Dr 1 Жалоба Опубликовано: 30 марта 2006 Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет... * * * Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... * * * Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе. Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает: - Давай хоть позу сменим, что ли? А она - ему: - Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал - что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся! *** Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. *** Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
PLIM 9 Жалоба Опубликовано: 31 марта 2006 :icon_cheesygrin Как-то встал я пИсать возле здания, Вроде бы в сторонке от движения. Вдруг мое блаженное внимание, Привлевкают звуки торможения. Вижу в мерсе нежное создание, На меня летит в оцепенении. Все - пидец! И к мочеиспусканию, Добавляю калоизвержение. :icon_eek Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2006 Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали». Говорила мне мама - не ложись на бочок... - И что? - Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил :icon_mrgreen Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Davidoff 0 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2006 Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно... Вы солгаснты??? Гы! :icon_lol Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Andruha_V 0 Жалоба Опубликовано: 3 апреля 2006 Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Andruha_V 0 Жалоба Опубликовано: 3 апреля 2006 Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Termi 0 Жалоба Опубликовано: 5 апреля 2006 - Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"... Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет... позаимствовано на http://udodos.ru Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Andruha_V 0 Жалоба Опубликовано: 5 апреля 2006 н люблю я длинные анеки... забываешь начало! :icon_eek Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 5 апреля 2006 Суслики - очень наблюдательные животные. Они встают на задние лапки и смотрят - не летит ли орел, не бежит ли лиса...И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 7 апреля 2006 Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит: - Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму. Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем: - Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну. - Беру. - Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек. - Беру. - Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку. - Беру. конецформыначалоформы- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас? - БМВ. - Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки". - Беру. Сколько с меня? - Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов. Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит: - Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили. - Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!". Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было! На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты... Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
stas1971 0 Жалоба Опубликовано: 7 апреля 2006 Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю: - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм…, хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 7 апреля 2006 Продам атомную бомбу. Недорого. б/у. Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети. - За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 10 апреля 2006 Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 11 апреля 2006 Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 14 апреля 2006 Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.. " Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Davidoff 0 Жалоба Опубликовано: 14 апреля 2006 Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.. " ААААААААААААААА!!!!!!! ОБЖОГСЯ ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!!!!! :icon_mrgreen Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimuk 0 Жалоба Опубликовано: 17 апреля 2006 Dr .молодца.посмеялся от души :lol Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimuk 0 Жалоба Опубликовано: 17 апреля 2006 Мужик пьяный домой топает. Думает как бы так прикинуться чтоб жена ничего не заподозрила. Придумал Забегает домой, раздевается со скоростью света и бурк в кровать, а полки берет самый большой толковый словарь и лежит-делает вид что читает.Жена в комнату заходит: -Ах, ты скотина пьянаЯ!!!!!!! -ПОЧЕМУ?? Как ты догадалась?? я же просто читаю! -Так!!! Быстро положил чемодан на место и быстро спать! Экзамен в ВУЗе, студент полный 0. Профессор: -Ставлю вам 2 -Давайте я вам задам вопрос и если вы на него не ответите поставите 3, а если ответите, то 2 -Давай -Как забить червека в землю??? Проф думал-думал, нфига не придумал, Грит "НЕ знаю" Студ: - Надо его клеем намазать и дать просохнуть, и так семь раз. Ну проф делать нечего, ставит 3. Через пару дней проф встречает студента в коридоре и отдаёт ему бутылку коньяка и конфеты. Студент - . Проф: -Это от моей жены, а от меня (жмёт руку) спасибо за совет Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fresh 0 Жалоба Опубликовано: 17 апреля 2006 Здравствуйте. - Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах: - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б#?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю: - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь: - Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?… Володя Григорьев (12:28) : Здравствуйте. - Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах: - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б#?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю: - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь: - Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?… Володя Григорьев (12:28) : Здравствуйте. - Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах: - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б#?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю: - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь: - Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Den-ESPERO 0 Жалоба Опубликовано: 17 апреля 2006 Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку Мы ипали все на свете Кроме шила и гвоздя! Шило ржавое, кривое, Гвоздь вообще ипать нельзя Наконец-то вышел долгожданный DOOM KE - казахская версия. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь! Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые. Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой. Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом. Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители - под фасадом, а врачи.... под землей. Я не пьяная, я прикольная! Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Она пользовалась у мужчин успехом, жильем и деньгами. По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2006 Двое в постели с утра: -Дорогой!Мне приснилось,что я беремена. -Гм...Тебе бы провериться... -Я была так счастлива! -Да...и у психиатра тоже... Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находится внизу: -Москва-река! -Волга... -нет,Москва-река. -нет, это река -Волга! Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та, что прыгнула, никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та, что ждала её на мосту, спрашивает: -ну что, Москва- река? -нет! -Волга?? -нет!! -а что??? -Каширское шоссе!!! Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня, я выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил. - На, держи стакан, - налил ему - Пробуй. Приятель попробовал, и правда, водка. - Налей еще, - мужик повторил. - Еще, - мужик снова повторил. - Еще! - Да на, из горла пей! Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиз@ец будет... - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пизд@ц!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2006 На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!! При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали. Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! - Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть! Стоит девушка Д в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень П. Руки в карманах. П: Привет, крошка. хриплым голосом и с наглой улыбкой Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? хлопает глазами П: Правда заговорчески подмигивает Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д:(презрительно) Козееееел! Вот ведь развел! Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Ну, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого... И за вечер - под водочку, под закуску, да под разговор душевный - полбабы-то и уговорили! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
stas1971 0 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2006 Пётр Первый. Указ "О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ ИМЕЮЩИМ" (1700г.) Перед появлением многонародным гостю надлежит быти: -- мыту старательно, без пропускания оных мест; -- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести; -- голодному наполовину и пьяному самою малость. В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна. Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна. Ежели меры не знаешь - на супруга положись - оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься. Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха. Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь. Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, свой на лице своём будешь носить долго. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни, сердце дамское на музыку податливо. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 24 апреля 2006 Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: - Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам... Лекция на филфаке. "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно." -Кем становятся падонки после смерти? -ПРЕВЕДениями Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 24 апреля 2006 Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :icon_lol ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." :icon_lol Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах