Анекдоты.

[А70 5]

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае$ал!".

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В

кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону

водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что

ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)

пролепетал "Ага...".

Я чуть слезу не пустил от умиления

Разговаривают два генерала, русский и американский:

(Р)- Российский солдат в день получает 200 килокалорий

(А)- А американский - 400!

(Р)- Врешь, морда натовская, не может солдат 2 мешка брюквы съесть.

Купила короткую шубку, с фигурой проблем нет, решила добавить не менее короткую юбку...смотрюсь в зеркало...не слишком ли? Обращаюсь к младьшей сестре (15 лет)

-тебе не кажется. что я похожа на проститутку?

она флегматично:

-на дорогую...хотя...лучше быть похожей на дорогую проститутку. чем на мышь триперную...

Мда...смена

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу:

- Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?

- Помню.

- Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали.

- Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел.

- Помню.

- Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял. Не успел продать…

- Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился "Коктель Молотова" и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял!

- Так это ты поджег?!

- Не-а, но горело круто…

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

- What is the wonderful morning!

Выходит немец и выдыхает:

- Das ist wunderbar!

Выходит поляк и удивляется:

- Jak tutaj jest fajnie!

Наконец, появляется русский:

- Я *б*л!

Киев, Бабий Яр. 1942 год. Немцы расстреливают евреев. Два украинских партизана сидят в засаде.

Один другому говорит:

-Глянь, Мыкола! Ууу, німці сволоти! Жідков наших стрелюють!

-Ничего! До Берліна дійдемо - їхнїх перестріляємо!

... Коля любит одну из сестер - близнецов.

- Как ты их различаешь-то?

- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Приходит пациент к доктору.

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

[А70 5]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- "Ай лав ю".

Гитарист:

- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Разговор разработчика с менеджером:

- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.

- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

kefirch1k : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

kefirch1k : Да не всё за#бись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном : *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Жил-был совершенно лысый мужик сдеревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:

- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят:

- Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!

Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали:

- Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Сестра моей знакомой работает в аптеке продавцом и вот какую историю она рассказала:

Приходит к ней в аптеку девушка и просит тест на беременность.

- Дайте пожалуйста тест на беременность.

- Вам какой?

- Мне с пожалуйста одной полоской

Дорожный знак, на нем написано:

``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.

Внизу детским почерком приписано:

``Подождите учителя``.

Закон подлости в офисе.

Сидел один у себя в кабинете всё утро - хрен кто зайдёт - никому не нужен.

Но стоило тихонько испортить воздух.

Сразу же пришёл начальник, через минуту коллега, потом ещё за чем то зашли.

"_ять.

Проветрил кабинет - и всё нашествие кончилось - опять никому не нужен.

Они что на запах сбегаются?

Снежная королева входит в свои владения.

- Кай, мой мальчик, что ты делаешь?

-Пытаюсь сложить слово "ВЕЧНОСТЬ" из букв, что у меня есть.

-А какие буквы у тебя есть?

- "О", "А", "П" и "Ж"...

[А70 5]

- Вам взвесить?

- Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

- Конечно! Заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Да.

- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Муж говорит жене:

-А ты слышала про ту новую контору?Там писюны делают какие хочешь!Хочешь-толстый,хочешь длинный,хочешь-кривой!

-Да,и сколько стоит?

-5 рублей!

-Да!!!Ну тогда на тебе 5 рублей-сделай длинный-длинный!А нет,стой!На тебе еще 5 рублей,сделай толстый-толстый!А ,подожди!Вот еще пятак-сделай кривой-кривой!

-Спасибо дорогая!

Вечером муж заваливается домой в сысу бухой, а жена в нетерпении:

-Ну что?Сделал?

-Ты знаешь!Сделали длинный-длинный!Толстый-толстый!Стали гнуть-сломался!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- С*к*, такую п*зду испортил!!!

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:

- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:

- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:

- Вань, а этому - поверь. Это бывает...

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

-Капитан!У нас пробоина!

-Где?

-Ниже ватерлинии!

-Большая?

-Да!

Заделать возможно?

-Нет!

-Готовьте шлюпки!

-Нету шлюпок!Только один спасжилет!

Капитан хватает спасательный жилет, напяливает и выпрыгивает за борт.Команда орет ему вслед!

-С первым апреля капитан!

-Какая пробоина!Какая ватерлиния,ёптмать!-кричал капитан Боинга 747,стремительно приближаясь к земле!

Приходит вчера ко мне сосед (ему 3 года) и гвоорит:

- А я к Оксане иду!

- Это кто?

- Моя подружка!

- Сколько ей лет?

- 8.

- А она красивая?

Постоял, подумал:

- Нет, не красивая... НЕ ПОЙДУ К ОКСАНЕ!!!

Вывод: Умственное развитие мужчины не зависит от возраста!

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:

-Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.)

-Третий пошел!!!!. (Не движется!)

-Третий,бл$, твою мать, пошел!

Из третьего танка вылазит чукча:

-Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!

[Dr 1]

на "вопросы.мэйл.ру" :

я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

[А70 5]

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

По мотивам телерекламы:

Приходит жена домой и говорит мужу:

Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!

Муж: - Вот это да! Хорошая новость!

Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:

- А что это у Вас за кольцо:

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты:

- А что это за татуировка "НАДЯ"?

- Они издевались надо мной!!!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

-... коридоры простреливаются?

Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при

нагревании или при охлаждении?

- Это смотря какая жидкость, Мариванна.

- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования

убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,

в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто

плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Идут парень с девушкой.

- Я проголодалась...

- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

[А70 5]

- Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,,Последний

герой-6”. Тридцать отборных скинхедов отправляются на месяц в Дагестан.

Оставшийся в живых получает 500 миллиардов долларов.

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили емутест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батономколбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):

- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой ондегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:

- А что это у Вас за кольцо:

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты:

- А что это за татуировка "НАДЯ"?

- Они издевались надо мной!!!

Недавно был я с друзьями в ресторане.

Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к

ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно,

вживую, никаких фонограмм...

Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной

мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике:

"ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело?

Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий

дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное,

песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке.

Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин?

Прислушался, пригляделся. И понял.

Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев,

мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не

"Ты здесь!", а... "ПИ*ДЕЦ!"

А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом:

- Чувствую я тебя-я-я-я.....

В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл...

Как говорится, и похоже, да не одно и то же.

Вчера поняла, что мне следует прекратить читать фантастику, особенно про магов и всякую нечисть. Беру, значит, зарядное устройство к телефону, а в голове на автомате: надо артефакт подзарядить... Теперь боюсь брать в руки кухонный нож, муж-то не знает, что на самом деле это волшебный меч!

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…

- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.

- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.

- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.

- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0

- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

[А70 5]

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возмешь - дождя не будет!

Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор:

- За что?

Студент:

- За "отлично"!

Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$:

- Это вам сдача!

Двое в вагоне:

- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...

- Я люблю тебя Петрович!!!

Проходит заседание недавно созданного колхоза.

Председатель говорит:

- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз?

Встает мужик:

- Давайте Рабиндранат Тагор!

- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?

- Да уж больно на е&рит твою мать похоже.

Один мой товарищ, активный любитель женщин, подвозил в своей "девятке" юную леди. Слово за слово - они договорились и прекрасно провели время, не выходя из машины. Через некоторое время товарищ вез супругу на дачу, шел теплый дождь и машина несколько пропотела внутри. При этом на лобовом стекле стали явно видны отпечатки ступней.

Жена:

- А что это такое, дорогой?

Муж:

- Дык... Эт-та... Ручник ремонтировал в гараже - упирался!

Жена:

- А у тебя ноги-то 45-го размера, а тут они на 37-й тянут...

Вот так и проваливаются разведчики, из-за мелочей.

Эстонец приходит к врачу

- доооооккктоор ... яяяяяя три дняяяяяяя назааааад быыыыыыл с жжжжжжееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняяяяя с кооооооонца чтотттто каааппппает ....

Доктор

- паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....

1: А переход на Linux можно описать так: я перестал воровать помидоры и теперь кушаю те, которые мне отдала благотворительная организация

2: lol! а помидоры столько же вкусные?

1: В принципе да, некоторые из них даже немного лучше магазинных. Но из них сложнее сделать салат: нужен драйвер ножа, который разработчки уже не поддерживает, тарелки и вилки. Кроме того, майонез, который я использовал раньше, оказался не совместим с новыми помидорами. Но в организации мне предложили другой майонез, он немного непривычный и странного синего цвета, но на вкус как будто тот же самый

Пациент приходит к врачу. Врач со страшенного будуна, смотрит на пациента мутными глазами и произносит:

- У Вас рак...

Пациент со страхом:

- Доктор, Вы же мне говорили, что у меня камни!

- Да....И под каждым камнем - рак...

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну

вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает

матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...

- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено: второй час по суше идем...

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

- Ты кто?

- Я лиса.

- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.

- Ты кто?

- Я медведь!

- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.

Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.

- Ты кто?

- Я заяц!

- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.

- А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю.

[А70 5]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

:nurse: :shok: :lol2:

[А70 5]

Поймал мужик золотую рыбку. Та:

- Отпусти, дядя, я твоё желание выполню.

- Точно?

- Любое. Загадывай.

- А не обманешь?

- Говорю, нет!

- Ну тогда бочку пива.

- А отпустишь?

- Конечно!

Появляется бочка. Мужик понюхал, хлебнул. Обрадовался и рыбку об ладонь (как воблу):

- Ну, рыбка, ну молодец!

Дочка спрашивает у мамы:

- Мама, а что это у папы между ног висит?

Мама:

- Ааа...эээто...мммм секрет!

Дочка:

- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:

- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...

Внимательно осмотрев, продавщица:

- Я тоже...

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

- А... э... ну... это... не местный я...

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д. В общем уделались все в сопли. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит тост:

- Нууу... Горько!!!

Все ему:

- Ты че, какое "горько", мы братана в армию провожаем!!!

Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.

Выступает печень:

- На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла.

Берет слово сердце:

- Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень износилось.

Голос из зала:

- Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.

- А кто вы? Встаньте!

- Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…

Умирает старый еврей. Собрал всех друзей и извиняется:

- Мойша, помнишь, в 72-ом тебя арестовали, извини, я стукнул.

- Изя, помнишь, в 75-ом тебя в Израиль не выпустили, извини, я стукнул.

Ну все естественно прощают. Тогда еврей говорит:

- У меня одна просьба, поклянитесь ее исполнить.

Все поклялись. Еврей говорит:

- Посли смерти засуньте мне в ж..пу мой любимый кактус.

Ну делать нечего. Еврей умирает, ему в ж..пу начинают засовывать кактус.

Вдруг врывается ОМОН, командир подходит к евреям и говорит:

- Нам сообщили, что здесь до смерти замучен старый еврей.

Приходит Иван к Абраму и говорит:

-Абрам!Займи мне рубль!

Абрам:

-Не вопрос,но знаешь,деньги должны приносить деньги!Отдашь через год два рубля!

Иван:

-Конечно Абрам, спасибо!

Абрам:

-Подожди!Иван,я плохо тебя знаю,поэтому ты должен отдать мне чтонибудь в залог!Вот у тебя есть топор-дай мне его!

Иван отдает топор и собирается уходить!Абрам говорит:

-Подожди!Тебе наверное через год будет трудно отдать сразу два рубля,поэтому рубль отдай сразу,а через год отдашь еще один!

Иван:

-Да, ты прав!Держи рубль-отдает рубль,выходит на улицу и размышляет:

-Вот не было у меня рубля-и нет!Был у меня топор-и нет!А еще рубль долзен остался!И самое главное то,что все ПРАВИЛЬНО!

