Анекдоты.

[mioka 0]

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:

- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?

- Медведково.

- Ахуеть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

:) :)

[GREG 10]

:)

[mioka 0]

рыдаю:

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

:) :)

[Ryjyk 0]

рыдаю:

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

:D :cray:

Всем офисом рыдали :lol2:

[Ryjyk 0]

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.

- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.

- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.

- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

Три старичка проходили тест у врача в санатории.

- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.

Первый:

- Хм, по-моему, 274!

- :-) !!!

Второй:

- Я думаю, вторник!

- :-( !!!

Третий:

- Девять.

- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.

- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Шел мужик на работу, а идти через лес. Тут вдруг выскакивает чертик и говорит:

- Мужик, ти чо?

Мужик испугался и убежал домой. Hа второй и третий день - та же история. Hа работе решили узнать, почему он на работу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему расказал, что мол, так и так, чертик выскакивает и спрашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец ему говорит:

- А ты ему скажи: "А ты чо?"

Hу, идет опять мужик через лес, выскакиват чертик и говорит:

- Мужик, ти чо?

А мужик и говорит:

- А ты чо?

Чертик (смущенно):

- И правда, чойт я....

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третья и говорит:

- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.

Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Наебал Змей, не пригодился.

Сидит пьяная ворона на банкете, зачерпывает крыльями манную кашу:

- Боже, когда я пьяная, то такая загадочная...

Вы слишком долго прожили в России, если:

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

Переходя улицу, вы бежите.

По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

Вы считаете металлические двери необходимостью.

В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

Вы не очень хотите возвращаться на родину.

- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!

- Ну, и как?

- Как всегда - не попал.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

- Алло, морг слушает...

Возвращается домой муж после визита к проктологу:

- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.

- А огурец зачем?

- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!

Жена приносит огурец: а дальше что?

- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!

- А огурец мне чем держать?

- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:

"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я

хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.

Первая написала на второй день одну, строчку:

- Maxwell coffeeНouse.

Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:

-

Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).

Мать обрадовалась - очень хорошо!

Вторая дочь написала через неделю, еще короче:

- RotНmans.

Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:

- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).

Мама счастлива - тоже хорошо!

А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:

- BritisН airwaуs.

Мать быстро за газетой, читает:

- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.

- Ребяты, кто-нить умеет молится?

Один матрос:

- Я умею, капитан!

- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:

- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пидарасы?

- НЕТ! НЕТ!

- Спасибо концерт окончен.

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:

- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.

- Почему?

- Я пацифист.

- Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:

- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Письмо:

-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!

Ответ:

-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

[Kuznec 0]

Идет Петька мимо дома и видит Василия Ивановича в трусах и майке

- Василь Иваныч ты прямо как Джавахарлал Неру

- Ну во первых не Неру, а Нюру, и вообще какое твое дело кого я там Джавахарлал!

[А70 5]

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб".

Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб"

Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее

"большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название -

иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не

е*ет".

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь тебе сын мой?

- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?

- Хорошо. Проси.

- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.

- Хорошо. Сделано.

- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

- Сделано.

- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

- Сделано.

- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

- Сделано.

- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.

- Хорошо. Что еще?

- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе

разгадывать.

- Мозги это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.

Бог:

- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!

- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Шеф у любовницы - жены своего сотрудника (потому и взял его на работу).

Муж на ночном дежурстве.

В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом).

- МУЖ!!!!!!!!!

- Ты сдурела! Он в ночь!!!

- Он иногда срывается....

Шеф в шкаф....

Вся его одежда под кровать.

Она кинулась в прихожую прятать мои вещи.

Шеф сидит в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина

решил посмотреть хоккей. Шеф в одних часах. На часах стоит будильник (на случай если заснет, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, шеф чуть руку себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава

богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу.

Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал....

После отъезда подружке не до секса....

Шеф прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в порядке. Шеф ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные

глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине объяснить, что я, его шеф, в его шкафу сидел и все видел?

Мужа не уволил, понятное дело.

Пьяный вваливается в аптеку.

-Ган#он мне!!!

Аптекарша:

-Мужчина, что ж вы орете-то?! Подойдите, скажите тихонько, на ушко...

- На х@й мне надо!!! А не на ушко...

- Доктор, сделайте мне укол от бешенства.

- Что случилось?

- Меня теща поцеловала!

- Срочно в реанимацию!

- Доктор, если я выживу, я перепишу на вас завещание!

- Да??? Не бойтесь, я сделаю все возможное!

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:

- Слышь, в носу ковыряться примета х**вая, значит жену на воле е**т кто-то.

Тот подумал и говорит:

- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал секс втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

Ресторан. Официант приносит посетителю счет. Посетитель проверяет и говорит:

- Не пойму: салат стоит 10 гривен, коньяк стоит 50 гривен, а всего 100 гривен... Как же так получилось???

Официант (раздраженно):

- Ну не получилось!

[А70 5]

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Ну и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.

Тyт встает Танечка и говоpит:

- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.

- Молодец танечка, - говоpит yчительница.

- А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.

Вовочка опять тянет pyкy.

- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.

- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.

Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно

- как?

- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!

- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него

сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?

- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже

подходит.

Школа. Классный час. Учительница беседует с детьми, кто как живёт,

профессия родителей, есть ли в семье достаток...

- Маша, ваша семья живёт в достатке?

- Да! Мама работает проституткой, денег хватает. Не жалуюсь!

- Саша, а ты?

- О да! Папа - гаишник. Денег тоже хватает!

Вовочка грустит...

- Вовочка, ну а у вас как дела в семье?

- Да... Папа трудится дальнобойщиком... Устаёт... Если бы не было этих вот

проституток и гаишников, мы бы тоже жили в достатке!!

Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:

- Кто же, бл@дь, такую х@йню написал-то?!!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире дрочит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Проблемы?

Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!

- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

- Сколько можно пить на $50000?

- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет

недолгой...

[Ryjyk 0]

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:

- Иди на х@й!

Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:

- Иди на х@й!!

Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:

- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!

- Иди на х@й!!!

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?

- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого:

Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

Один мужик говорит другому:

- Пойдем по бабам, а?

- А сам чего не идешь?

- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

- А они красивые?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!

- И что ты сделал?

- Я сказал: "Шарик, к ноге!"

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

1 января.

На столе записка:

С Новым Годом!

Р.S. Рассол в холодильнике.

Р.Р.S. Холодильник на кухне:nono:

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:

- Чего расселся? Уступи место инвалиду.

Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.

- Где же это вы инвалид?

А та отвечает:

- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.

Бабушка - внуку:

- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:

- Я могу Вам напукать любую мелодию.

Те говорят:

- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.

Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:

- Нет, я не смогу Вам это напукать.

- Почему?

- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:

- Рыбка, сделай меня птичкой!

- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!

- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.

- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!

А с берега ему заяц орет:

- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.

- Это еще кто такой? - спрашивает он.

- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать все возожные позы и варианты. Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третьий. Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура - это сосед грузин Гоги. Последнего и пригласили на совмесные уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой странице:

Гоги: - Не хочу я больше.

Муж: - Почему?

Гоги: - Не хочу и все!

Жена: - Почему?

Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу

Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:

- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!

Из жигулёнка:

- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!

Из джипа:

- БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:

(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос:

Может ли человек пролезть в унитаз?

(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!

(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...

(Г) - Может! Если человек маленький!

(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.

(Г) - А как бы вы ответили?

(А) - Может! Если человек дерьмо!

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Шла девочка по лесу. Вдруг из кустов на неё прыгнуло страшное лесное говно!

- Девочка, девочка я тебя сьем.

- НЕТ,ЭТО Я ТЕБЯ СЬЕМ!

Взяла и сьела она говно. Вот так всегда добро побеждает ЗЛО!

[Аленький цветочек 0]

-Дрогой, ты приготовил мне подарок на мой день рожденья?))

-Конечно дорогая!

-А он мне понравится?..

-Ну не знаю, если не понравится, подаришь мне... я давно мячтал о таком спининге)))........

Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок.

«Блин! Муж! Давай скорей в окно!»

«Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…»

Он разбежался – прыгнул:

«Сууууууууууууууууууу.............а….»

Репетиция рекламы соков.

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...

- А кто играл-то?

- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и

"Козлы вонючие"...

Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

- Как что, п... да:

- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:

- И где ваш муж?

- За дверью ждёт:

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

- Это что?

- Как что, п... да:

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

- А это не мой муж, - выдала пациентка.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

После расказа анегдота другу.

Он: Где смеятся?

Я: Да пошел ты!!!

Он: Куда идти??????

[Аленький цветочек 0]

- А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика, а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине?

- Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"

Он: давай поженимся!

Она: ээм… ты мне делаешь предложение?

Он: выходи за меня замуж!!!

Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза…

Он: %)

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Один процессор - другому:

- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а

стучат они по мониторам.

Жена:

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей

смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.

Муж:

- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся...

Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...

Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.

Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!

Мужик, удивлённо:

- А куда все делись?!!

Голос из-за стойки бара:

- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:

- Как ви папали на нашу патфотную лотку?

Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

[Аленький цветочек 0]

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?

- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:

- Все честно рассказывай, как было!

- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..

-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!

Избили мужика и в камеру

следующий день:

-Одумался? Рассказывай все честно!!

- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..

-Опять гонишь!

Избили, и в камеру отправили.

Следующий день

-Последний шанс рассказать все честно!!

-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

И выбритой в Разных Местах

Мечтает нажраться и сексом заняться,

Терзает неведомый страх…

Что, коль, они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопэд,

В пылу наслажденья от совокупленья

Найдет их веселый Медвед…

И к парню-падонку, который девчонку

Терзает, как иву пила

Шагнет косолапо, похлопает лапой

И спросит: «Превед! Кагдила?»

-Больно?

- Да.

- Вынуть?

- Не-е-ет!

- Милиция? я на трассе сбил козла! Что мне делать?

- Ну, перетащите его на обочину...

- А с его мотоциклом что делать?

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....

Женщина :

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@$ли.

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...

"Бл@ть! Какая пробоина, какая ватерлиния???" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

[Dr 1]

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.

