Анекдоты.

[Gans115 1]

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

[форточка 2]

Никому не приходило в голову, что если прочитать слово ПОТЕНЦИЯ наоборот - получится: "ЯИЦ НЕТ ОП"

[форточка 2]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

****************************************************************************************

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...

Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...

[А70 5]

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...

Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...

Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Спрашивает сын у отца:

- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?

- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

Встречаются две подруги:

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!

- В МИДе?

- Нет, на дому!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

Мужчина, в магазине мереет шапки.

Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"

-"По пиз*е себе дай.Дура бешеная!!"

Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче

стоит блестит красавица.

Я говорю бате:

-Аццкий сотона!

за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.

Батя :

-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать

"зае#ись".

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Муж во сне бормочет:

- Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

- Это какая еще Наденька?!!!

- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Встречаются два приятеля.

- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?

- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.

- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.

- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Встречаются два джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней...

- Сэр, мне это не нравится!

Тот опять смотрит в книжку:

- Мне тоже не понравилось.

[А70 5]

Тепрь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

- Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?

Та шёпотом в ответ:

- Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза...

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

- Ну что случилсоь, родной?

- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:

- Что? Сунул??

- Ага.

- Ну и что?

- Уволили.

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже уволили...

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов.

Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию.

В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

Гуляют дети программистов во дворе:

– Давайте в салочки играть?

– Чур, я сервер!

Стоматолог пациенту:

– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом, грозно так: "Паша, ты где??" :-)

Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"

Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".

- Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!

- Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!

Пошли мы как-то с друзьями вечером на природу... Отдохнуть, рыбку половить, костер пожечь. Выехали загород, в район, где около речки санатории стоят. Расположились на берегу. Ну как водится выпили, наловили рыбы, жгем костер. Решили чай и уху заварить. Воду из речки зачерпнули, сидим, ждем пока закипит...

А друган по окресностям полазил, приходит и грит: "Вы че, дураки из речки воду жрать, тут родник есть, во с обрыва течет!!!". Пошли набрали воды из родника, заварили, все хорошо...

Наутро пошли к роднику умыться и воды попить... Друган полез на обрыв, а мы смотрим, он лицом переменился и на нас косится начал.

Ну мы залезли, а там этот "родник" - слив из прачечной санатория. Спасло другана от утопления то что он быстро бегал...

знакомая автолюбительница рассказывала. едут с друзьями на тачке. зазевались в пробке. и слегка толкнули впердистоющую машину. только слегка. даже краски не поцарапали. просто слегка толкнули. выходит водитель. все лицо в крови. перепугались. говорят, мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…..

оказывается он в пробке заскучал. оперся локтем на руль. и параллельно ковырялся в носу…. вот ведь.

[А70 5]

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

Супруги:

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...

- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке, и валенках, зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

- Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

- Может, ограбление?

Мужик:

- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

Сегодня зашел в магазин и увидел ценник "Булка с яйцами". Вроде бы ничего, но передо мной в очереди стояла мать с ребенком (ребенок лет этак пяти-шести). Ребенок выдает: -Мама! Смотри! - тычет пальцем в ценник.

- И что такого? - спрашивает мать.

- НО ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша - блондинка.

2. Вышибала - тоже блондинка.

3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."

Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Неее, ну на фиг... Я затр@хаюсь 5 раз объяснять!!!"

Сельский медосмотр:

на обследовании старый сельский тракторист-ударник, всю жизнь прароботавший на тракторе в глухой сельской деревеньке.

доктор-обследуемому:- Миленький,почему вы не носите трусы?

-А зачем?

-Ну дак,как же- ведь так теплее и чище- обязательно носите!

Приезжает мужик к себе домой и говорит своей жене

-Мань,мне доктор прописал носить трусы, так говорит теплее и чище!

-Ладно Вань, в воскрксение на базар поедем там и купим;

-Мне надо прямо сейчас!

-ну,что делать жене пришлось в старый сундук залазить,нашла там старые понтолоны своей бабушки, на резинках внизу и вверху принесла мужу.Одел их муж и довольный на работу пошел.Едет на своем тракторе по полю, захотелось в туалет по большому. Выбижал из трактора тут же сдернул штаны.,Присел.Сходил. Встал смотрит вниз и думает:"И вправду чисто!"

залазит в трактор,садиться-"О, и вправду ТЕПЛО!!!

Кто как мечтает закончить жизнь:

Хохол - отравиться салом;

Москаль - захлебнуться в водке;

Жид - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

Возвращается программист из гостей (слегка на веселее). Идёт. Курит. Подъезжает ментовский бобик, из него вылазает мент и к нему.

М: - Выпивали?

П: - Да нет.

М: - А почему вид такой?

П: - Какой?

М: - Вид, говорю, почему такой?

П: - Я, программист, иду вот, думаю…

М: - Ты ещё и думаешь?!

П: - Я сегодня весь день думал…

М: - И о чём, интересно?

П: - Да как вам сказать… в общем, нужно реализовать упаковку “иерархии” в объект… Но на момент когда уже всё работает…

Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!..

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

[А70 5]

Два бритоголовых шкафа заходят в казинушку. Не менее калоритные секьюрити начинают их сканировать металлоискателями. Бедный металлоискатель куда не кинется из каждого кармана вырывается оглушительный писк, отовсюду как-будто у парней яйца стальные. Секьюрити удивленно так на гостей смотрит. А мы с Лисой как раз на выход. Она:

- А что у них так пищит.

- Х#йня, искусственный интелект.

Че было дальше не знаю. Наверно занавес?

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...

Профессор его поправляет:

-Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых

Встречаются два друга. Один грустно:

- У меня жена вчера тест на логику на 100 баллов сдала...

- Ну и что? Чё такой хмурый?

- Да, блин, чувствую себя пид@р@сом.

ЛЕжим с подругой в потселе после приятного время провождения (я еще в

ней)и тут она мне говорит:

- вылазь!

я в отказ, говорю, что ему там тепло, хорошо, как будто там родился!!!

на что она мне выдала:

- надо же РОДИНУ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!

Вчера. Местное телевидение. Cюжет об учебе для работников ЖКУ.

Интервью с руководителем одного из ЖКУ:

- Эта учеба важна для нас, дает возможность узнавать новые законы и

применять их с пользой не только для себя, но и для жильцов...

На днях подруга отожгла - говорит: - Мне принесли ледниковый период в

гоблинском переводе, класс! давно хотела посмотреть.

Через пару дней спрашиваю: - Ну как, посмотрела?

С круглыми глазами и возмущением: - Прикинь! Оказывается, я его уже

видела! Только я думала, что это нормальный перевод, а оказалось это был

гоблинский!!

Нда, жизнь зла...

Cын вечером заходит на кухню.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

Бодрый ответ третьекурсника(!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:

- Так что же означает "All right" ?

- Все направо !

- Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)?

- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ !

Преамбула : не мой друг ездил по студенчиской програме в США работать в детском лагере разнорабочим. Далее от его лица.

Прикол был 7 лет назад. Когда из штатов приехал пошел на права учиться. Дошло до вождения. Инструктор спрашивает водил? Я грю почти три мес. из за баранки не вылазил. Он ну садись поехали. Я сажусь в шестерку.

Первый вопрос: а на х@й здесь три педали?

Инструктор: вылазь.

Аня:Почему если я поставила но дисплей фотку ректора,все думают,что я с ним сплю?

Лена:Я так не думаю

Аня: УРА!!!

Лена: Я просто знаю,что он спит с Ларисой из бухгалтерии.

Аня: ВОТ С*КИ!

Аня: Поставила обратно Брэда Питта

[А70 5]

Здравствуйте. Если вы читаете это письмо, то Ваш компьютер заражен самым сверхновым норвежским вирусом. От этого вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается он с очень большой скоростью. Норвегия - не очень технологичная страна, поэтому это - ручной вирус, разработанный в расчете на ваше понимание, участие и поддержку. Пожалуйста, разошлите это письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию со своего жесткого диска.

Заранее спасибо, хакер Снурри"

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Зима. Россия. на автобусной остановке стоит заледеневший грузин и маленькая девочка.От нечего делать девочка говорит грузину:

-Дяденька, скажи раз..

грузин смотрит подозрительно на девочку и отвечает:

-Рас

Девочка продолжает :

-у тебя сопли текут из глаз, аля-ля-ля-ля-ля. Прыгает от веселья девочка

Грузин начинает злиться

Девочка

-дяденька, а скажи три

грузин:

-тры

девочка-иди нос подотри аля-ля-ля-ля-ля

Грузин в бешенстве

девочка:

-дяденька...

-Подожди, подожди дэвочка, скажи сто

девочка удивленно

- сто

грузин- я твой мама е*ал аля ля ля ля ля

работаю в фирме. отпуска не добъешься...решила пойти в атаку....ничего не помогло и тогда выдала:

- не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный!

подписал через секунду.

так что если кому в отпуск записывайте метод, запатентовано.

Основной закон органической химии:

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,

то получится 2 килограмма говна.

Столкнулись на мосту через реку два заики.

1)О-ой, и-извините п-п-пожалуйста!

2)Д-д-да нич-ч-чево с-с-стра-а-ашного!

1)Ты-ы з-з-а-ачем д-д-дразнишся?

2)Я н-н-не дразнился!

1)Б-будешь дра-а-зниться, я т-т-тебя в ре-е-еку сброшу!

2)Д-д-да не дра-а-азнился я!

Первый офигивает и бросает второго в реку!Тоо естесно

начинает тануть и орет:"П-п-а-а-амаги-и-и-т-т-те!!!"

1)В-в-о-от с-с-сволочь!Т-Тонет,а фве равно д-д-дразница!

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому

человеку, который хочет снять у него квартиру.

- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.

- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его

экспериментов?

-Нет, это сам химик.

разговариваю вечерком со своим ненаглядным:

- ты так долго жил один, не возникало желания завести какую-нибудь зверюшку?

-сначала хотел завести собаку, но ее выгуливать некогда...

-потом кошку, за ней убирать постоянно надо...

-а потом я встретил тебя....

я аж с подлокотника дивана сковырнулась....со смеху

-жена лучший зверь в доме??!!!

Сидят два джентльмена в ресторане. Заходит в ресторан леди, садится на другом конце зала и легкомысленно раздвигает ноги. Под юбкой между ног что-то чернеется. Один джентльмен:

- Вау! Это волосы!

Второй:

- Ни фига. Это трусы.

Поспорили. Подозвали официанта:

- Официант! Мы тут с Джоном поспорили, что там чернеется у вон той леди между ног, волосы или трусы. Нельзя ли как нибудь деликатно это проверить?

- Да сэр.

Официант обходнымым манёвром вокруг зала переходит к леди, принимает заказ, приносит, начинает расставлять и, как бы невзначай роняет под стол вилку. Нагнувшись под стол, заценяет обстановку и, так же, обходнымым манёвром вокруг зала возвращается к джентльменам.

- Ну что, официант, это волосы?

- Нет сэр.

- Тогда это трусы?

- Нет сэр.

- Что же это?

- Мухи сэр.

[А70 5]

- Простите, а где работает ваш муж?

- В крематории...

- И что он там делает?

- Жжот!

Я не поверил, но факт.

Польские власти заподозрили в пропаганде гомосексуализма телепузиков.

Теперь ещё Винни-Пуха и Карлсона в чем-то заподозрить осталось...

Актуальные сказочки.

- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.

- И что?

- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабла.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- А еще?

- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

- Ой....

- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

- И с бильярдной?!!

- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...

- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?

- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет никаких шансов.

Одна девушка говорит другой:

- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...

- А у тебя что, вазы нет?

-Вчера подрался из-за девушки..!

-..?! С кем..?

-С женой…

У меня зазвонил телефон:

— Кто говорит?

— Слон.

потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит?

Автомобильный

Женщины на дороге, как звезды-ее все видят,она-никого!

Мужчины на дороге, как в сексе-каждый думает,что он лучший, а - нет!

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

Бородина и Собчак репетируют вступительную речь перед очередным выпуском.

— Здравствуйте! Я — Ксенья Собчак!

— А я — Ксенья Бородина, и это телепроект "Дом-2", где одинокие сердца ищут друг друга!

Собчак:

— Вот уже полтора года участники шоу ведут борьбу з@дом.

Бородина фигеет:

— Ксюш, ты что?! Каким задом?

— У меня в тексте так написано, смотри...

— Фигня какая, как вообще можно вести борьбу з@дом?! — берёт у Собчак текст, перечитывает... — Блин, Ксюш, читать научись! "...ведут борьбу ЗА ДОМ!"

– Санек, хочешь холодного пивка?

– Спрашиваешь!!!!!!!!

– А я не спрашиваю, я издеваюсь…

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

-... серьезно???

[А70 5]

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:

"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -

денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах

и т.д.

Разбойник:

- Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

- Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,

что евреев опасаться надо...

Встречаются два гея:

-Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!

Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..

Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!

Ну не ПИ**РАС???!!!!!!!!!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и

сильно ругает. Говорит ей:

- Вы что, это же ребенок!

- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...

Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,

а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...

Охранник подает ему первый обед и спрашивает:

- Hу как, тебя тут не обижают?

- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур

топтать!...

Отрывки из милицейских протоколов:

1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.

2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

МА: ...не знаю - я же не гадалка

Вит: Нет??? А кто же ты?

МА: Я - фея!!!

Вит: Ну, тогда нафеячь мне что-нибудь)

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- У него глаза совсем сумасшедшие!

- Ну и что?

- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем...

- А у меня сосед холодной водой обливается...

- Ух ты, он что, морж?

- Не... хулиган он...

Холмс - Ватсону:

- Я знаю, что Вы вчера ели докторскую колбасу.

- Но. Холмс, как Вы догадались?

- Это элементарно, Ватсон, Вас колбасит!

я- привет погуляем?

она-не так быстро, давай сначала пообщаемся в нете.

я- окей давай

она- привет как дела?

я- все шоколадно.

она- ну давай завтра в 14.00 погуляем

Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:

- Мне два презерватива вот этих красненьких.

Продавщица отвечает:

- Какие, эти? Так это жвачка.

Парень:

- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Конец XV века. Последний день татаро-монгольского ига. Сидит старый дедок, починяет лапти. С печи приподнимается Ваня и сонно спрашивает:

- Дедуль, чего в мире нового-то.

Дедуля отвечает:

- Иго у нас.

-Иго?!

-Да, сынок, иго. Вот, почитай, завтра уж триста лет, аккурат, будет.

Ваня, падая обратно на печьку, ещё более сонно говорит:

- Ты мне, дед, завтра-то напомни про это иго.

- Ванюш, ты, никак, свергать иго надумал?-удивляется дед.

-Ты чё?! Триста лет - это ж отметить надо. Вот и будем.

Не знаю, почему кондукторша в троллейбусе привязалась к этому мужику, чем ей не понравился его месячный проездной. И так его разглядывала, и этак, в конце концов спросила:

- Где вы его купили?

Мужику это всё тоже порядком надоело, поэтому он не долго думая ответил:

- Где, где... В магазине. В секс-шопе. Потому что драть такие деньги за проездной на одну марку и к тому же только по рабочим дням - форменное бл#дство.

Собиpается интеpнетчик в пеpвый pаз сексом заняться, лежит с подpугой,

смотpит на нее и пальцем по всему телу тыкает.

Подpуга:

- Ты чего это?

- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где пpосто баннеpы...

[А70 5]

Зря, видимо, у нас админа сменили...

предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,

типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"

А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)

"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

-А Рабинович-то пид@р.

-Что, денег не даёт?

-Да нет, я в хорошем смысле

Сижу работаю и прислушался к двум сотрудничкам напротив.

-Я себе мага в аренду взяла!

-А я себе золотишко прикупил!

-О,заходила в твой город-красота!

-Я все-можешь ходить!

Хироус 4,однако!Вообщето уже далеко не обед!

IT-отдел блин!

Встречаются два наркомана, один другому говорит:

- Ты день-ночь пробовал?

- Нет

- Пошли.

Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:

- Мама, я пойду погуляю

- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

Управление ГИБДД приняло решение

о введении на дорогах России

нового знака.

Называется Joker. Joker может быть любым знаком

по желанию инспектора ГИБДД.

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.

Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.

С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.

С: Привет, мое имя Саша.

Д: Привет, Саша, назови свое слово.

С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?

Вовочка:

- Тридцать шесть! Нам бы ваши заботы, Марья Ивановна!

-Алло!Это секс по телефону?

-Нет!Это секс по барабану!

-В смысле?

-В том смысле что дом пристарелых!

Бухенвальд. По концлагерю бредет девочка лет пяти с плюшевым медведом в левой руке и в розовом платьице с огромной звездой Давида на груди.Тут к ней подходит двухметровый эсэсовец в каске, наклоняется и вкрадчиво так спрашивает:"Девочка ты что ЕВРЕЙКА?!!!" та поднимает взгляд и грит:"НЕТ Б@#ть, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЭР!!!!!!!!!!!!"""

Маленькая девочка заходит в зоомагазин, мило улыбается продавцу и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

Продавец:

- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

- А моему удаву пох"й!

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.

- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.

- Рыбы, - ответила баронесса.

Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой...

Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

[А70 5]

Хотите проверить на верность свою половинку? Отправьте смс: "Я кончаю!"

Если в ответ получите "Подожди меня!", не спешите радоваться - возможно, спешить будут уже не к вам.

После туалета.

- Уф, как хорошо! Сразу так на душе полегчало.

- Да-а, гов@истая у тебя душонка...

- Как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гей!

- Неправильно, это женщина!)))

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и

тушканчики-шпагоглотатели...

Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как вспомню

в 9 утра звонок: - а у нас принтер не печатает! - здравствуйте, вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)

в 9:20 звонок из фирмы: - тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет

приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики - а у вас автоответчик сломался?

смотрю от нефиг делать сайт с проститутками. в описании у одной вижу:

Дополнительные услуги: ролевые игры

представляешь, заказать шлюху на всю ночь гонять диаблу по сети =)

- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...

- А может это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова

обо*рался...

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: "Ну как оно? Все нормально прошло?"

Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.

- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:

- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.

На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:

- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал..

Если бы сегодня бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Девачка: А у меня подружка Эмо

Зак: Мне ёё жаль))

Девачка: я их тоже считаю идиотами ибо она меня все время упрашивает столкнуть ёё с крыши, потому что сама боиться...