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.

- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.

- Ну вот, а я по-человечески хотел...

[А70 5]

Наверное каждый мальчишка мечтает сесть за руль автомашины. На Кавказе это вдвойне так.

Сижу наблюдаю такую картину: Два чеченских мальчишки лет пяти катят старую лысую шину. Катят ее самозабвенно хорошо катят, газуют аж слюни летят - В-Р-Р-РРРРР, ВЖИ - И -ИИИИИ, типа реально на тачке едут. Подкатывают к скамейке, тормозят, а на скамеечке две девчушки мелкие сидят, ножками болтают. Пацаны им что-то на своем:

- Гыр-гыр гыр, машина. - ну типо поехали

Девчата переглянулись посмотрели на тачку и как заржут:

- Гыр, гыр гыр, - типа мы такие клевые телки на таких трахомах не ездим

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:

- Ты презерватив-то одел?

- Нет, а зачем?

- А вдруг у тебя СПИД.

- Да нет у меня СПИДа, не переживай.

- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, м@дак, нарисовался перед соской? Теперь х@ем будешь щи хлебать!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- "Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."

Сын пишет ответ маме:

- "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:

- "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"

Сын снова пишет ответ маме:

- "Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Стоит граф Орлов, разговаривает с Ржевским.

- Знаете, порутчик, не могу понять откуда у меня в зубах застряла косточка от малины!

- А что вы делали в последнее время, граф?

- Да ничего, вот с Наташей Ростовой поцеловался и к вам пришел.

- Ну так это все объясняет граф! Это же элементарно! Буквально до того как вы пришли Наташа делала минет Болконскому, а тот в свою очередь до этого сношался с Безуховым. А Безухов ох какой любитель до малиныы!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

- Что такое женский рай?

- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.

- А что такое женский ад?

- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?

- на букву ""Б"", товаришь Сталин.

- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на ""Б"". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.

Отрезали.

- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?

- На ""М"", товарищ Сталин.

- Правильна! И мызынэц тоже на ""М"". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,

нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.

Утро. Жена - мужу:

- Дорогой, а почему ты ночью меня называл Наденькой?

- Дорогая не поверишь! Приснилось, что я Ленин.

[А70 5]

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет.

И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему говорит:

- Ты, что делаешь.

А он:

- А что ж еще здесь можно сделать, а!?

Жена боксёра поздно вечером просит мужа:

- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...

- Конечно, одним ударом!

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

- Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.

12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины...

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа, я женюсь!

- И на ком?

- Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.

- Так это же ПАЦАН!!!!!!

- Ни....уя себе пацан! 30 лет!!!!

Я бросил пить, курить и думать о сексе.

Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"

Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:

- А если до горла не достает?

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.

- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:

- 20 гривен!

Я, грозно:

- 15!

Таксист, догадливо:

- А!! вам, наверно, напротив!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине...

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...

Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...

- Что ещё? - спросил священник.

- Это всё, - ответил старик.

Удивлённый священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ!

- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.

Официант:

- Как вам наши бифштексы?

- Слишком маленькие для их возраста.

[А70 5]

Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану

- В смысле?

- В том смысле, что «Дом престарелых»

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!

Бабка с печи:

- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

страшно мне за следующее поколение мужиков. иду мимо дома, слышу разговор во дворе ребят лет 14:

- Там Пашка со Шведовым подрались!

- И кто кого?

- Да никто никого - Пашка его обплевал, а Шведов его расцарапал.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Сидят два мужика в арабском баре.

Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".

Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко

по-арабски".

Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается

дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,

наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один

стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.

Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы

пиво по-арабски не заказали!"

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

-А где бабка?- испугано спрашивает врач.

-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

Пьяный муж вваливается в свою квартиру на рогах. Жена его лупсает веником по голове:

-Будеш пить,скотина,будеш пить скотина!!!!!!

Тот с трудом подымает голову и говорит:

-Нали-и-вай!!! Уговори-и-лла!

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бл*!

Есть у меня друг. Обычно он живет с родителями, а вдруг целый месяц жил без родителей. До этого еще целый месяц жил только с папой, что не лучше.

И вот перед жданным приездом родителей составляет он список дел, необходимых, чтобы привести квартиру в чувство. Прибраться, пропылесосить, посуду помыть и прочее, всего наименований 11-12.

Меня озадачил в этом списке один пункт.

Цитирую дословно: «Помыться».

- А где Дима?

- На свидании.

- Дима на свидании? С кем?

- С отцом.

[А70 5]

Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:

- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.

Они как заорут:

- А!! Говорящая собака!!!...

Му-му:

- А!!! Говорящие мужики!!!

Жил-был мальчик. И была у него одна голова без туловища, без рук и ног.

И вот исполнилось мальчику 18 лет. Заходят его предки к нему в комнату и говорят:

- С Днем рождения, сынок! У нас есть для тебя сюрприз.

- Да знаю я ваши сюрпризы! Небось, опять шапку подарите.

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.

Копия - Патриарху Всея Руси.

"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет -

то можно ли ее употреблять в пост?"

Моя мама и брат Вася, 6-ти лет, шли мимо памятника Ленину. Васька останавливается, смотрит на памятник и спрашивает:

- Мам, а это кто?

Мама, не задумываясь:

- Вождь.

Вася в шоке:

- Он, что ли, индеец?

Моя мама и брат Вася, 6-ти лет, шли мимо памятника Ленину. Васька останавливается, смотрит на памятник и спрашивает:

- Мам, а это кто?

Мама, не задумываясь:

- Вождь.

Вася в шоке:

- Он, что ли, индеец?

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:

- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?

- Конечно хочу

Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:

- Ты чего?

А он говорит:

- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.

Никого!

Наглый голос с кровати:

- Тут я!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо

завязывать..."

Мама спрашивает сына:

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

[А70 5]

По Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.

Хозяйка в шоке, кричит:

- Сиси, вернись, вернись, Сиси.

Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:

- Сиси, вернись...

Мимо проходит мужчина и говорит:

- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Две мыши разговаривают:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

- Так это же нетопырь!

- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Звонит pоллеpша подpyге:

- Поехали, покатаемся на pоликах.

- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...

- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..

- Дура! Дождь на yлице!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

Вовочка тянет руку:

- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на х*й!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на х*й!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на х*й!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:

- Я щас кончу..

- Не в меня!!!!

- Я кончаю...

- Не в меня!!!

- В тебя.

- Не в меня!

- В тебя!

- НЕЕЕЕт!

- Я кончил!

- Куда!!?????

- В СЕБЯ!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

-Скажите, а че это там забор поставили?

-Да кегельбан строится.

-А, значит не все уехали....

[redfoxy 0]

На хуторе близ Диканьки.

Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"

Мамо: "Мабуть, яки урод?"

Папо: "Ха, у рот! У попу!"

[Dr 1]

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Возвращается парень с работы, настроение хорошее, денег дали. Звонит матери:

- Мам, чего купить?

- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.

- Что слyчилось, доченька?

- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.

- А почемy ты плачешь?

- А я засмеялась.

Объявление: пропала собака, колли, окрас рыжий, 2 года, сука, блять, ненавижу эту страну!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:

- слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

В бане:

- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, б*я!!!

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

- Милый, скажи что-нибудь приятное.

- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

У мента спpашивают:

- А вы дома жену бьёте?

- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

[А70 5]

Разговор приятелей:

- Я собираю марки...

- А я монеты...

- А я фантики...

- А я мусор...

- В смысле?

- В смысле - предьявите документики..

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал

всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:

- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?

Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!

А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?

Да на х%й мне это надо!!!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:

- Почему вы держите писуар в женском туалете?

- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребенку - 14)

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда)

Сынуля дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Встречаются два друга.

Один говорит:

-Хочу купить собаку,жена не дает.

Второй:

-Думаешь,собака даст???

В сексшопе:

-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста

- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

- январь 2006г.

-Водолей. На х..., на х...!!!

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь ?

- Да меня из школы выгнали !

- За что-же тебя выгнали ?

- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

Первая чеченская, русский спецназ в чеченской деревне пытаются зарезать барана, у них ничего не получается, баран орет, все измазались, один спецназовец заходит в мечеть с автоматом и громко спрашивает:

Мусульмане есть?

все на пол упали,т ишина.

он опять:

мусульмане есть?

один руку тянет-я-аа.

С-ц:

пошли со мной.

на улицу выходят, он ему:

зарежь барана!

чеченец:

да без базара, только мы вдвоем режем - один правильно держит, другой режет, позови еше мусульманина!

с-ц опять в мечеть заходит и кричит:

мусульмане есть?

все на пол упали (ни фига себе, куда увел мол.) тишина полная

с-ц еще громче - мусульмане есть?

никто ни шелохнется,

с-ц затвор на автомате передергивает:

последний раз спрашиваю мусульмане есть?

к нему подходит мулла, крестится тремя пальцами и говорит:

сын мой, одни православные остались!

[Вова 0]

Вот как все было

- И на кой х@й я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.

Хайям)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.

Менделеев)

- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басе)

- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же блять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!

(И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.

Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

(Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во хуйня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.

Каспаров)

- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.

Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!

(Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

[Dr 1]

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную

пробку с маленькой дырочкой?

- Это чтобы отучить людей пить из горла.

- Ну, и как? Подействовало?

- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

В сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются

по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом

голова и живот болит..

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

2010 год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем

владельце.

По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную

фотографию".

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,

что многие гинекологи - мужчины.

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".

"Утреннее западло": открывается штопором.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс.

Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, Василисе

Прекрасной - Иван-урод.

Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати

преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть...

:derisive:

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар!

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

[А70 5]

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе:

- А как тебя зовут?

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.

"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."

Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.

Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами, и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.

Давай повторим, говорю. Спрашиваю:

- Какое у Страшилы было заветное желание?

- Чтобы его насадили на шест...

- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?

- А, ну тогда... чтобы ЕЁ насадить...

- Я кстати на пол килограмма похудела!

- Ноги побрила?

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Таджики кладут брусчатку на площади человек 15, поставили временный забор, чтоб народ не мешал. Забор как клетка в зоопарке, все видно через него. Представь, картина маслом: 15 таджиков за решёткой сидят с резиновыми молоточками и стучат по брусчатке, а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"

Cлучилось эта история с одним знакомым. Ехал он зимой из пункта А в пункт Б на поезде, а в пункте А с ним диарея ака понос случилась. Hу идет он а местный привокзальный туалет, а там э... оборудования нету ВАЩЕ никакого, просто дырки в полу, ну пристроился он, а вокруг нассано, скользко - лед... Сделал он свои дела, застегнулся и только хочет отойти и чувствует, что подскальзывается, так он рефлекторно оперся на головы соседей по очкам. Соседи - жопами в дырки...

Самое интересное, что он убег до того, как они очухались.

Уровень жизни в Украине за последнее десятилетие так повысился что 6 миллионов украинцев уже захлебнулось...

Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит:

- Ты, внучек, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...

Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:

- Вообще-то я расчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик:

- Мужчина, мужчина в черном платье, у вас сумочка горит…

*****************

***************

*****************

***************

*****************

Чего смотришь? Снега никогда не видел?

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.

Я, конечно, понимаю, почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но не могу понять, какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок, такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! Причем, сидел на "серваке", умный человек. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить proxy, наверника он лазит по инету!

Поэтому я обращаюсь к вору: КАКОГО ХРЕНА ТЫ СОЖРАЛ МОИ ПЕЧЕНЮШКИ?!!!

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных.

Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.

Я не знаю кто реально начальник над всеми русскими, но Президент Российской Федерации - всего лишь полковник внешней разведки!

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Если после того, как вы сказали человеку "У тебя едет крыша" он смотрит наверх, значит у него действительно едет крыша.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!

Администрация:

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Детство - это когда видишь дорожный знак "↓↓↑" и первая мысль: "Анималити Лю Кэнга"

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:

- Я вчера сдала тест на IQ.

- Ну, и сколько у тебя?

- У меня ПЯТЬ!

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.

- Дядя, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь.

Один другому говорит:

- Вась, пойди и посмотри, кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:

- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

Петя:

- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.

- У меня обе ноги сломаны!

- А у меня позвоночник!

- У меня правую половину тела парализовало...

- А меня в армию не взяли!

- Все, сдаюсь. Ты победил!

- Алло, Васю можно?

- Пошел на..уй!

- А, когда вернется?

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.

Уже подготовлена для изучения первая фраза:

"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!"

[А70 5]

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь х$й прикажешь!*

Диалог:

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:

- Так вроде дурак дураком...

Открыв погоны:

- А так - старший прапорщик...

У премьер-министра Норвегии спрашивают:

- А почему у вас нет электронного адреса в сети интернет?

- Ну, вы сами посудите, какое название получится: рremier_minister@gоv.nо

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

В суде.

Адвокат:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Знакомый рассказывает про 300 спартанцеф.

- Ты че, такие спецэффекты, такие битвы - класс! Че ты не посмотришь, возми двд, я те грю!

- Та нихачу, грят, бред какой-то, какие-то огры, типы в масках, Ксеркс и Леонид какие-то стремные...

- Ага, знач все-таки смотрел!!

- Я ж сказал что нет!

- А откуда знаешь что их Ксеркс и Леонид звали?

Не сразу нашелсо что ответить.

Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.

-Ща пристрелю.

-Низя, оштрафуют, а то и посадють.

-Как же быть? - спрашивает новичок.

-А ты его задуши.

Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.

А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:

- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.

Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Звононк в дверь. На пороге милиционер.

-Сдесь живет гражданини Сидоров?

-Нет. Он живет этажом выше, и фамилия его Петров.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Иди@ты! Здесь должен быть маяк.

На военных сборах учили отдавать честь:

Выходит чел из строя и говорит:

-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!

Сержант:

- ёпт%мать! Сержант тут Я, а ты бл@ новобранец!

И тут чел сказал:

- Так точно сэр!

Сержант ох@ел и спросил нас, как надо выражать согласие.

Голос из строя:

- Йа воль, майн фюрер!

Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы бл*ть кто?

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На

платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....

Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:

- Колян, ты хто по гороскопу?

- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!

- Во, мл*, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....

- Да п*здит твой гороскоп....

Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...

- Нет, граждане, не п*здит.....

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.

- Поручик, почему вы такой маленький?

Поручик:

- Я не маленький... Я сру.....

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?

Переписка в Аське:

Он: Привет, как выходные провела?

Она: Ездила на дачу с парнем, там смородину собирали.

Он: Ну как, много насобирала?

Она: Да нет, я почти всё время в рот брала.

**Через пол минуты**

Она: Упс.

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут.

Упал х*й, всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:

- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

- Это с какой-такой стати?

- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку

по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п*здюлей..."

[А70 5]

Ночь. Лифт. В лифте темнота - нету лампочки. Заходит в лифт девушка, вся из себя. Нажимает кнопку - лифт трогается и застревает. Ну, что делать, надо ждать. В темноте. Тут девушка замечает, что в лифте она не одна - рядом стоит какой-то мужик. Ну, она ему и говорит:

- Дяденька, а хотите я вам минет сделаю?

- Ну давай!

Сделала она свое дело. Через 10 минут опять:

- Дяденька, а давайте я вам еще раз минет сделаю!