- В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.

- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло,

голова болит!

Авария на химическом заводе.

Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей.

Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.

Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?

- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.

Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.

Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"

Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

- Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

[Dr 1]

-Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».

-Ну, а ты что?

-А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки .

- А мы с ней на улице познакомились.

-Привет....

-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!

-Родители дома?

-Да.

- Надо позвонить маме и сказать где я...

- Алло, мама, где я???

Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно

- Извините, ручка упала..

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу…

Русский стиль владения авто:

первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)

Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал

Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся

и следующие владельцы утверждаю то же самое

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

[mioka 0]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой скворечник!?

- Как какой? Обыкновенный - деревянный.

- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.

- Ну что же, пригласите.

- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.

- Не могу.

- Почему?

- А у меня дома скворечник недоделанный.

[Dr 1]

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

В детстве все хотели быть похожими на дедушку Ленина, но не знали, как же выглядит его дедушка.

- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Телефон доверия с определителем номера.

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Кошки бывают разные,

Персидские и сиамские,

Но всем одинаково хочется,

Особенно в марте месяце

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:

"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".

А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.

Фобофоб - боится бояться...

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...

- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Светская львица сначала хотела залудить стакан, потом опомнилась и чуть пригубила из грациозного бокала.

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!

С сайта знакомств.

анкета девушки.

Обо мне:

Мало ем, приятно пахну.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

После сеанса Кашпировского у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь сосёт у всего подъезда

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?

- закон жизни.

Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв

111: точнее, одной жертвы

222: чего?

111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.

Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы

придумаем вам бесплатно!

В сводке ГИБДД "Задержано ____ водителей в нетрезвом состоянии" не хватает фразы "из них отпущено..."

- Апчхи.

- Как я вас понимаю.

- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.

- Чего???!!! Апчхи.

- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.

[Volcano 1]

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!

- Это слова "вира" и "майна".

- Берримор, что сейчас делает моя собака?

- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

- Конкретнее!

- Срет, сэр!

[Dr 1]

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...

- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?

- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.

- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :

- Не будешь пить в Новый Год ! Не будешь !

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма !!!”

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо

Адвокат на свидании со своим клиентом:

Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?

Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий

не случилось!

- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

- Ghbdtn? Rfr ltkf^

- Это чаво?

- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?

- А ты кто ваще, откуда?

- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!

У врача:

- Да у Вас гепатит, голубчик.

- А?

- Бэ!!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

[mioka 0]

:) :)

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и

осталась", он скажет - "время над ней не властно".

[А70 5]

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

Приходит мужик к хирургу, снимает штаны выкладывает на стол шланг приличных размеров и просит укоротить, т.е. вырезать в середине сантиметров 20, а оставшиеся части сшить. Доктор,

- Мужик, ты чё , в своем уме, такой прибор уродовать?

- Делай доктор, так надо...

Готовят мужика к операции, дали наркоз, везут на тележке в операционную.

Медсестра посмотрела операционный план, говорит,

- Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем, хрен сним, что инвалид с таким прибором, я его к себе и на инвалидной коляске заберу.

Доктор в отказ. Она уперлась: "Отдайте мне" и все, ну доктор уступил. Отхерачили мужику ноги.

Приходит мужик в себя, после наркоза. Смотрит поверх простыни, там где ноги были - нет ничего.

- Ну вот мля, беда одна не ходит, мало того, что х..й стоять перестал, так еще и ноги отрезали

-У Вас есть какой-нибудь особенный @андон?

-Да, но он в отпуске..

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас Овцех_ев работает?

- Милый, скажи, а я красивая?

- Ну, говорят, что «Красота - страшная сила», так вот что я хочу тебе сказать, ты хоть и страшная, но не сильно. ®

Начальник сотруднику:

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?

- С чего это вы решили?

- Да всё никак в работу въехать не можете.

Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю:

- Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься...

Обиделась.

Встречаются два друга.

- Как жизнь?

- Отвратно. Одолжил приятелю две тысячи баксов на пластическую операцию.

- И что?

- Да теперь не знаю, как он выглядит!

Человек у обувного прилавка:

У вас есть мужская обувь?

Нет.

А женская?

Тоже нет.

Ну а детская?

Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

[Николай 023 0]

Жена подходит к двери

подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:

"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она

влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу

столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно

отвечает:

- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два

рубля - 140 рублей и Обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.

На следующий день муж, подойдя к двери

подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без

в/п в хорошем состоянии. Цена - 23 копейки". Мужик офигевший, врывается

в хату начинает орать:

- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты

меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все

посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в

сумме - 23 коп.

[форточка 2]

- Ух, эта лень на работе!

- Да, я вас понимаю!

- Не понимаете.

- Прекрасно понимаю!

- Но вам даже спать не хочется!

- Утром хотелось, но я приняла пестюлей... :)

[mioka 0]

рыдала

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=891838

[А70 5]

Памятка гаишника...........................

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

[YURA 0]

рыдала

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=891838

Искренне рад, что повеселило!!!!..........Но, не буду "говорить", что БАЯН, просто когда-то на форуме это уже было..................Упс!