Двое в камере:

- Слышь, братан, ты на воле кем был?

- Студентом.

- А за что сел-то?

- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.

- Да ты гонишь, как это возможно?

- В тот день я брал банк.

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

- А куда ты её ввёл?

- Сколько у нас пива на складе?

- Я не знаю.

- Ну, примерно?

- Да сказал же: не знаю!

- Ну, хоть грубо скажи...

- Да х$й его знает!!!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит:

-Вот я самая красивая- самая офигенная

Дюймовочка говорит:

а я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит:

а я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка.

Выходит - рыдает

Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает

Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

БЛ*ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[А70 5]

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:

- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?

Дети (Д): - пух, воздух...

Вовочка (В) руку тянет.

(Б): - ответствуй сын мой.

(В): - х@й.

(Б): - хм, обоснуй.

(В): - иногда при одной мысли поднимается.

(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.

(Д): - земля, бетон...

Вовочка руку тянет.

(Б): - ответствуй сын мой.

(В): - х@й.

(Б): - хм, обоснуй.

(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.

(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.

Вовочка руку тянет.

(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

Ленин был лысый;

Сталин - с волосами;

Хрущев - лысый;

Брежнев - с волосами;

Андропов - лысый;

Черненко - с волосами;

Горбачев - лысый;

Ельцин - с волосами...

Отсюда вывод - Путин носит парик!

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:

"шимана", "нашима" и "намаши".

А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.

Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА! С днем защиты детей

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

- А где вы работаете?

- Депутатом, в Думе.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...

Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный

станок, а потом давать советы.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.Подходим к прилавку, продавщица :

-Чего изволите?

Приятель: -А по глазам разве не видно, чего?

Продавщица: -Так- то видно, но сколько?

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в

Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую

собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.

Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с

сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток

даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:

- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в

Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по

набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.

Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.

- Наградили?

- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская

киностудия снимает детектив.

- Ага, значит посадили?

- Нет, ты шо, я же не попал.

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.

Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы

Она: Да, а в чем ты?

Он: тока в трусах=)

Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате

*ПАУЗА*

Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

...Еще меня удивляет реклама, где мужик ходит и спрашивает, сколько будет 2+2. Ему отвечают: 27, 34 и т.д.

Он говорит, что у нас 2+2 всегда четыре. А в конце банк подправляет: ВТБ - 24.

Это и называется скрытыми процентами...

[А70 5]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - “Как я провел лето”. Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями “план” курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

“Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: “У вас есть что почитать?” А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.”

Американец, француз и русский поймали золотую рыбку. Та просит: "Отпустите, выполню по три любых желания каждого". Американец: "Пять миллионов долларов". Француз: "Пять миллионов евро!" Русский: "Хочу правой рукой шевелить, как ты хвостом". Рыбка говорит: "Странная просьба, но исполню. Второе желание?" Американец: "Пентхаус на Пятой авеню". Француз: "Апартаменты на Елисейских полях". Русский: "А теперь, чтобы левой двигал, как правой". Рыбка: "Третье желание?" Американец: "Ранчо в Техасе". Француз: "Замок в Фонтенбло". Русский: "Чтобы я шеей мог крутить в разные стороны..." Желания исполнились. Сидит русский на берегу, крутит руками, вращает шеей и говорит: "По-моему, я какую-то фигню заказал".

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца

и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей

и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

Тетка:

- Hет. В налоговой.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:

-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.

- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.

Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

В нашу типографию спирт привозят в 200-литровых бочках, затем ручным насосом разливают по канистрам. Пока не построили склад, бочка стояла прямо в цеху, за загородкой высотой чуть больше метра - чтоб пожарный инспектор не заметил. в один прекрасный день насос сломался и спирт добывали старым шофёрским методом - один канистру придерживает, второй шланг в рот и поехали. Не зная таких подробностей, захожу в цех и наблюдаю картину маслом - из-за загородки торчит по пояс печатник и прямо перед ним макушка помощника, которая подозрительно ритмично двигается. Я и спросил:

- А чего это вы там делаете?

На что помощник жизнерадостно так отвечает:

- ОТСАСЫВАЕМ!

У меня хватило сил только спросить:

- По очереди?

Вызвал такси, что бы доехать до дома.Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:

Да, моя

Да, новая

Нет, не жалко.

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Вы кто?

- Я иранский мирный атом.

- А почему руки в крови?

- Вот видите, как американская предвзятость мешает воспринимать мирный иранский атом

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!!

[А70 5]

Едут в купе хохол и негр

хохол дастает приличный шмат сала и начинает есть

негр: это что у тебя

хохол: ето сла с паросенка

негр: разве ето сало у нас вон в африке бегемота убьш там так сало а ето прослоика какаета

хохол дастает яицо и начинае есть

негр: а ето что у тебя

хохол: дык ето чицо куры у нас несут

негр: разве ето яицо вот у нас страус снесет так человек 7 накормить можна а ето не яицо

хохол дастает арбуз и начинает есть

негр: а ето что такое

хохла все ето дело подза**ало и говорит крыжовник дьячек ещё :bye:)

-Пап, давай купим собаку!

- Нет, сынок.

- Ну пап, ну давай купим собаку!

- Нет, мы не купим собаку.

- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!

- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Три топовых отмазки опаздавшего на работу:

Болел палец

Косплейщица в метро порвала мне на груди майку

Ктулху убил мою собаку!

Я, наверно, уже слишком стар и чего то не понимаю в современной моде... вчера иду с работы, гляжу - из маршрутки выходит деушка... лет 19-20, симпатишная, имело накрашенная, с хорошей прической и маникюром. Белая шелковаю блузочка, явно не на рынке купленная, в меру прозрачная.... и старые вытертые треники с пузырями на коленках.. в довершение всего заляпанные цементом кроссовки. Но это еще можно понять, типа была у парня, на любимые джинсы кот нагадил, а босоножки мыши съели...

А уже у себя во дворе встретил другую "красавицу". Класс 10-11, педофильская юбочка, топик чуть выше подмышек... и на свежий воздух выставлен животик, заросший, как у 30-летнего грузина...(при том, что ноги даже побритые...)

Не знаю, как домой пришел, жена полчаса в чуство приводила...

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:

- Какой у тебя?

Юноша, тоже шепотом:

- Большой и толстый...

Салон мобильной связи. Толстый чувак с цепями на шее и руках, держа в руках мобилу,

спрашивает девушку-продавщицу:

- А сколько у него мелодий?

- Точно не помню, кажется 32.

- А послушать можно?

Девушка ему объясняет, что батарея у аппарата не заряжена и поэтому сделать этого нельзя.

И тут чувак выдает фразу, от которой все посетители салона упали и начали биться в судорогах:

- А ты напой...

Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:

- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?

- Ну дверь шкафа откроется резко!

- А если очень резко ???

- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...

- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???

- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.

- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

Салон мобильной связи. Толстый чувак с цепями на шее и руках, держа в руках мобилу,

спрашивает девушку-продавщицу:

- А сколько у него мелодий?

- Точно не помню, кажется 32.

- А послушать можно?

Девушка ему объясняет, что батарея у аппарата не заряжена и поэтому сделать этого нельзя.

И тут чувак выдает фразу, от которой все посетители салона упали и начали биться в судорогах:

- А ты напой...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

-А где бабка?- испугано спрашивает врач.

-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент

[Dr 1]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то идиот нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз идиот, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то идиот украл. Старший говорит - раз идиот, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

[Dr 1]

Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

Он был полным идиотом...

Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:

- Привет, Женя!

- А как ты узнал, что это я?!

- Просто таких долбоёбов, которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов:

"Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".

Ниже карандашом дописано:

"Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

Дружбан Ванька, владелец красавца-цивика вчера написал:

- А я не удержался, и сзади на бампере по грязи написал: "Йа цывег".

Поддержал его написав утром на маршрутке по грязи: "Йа пазег".

- Привет, сосед, как там ваш малыш?

- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Диалог в ICQ

[@ahriman] Любка опиши себя. ты блондинка?

[Любка] Почти

[@ahriman] Любка почти блондинка?

[Любка] На половину. Знаешь сейчас так красятся сверху блондинка, а снизу брюнетка

[@ahriman] снизу сейчас бреют :bye:

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

[А70 5]

Пришел глухонемой парень в аптеку.Нужно ему было купить презервативов.А как объяснить - не знает.

Дождался, пока в аптеке останется только продавец, подошел к нему и выложил на прилавок деньги и свой половой орган.

Аптекарь посмотрел на это дело, расстегнул ширинку и достал свой..Орган аптекаря оказался в 2 раза больше.

Аптекарь забрал деньги со словами "Не уверен - не рискуй!".

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

Женская логика:

- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые

влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть

усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги

попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если

били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога

поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в

рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а

его посуду мыть поставили.

Говорит:

- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?

А Бог отвечает:

- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по

вере его!

Физиология:

Любой мужик может трахнуть любую бабу.

Психология:

Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:

- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.

- Ну пойдем, внучек.

В лесу Вовочка его спрашивает:

- Деда, а здесь дубы есть?

- Есть, внучек, есть.

- А ты можешь показать мне дуб?

- А вооон он там.

- Деда, пойдем к дубу!