- А давай!

Отсосала по второй. Еще через 10 минут:

- Дяденька, а у вас закурить не найдется?

- Найдется.

Достает мужик зажигалку, чиркает...

- Дочка!

- ПАПА!!!

- ТЫ КУРИШЬ?!?!

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он

с твоим папой сделает?!!!

Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две

строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

— Ну, как к тебе муж относится?

— Прекрасно! Что ни попрошу — все покупает.

— Значит мало просишь!

— Ты ща где?

— Я у Сереги.

— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

Анонс на одном сайте в интернете:

Эстонское порно

Это раритет, блин. Таких вещей вообще не найти. Предвещая вопросы, сразу

отвечаю: "До конца фильма они все-таки успели раздеться".

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто

приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам

научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас

получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только

ссыт мимо унитаза, но и пи$.дит из холодильника колбасу."

Гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог

достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". отказался.

[А70 5]

Буратино:

- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура.

Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.

Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.

В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги, такое и движение; какое движение, такие и правила.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В пьяном споре рождается дебильная истина.

Армянское радио спрашивают:

- Как узнать, кто будет следущий президент России?

Армянское радио отвечает:

- Купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

[А70 5]

Женщина звонит по телефону доверия:

- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?

- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует психолог.

На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает:

- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...

- Еду! - кричит психолог.

"Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же теперь - найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?".

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлая тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:

- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.

Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:

- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.

Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!

Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"

И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин к oднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...

Леша задумался: "А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"

И пpишпopил кoня. А кoнь:

- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.

Теперь ненаглядная моя злится. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?;=)))

Пацаны взяли дури, накурились, прицепило их крепко.

Вдруг у одного мобила звонит:

- Алле!.. Да, мама все хорошо... Да тут, с друзьями... сидим... разговариваем... Кто пьяненький?!??? Я пьяненький????!!!!??? Да я обдолбался в ничто!!!

- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?

- Нет.

- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.

- А я между прочим твой брат!

Идёт суд.

Обвиняемый :

- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.

Свидетель, Вероника:

- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.

Пострадавший, Кристиан:

- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!

Второй свидетель:

- Сижу я в тумбочке….

Попал молодой парень в больницу: операция наркоз, то-сё. А как известно после сложных операций пускают только родственников. Пришла в больницу его девушка, проведать . Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает

Джин:

Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй!

ЭМО сморит на него и так жалобно говорит:

- Токио Хотель

Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться

землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает:

- Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...

Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:

- Вам принести обед?

- А что у вас есть на выбор?

- "Да, принесите" или "Нет, спасибо"...

Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся...

А тут Удав приполз и давай конючить:

- И мне!

Попугай не выдержал и говорит:

- Да ладно, Мартышка, уколи ты его...

А Мартышка спрашивает:

- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!

Слоненок поддакивает:

- И ног тоже...

Удав весь такой в нетерпении:

- Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- Ты еще не женился?

- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.

- А как это?

- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.

Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:

- Нашел трехфазную жену?

- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!

[А70 5]

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?

- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги...

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребенку - 14)

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда)

Сынуля дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!

- Почему?

- В бетономешалку упал.

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

- Интересно, почему наш президент так на Горлума похож?

- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне не компот варить!

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,

исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды

бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

В метро:

- Вы на следующей выходите?

- Не *бёт…

- Вы будете выходить?!

- Не *бёт…

- Да подвиньтесь же!!!

- Не *бёт…

- Вы хоть другие слова знаете?

- Ы-ы-ы-ы-ы… Акваланг!

- При чём тут акваланг?!!

- Не *бёт…

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.

- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?

- Какой?

- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!

- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

- А кто тогда будет мегазвездой?

- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

- Ты уже кончил!?!

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

- Дорогая, я дома!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

- Х*й с ними, Петька!

- Дык и я про то же!!!

Учитель просит учеников:

- Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.

Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.

Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

- А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:

- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.