:

- Болото.

- Молодец. Кто больше?

Машенька:

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто ещё больше?

Вовочка:

- Го-о-о-о-о-л!

Обратился мужик в милицию:

- У меня пропала жена.

- Будем искать. Дайте описание своей жены.

Мужик на секунду задумался:

- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!

На уроке литературы:

- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли он?

20 летняя спрашивает: - А он хороший?

А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?!!

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:

- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.

Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:

- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

- Тихо дурень, на себе не показывай...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[Ryjyk 0]

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Бля#ь, раки, где же раки!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:

- Дед, а дед, давай старое помянем.

Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:

- А поглубже?

Ну дед по плечо, бабка:

- А вторую?

Дед вторую по плечо, бабка:

- Пошевели, дед, пальчиками!

Ну дед пошевелил, бабка:

- А в ладоши похлопай!!

Дед попытался, не получается, бабка говорит:

- Видишь, какая она у меня узенькая!

Сын приходит из школы и кричит:

- Пап, я четверку принес!

- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.

Я достаю из широких штанин нечто

Похожее на дуло танка;

Вы посмотрите: я - гражданин,

А не какая-нибудь гражданка!

Правда о коровах:

1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.

2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.

3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...

4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.

5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.

6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.

7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:

- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!

- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу _убъю_ двух зайцев...

- Доктор, как он?

- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

- Слава Богу!

- Но вот штык! Штык - молодец!

Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

- Дайте мне кого-нибудь!

- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

- Да из Украины.

- А размер?!

- 8 см.

- Всего? Ну, пошли.

Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

- А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

- Ты телку видишь?

- Вижу

- "Елка" стоит?

(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

- Да.

- Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:

- Ну, как? Кровь была?

- Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

- Ну, ты и садист!!!

Мальчик приходит к голому отцу и спрашивает:

- Пап, что у это у тебя токое?

- Это машина.

Приходит к голой маме и спрашивает:

- Мам, что это у тебя такое?

- Это гараж.

Мама с папой трахаются, сын заходит к ним и спрашивает:

- Мама, папа, что это такое?

- Это машина в гараже.

- А можно мне тоже загнать?

Разговор двух гринписевцев:

- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:

- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.

Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:

- Черт, а почему у вас здесь такой холод?

Черт:

- А ты попробуй спички с полу поднять.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!

- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.

Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:

- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!

- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.

Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:

- Заяц, ты вообще оборзел что ли?

- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.

Заходят за угол, а там Змей Горыныч:

- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

- Что общего между месячными и Пасхой?

- Яйца красят.

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".

4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.

8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.

Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.

2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.

3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.

4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.

5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.

6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.

7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.