- Ну пойдем.

- Деда, а отломай мне от дуба веточку!

- Да зачем тебе?

- Ну деда, ну отломай!

В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.

- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.

- Отнесу папе с мамой.

- А им-то зачем?

- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину

купим!"

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в %@пу!

- Чего тебе надобно, старче?

- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?

- Хорошо, ступай.

Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:

- Будет тебе и Дом 2, и старуха помоложе...

(М)Мужик заходит в общественный сортир

садится на горшок

и тут раздается (Г)голос из ниоткуда

(Г)Привет....

(М)Привет...???!

(Г)Как дела ?

(М) Нормально....

(Г)Что делаешь?

(М)Сру...

(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает :derisive:

Попали в плен к людоедам новый русский, голубой и украинец.

Людоеды поясняют свой людоедский обычай: пленники должны либо заплатить три тысячи баксов, либо их всё племя оттрахает, либо надо сожрать мешок соли.

Выходит руский и швыряет три тонны баксов.

Выходит голубой и радостно предлагает себя всему племени.

Выходит хохол и говорит:

- Давайте вашу соль!

Сожрал несколько ложек.

- Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте...

- Ай, больно! Лучше давайте соль...

- Тьфу, лучше трахайте...

- Всё, хватит! Больше не могу... Все же развели вы меня на три штуки баксов!!!

[А70 5]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на

клаксон:

- Ой, доча, это я случайно!

- Я знаю, папа!

- Откуда ты знаешь?

- А ты не крикнул .

Лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ.

Встречаются два психотерапевта:

- Говорят, ты женился? На ком?

- Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет - но зато какие видит сны!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):

- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.

Агент: - На какой срок?

Мужчина: - Ну так месяцев на 6.

Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…

Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.

Агент: Правда? Я от счастья умер бы.

Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны

просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию

Израиля, палестинцы взрываются.

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?

Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!

Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.

Я Еду по просёлочной дороге - вся разбитая - еле ямы объезжаю. Вдруг выбегает сельский гаишник и тормозит меня: "Тут сплошная - нарушаем - встречка". Я грю - "какая сплошная - разметка вся пунктирная ваще из-за дырок в дороге". Так он не расстерялся - "ага, почему поворотник не включали при маневрировании?"

[А70 5]

- Ребята, почему девушка плачет?

- Оказалось, что она - девственница!

- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!!!

- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Парень - приятелю:

- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну ни грамма!

- С чего ты взял?

- Взвешивал!..

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!

- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...

еще за пузырем не сбегал?!

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.

И вот он звонит мне:

- Здравствуйте! Я - Кривенко!

Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом…

А из трубки тоскливое:

- Ну вот, опять...

Тайга. Суровые мужики валят лес двуручными пилами. К ним в подарок из центра присылают бензопилу. И решили мужики ее испытать. Положили на доску.

- Вжик, - сказала пила и распилила,

- Ууу "ля, - сказали сибирские мужики

Положили пилу на бревно

- Вжик, - сказала пила и распилила

- Ууу "ля, - сказали сибирские мужики

Положили пилу на рельсу

- Вжжжжххххррррр - сказала пила и заглохла

- Аааа "ля, - обрадовались мужики и пошли валить лес двуручными пилами

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:

- Тяжело, внучек?

- Ой, тяжело, бабка!

- Дык давай хоть костыли понесу...

Зашел вчеар в магазин Музыка/Видео/игры "все по 150р" выбрать какую-нибудь киношку. Стою, фтыкаю в диски, советуюсь с девушкой-продавцом... Влетает девушка, лет 20, довольно вызывающе одета и раскрашена. С порога:

- У вас виагра есть?

Не знаю, может если бы я не заржал, то никто бы и не подумал, что ей не музыка нужна... Но валялся весть магазин, включая девушку-продавца :D

Девушка непонимая:

- Что вы смеетесь?

Мужик, корчась от смеха:

- Аптека рядом, а что, все так плохо?

Сыграли молодые свадьбу...

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, б#я, дрочить!!!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец первого сына?

- Ты.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моём сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

[А70 5]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).

Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями: "Ежик", "котик", "собачка", "мышка" и т.д" Записали.

Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

"Йа криведко","Йа йожег","Йа котег", "Йа собатчга","Йа мыжга..."

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

- Сколько вы теряете во время менструаций?

- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:

- А как велико население страны?

- Два миллиарда...

Американец, помолчав:

- А чем вы еще занимаетесь?..

У врача.

- Доктор, у меня голова болит.

- У меня тоже.

- И сердце колет.

- У меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- У меня тоже. Пауза.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...

- Эй, подождите! И я с вами!

Ценник, как и любая реклама должен привлекать внимание, например:

"Винни-Пух - шоколадное яйцо" - правильный ценник.

Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Рабочего спрашивают:

- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?

- Стану.

- А если по 6000?

- Все равно не брошу.

- А где же ты столько денег возьмешь?

Рабочий достает подшипник:

- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:

- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:

- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял...

Моисиу участливо спрашивает:

- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! √ и направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает:

- Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и спрашивает:

- А что же сказал господин премьер-министр?

На что Моисиу гордо отвечает:

- Сказал? Он ничего не заметил!

[А70 5]

Женское половое бессилие:

- Я не могу! В меня не лезет!

Западным спецслужбам удалось установить причину резкого роста численности населения Швейцарии.

Ими перекрыт канал поставки поддельных швейцарцев из Китая. От оригинала подделка отличается только повышенной плодовитостью.

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:

- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.

- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю

- Привет, Толян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

Если любишь кого-то - отпусти на волю...

И если не вернется - выследи и убей.

Выходит Сеpгей Львович Пyшкин (отец поэта) из спальни сyпpyги и тоpжественно говоpит:

“До дня pождения Александpа Сеpгеевича Пyшкина осталось 270 дней.”

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.

- Я вчера выключила и появилось два новых зла : холодильник и

телевизор!

США заявляют что система ПРО не опасна для России.

Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

преподаватель:

- почему вчера на лекции присутствовало всего три человека из группы?

- а мы вчера были на медосмотре.

препод:

- медосмотр закончился за 2 часа до лекции. он что, со вскрытием был?

[А70 5]

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это

лесбиянка.

- Почему ты так думал?

- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские

пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она

паспорт.

Ответ (очень кокетливо):

- Угадай с трех раз...

Я в ступоре:

- Как из трех? я и с одного могу...

Объясняет:

- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,

взяла или не взяла".

Прикинь вчера ночью лаганул!

Чё такое?

Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.

Выписка из протокола заседания Правления банка:

"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные

звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

вчера пришел домой обкуреный

чтоб не палица, прикинулся что лег спать

заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"

я продолжаю делать вид что сплю

мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"

по*уй, я типа сплю

тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

Oна—Ты кем будешь на празднике?

Он --- Шреком

Она --- Маску купил?

Он --- Пока нет, а ты кем будешь?

Она --- Красавицей!!!

Он --- Маску купила?

"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле, это удобрение превратилось в обычное говно."

Великий еврейский писатель Эфраим Севела.

- а ты мне подаришь Мазду 3?

- нивапрос

- вам хетч или седан

- ого ..я такого не знаю.. просто Mazda 3

- ну кузов то какой

- без кузова

[А70 5]

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит

подперев голову скучающая контролерша.

К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)

движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо

того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать

мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему

турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное

"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,

станция оглашается их отчаянными воплями

(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).

Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за

происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:

- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

он: Уже на работе? Как добралась?

она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис!

она: А ты как добрался?

он: страшно как-то отвечать даже…

она: да уш пеши. Хуже все равно не будет

он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений

она: сцуко ты блядское

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...

Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.

Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

На одном серьёзном форуме фотографии обсуждение фото:

Inga (Новичок):

Ilya28 (Опытный): Inga, Классный фильтр. Фото сделано в выдержаном стиле, и освещение также отлично расставлено. Фотоаппарат полностью в ручном режиме был настроен?

Kemich (Гуру): Inga, Да, довольно неплохой фильтр. Не подскажешь чем можно добиться такого эфекта?

Inga (Новичок): Эм... Ребята, 2mp камера на мобильном, случайно сделала фотку

Препод по математике читает лекцию.

В аудитории 2 студента.

Вдруг четверо встают и уходят.

Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется..."

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным

взглядом и говорит:

"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,

как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.

Я е#у"

Выходит переводчик и об'ясняет:

"Как лузгать семечки, так пожалуйста,

Как убирать, так некому.

Я поражаюсь"..

-Земля, земля! Я боинг 72, я боинг 72!Терплю крушение!!!

-Вас понял.ВЫЧЁРКИВАЮ

Вадик:

Ну, ладно. Начнем! Пить по аське это типа секс по телефону, тока здесь мона с мужиками и интересней намного. За каким cтолом ты сидишь?

Minardil:

за письменным. он такой... твёрдый...

Норвержский Лесной отжег:

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

"...в этом году в Москве появятся 5 гостиниц для трудовых мигрантов. ...Они будут оснащены всем необходимым - ОКНАМИ, ДВЕРЬМИ, вентиляцией, ЭЛЕКТРОПРОВОДКОЙ..." (выделено мной). Как говорится, хренею и плачу, плачу и хренею.

[А70 5]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.