Анекдоты.

[Dimuk 0]

2 Dumuk:

У меня двоицца? :icon_lol

Последнее сообщение, и Пн Июн 05, 2006 8:50 am

:icon_lol

Точно.Вот я олень.Звиняйте,щас исправлю :icon_redface

[Dimuk 0]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "папирой"): - Да до фига!

ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!

ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - #уякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...

(с гордостью)... Я - БАРД, #ЛЯ!!!

[BR 0]

Наш ответ на «Код да Винчи»!

Российские ученые раскрыли секрет «Черного квадрата» Малевича. В

результате длительных исследований картины с использованием

наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской

разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666

мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от

прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является «Дьявольским

параллелограммом»!!!

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.

Через неделю все трое приходят...

Ветеринар:

Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.

Статистик:

Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:

Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[BR 0]

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!

К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!

- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?

- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

...... Шел 2060 год...

[ДядюшкаБо 0]

Один студент другому - Представляешь, вчера штопал носки - две иголки сломал...

[санек 1]

подходит менеджер филипа киркорова к нем у и говорит мол филя надо концерт в зимбабве дать ну тот в ответ мол я филип киркор. супер звезда и к этим племенам не поеду но после обещаний оплатить его услуги золотом и баксами согласился. отыграл концерт в зале полный аншлаг и подходит к нему вождь племени и просит зайти к нему в вигвам. тот заходит и вождь ему и говорит мол филя у меня есть последние 5 баксов давая я дастану х.... ты его возмешь рукой и отпустишь и я дам тебе 5 баксов. ну тот типа нет и все а потом смекнул что никто не увидет и согласился. после всех описанных процедур улетел в москву. после прилеты через несколько дней у него почернела эта рука он к врачяам но те разводят руками и только один знахарь сказал как ему помочь. есть говорит в подмосковье деревня забулдыгино а там озеро забулдышкино так вот приходишь на это озеро и моешьруки в нем и вся чернота с рук смываеться. нашел киркоров эту деревню и спускаеться к озеру и начинает там мыть руки а там два рыбака пьянствуют и рыбу ловят. один другому и говорит смотри филип киркоров руки моет а другой ему отвечает вася ты как выпьешь у тебя то пугачева рот полощет то пенкин жопу подмывает.

[ALF 0]

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:

- Там.

Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:

- Там нет ничего.

А главарь продолжает:

- Там, тарарам-пам-пам.

[Dr 1]

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:

-Ну как муж то пьет?

-нет, он умер.

-как???

-шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься сексом. Один говорит: "С блондинками", второй - с брюнетками, третий - с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то - и с собственным денщиком Васькой.

Тут поручик Ржевский и говорит:

- А я, господа`с, предпочитаю трахаться со старушками...

- Фи! Поручик, как вы можете!

- Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По вагине себе дай. Дура бешеная!!!

[Dimuk 0]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.

Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки.

А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это #уйня какая-то . ..

_________________

[BR 0]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.

Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки.

А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это #уйня какая-то . ..

_________________

:icon_eek Может я немнго туповат................ Но где смеяцца то надо?

[Dimuk 0]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

***

Полезный совет:

Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

***

Девушка прибегает на работу, вся запыхалась:

- Добрый член, тьфу ты, толстый день, тьфу ты, короче, что вчера было!!!

***

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?

Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.

Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то

А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки

[Dimuk 0]

:icon_eek Может я немнго туповат................ Но где смеяцца то надо?

СЭР.можете не смеяться.Не надо цитировать.

[PLIM 9]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!Она приобрела его в интим-магазине.Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

Алкоголь не помогает решать проблемы!

Впрочем, и у молока тот же эффект...

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

Говорят, не повезет

Если черный кот дорогу перейдет

А пока наоборот

Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!

- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",

жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:

- Господин-атеист?!

- Нет, с чего вы взяли..?!

- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

[Dr 1]

Лекция по филологии. Профессор:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Нет ни одного языка, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум: .

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар!!!"

[Dimuk 0]

http://www.umor.onru.ru/umor/open/3576.html

http://www.umor.onru.ru/umor/open/3583.html

Анектоды от трахтенберга.Обоссаться.

Внимание!Ненорматив.

[Dimuk 0]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

_________________

[Dr 1]

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима. Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и вещает:

- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!

Второй:

- Где я тебе среди зимы …

Первый:

- Хочу…

Второй:

- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !

Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся

сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …

Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается

в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобёр:

- УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р !!!

В старину, если гонец приносил плохую новость ему отрубали голову. А если хорошую - приделывали ещё одну...

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада:

Пункт 1: Держаться спина к спине…

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.

Вдруг прибегает Маугли и говорит:

- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!

Каа (томно так):

- Нууу

Маугли:

- Балу принял вызов!

Каа (томно):

- Нууу

Маугли:

- И Акелла принял вызов!

Каа (томно):

- Нууу

Маугли:

- И Маугли принял вызов!!!

Каа (томно):

- Нууу

Маугли (почти крича):

- Ну и Каа тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!

Каа (со вселенской тоской в голосе):

- Бляяяяя

[Atos 0]

Гибэдэдэшник остановил священника:

- Батюшка, вы нарушили...

- Ах, простите меня, сын мой!

- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?

- Не знаю...

- А рай?

- Рая нет.

- А ад есть?

- И ада нет.

- Почему это?

- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...

[ALF 0]

Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?

- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый

русский и говорит:

- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь..

МЫ спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на ***

[Dr 1]

Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, для этого нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

Тот кто встаёт рано - жавoронок, кто ложится позно - сова,

а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)

Как полностью yдовлетвоpить женщинy?

- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?

- Сделать минет.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Санта-Клаус отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Что общего между старой женой и старым пылесосом?

Не сосет!

[ALF 0]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня хоть весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?

- Девушка, вы танцуете?

- Да.

- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

- Вы сели на заднее сидение!

Пpиходит Иван к Абpамy:

И: Абpам! У тя pyбль до завтpа есть? завтpа 2 пpинесy.....

А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?

И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....

А: Hy ладно..... Тащи топоp...

Иван пpинес топоp....

И: Вот топоp, давай pyбль....

А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....

Иван согласился..... Идет домой и дyмает:

- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

- Знаю.

- А почему тогда поехали?

- А остальные почему едут?

- А они не знают.

Утром, в 6:30 отец ГИБДД-шник будит сына (тоже ГИБДД-шника):

- Вставай, вставай, сынок! Эти гады УЖЕ ПОЛЧАСА бесплатно ездят!!!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей

силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[Dr 1]

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с

разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Записи в школьном дневнике Л.И.Брежнева: ’Невнятно разговаривает на уроке’, ’Носит по четыре октябрятских звездочки’, ’Ничего не соображает’.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

[Atos 0]

С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..

Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....

"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

[Dimuk 0]

Ты что такой грустный?

-Да вчера со своей девушкой поссорился. Ехали в метро и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя.

-А разве на это можно обижаться?

-Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

[Dimuk 0]

Заходит мужик в цирк с черного хода. К сторожу подходит и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Бля, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

главное с выражением читать ))

Приходит грузин в магазин женского нижнего белья. И спрашивает молоденькую девушку-консультанта:

- Дэвушк, мне нюжны труси патидэсятохо размэра. Эсть у Вас?

А девушка веселая такая, отвечает:

- У нас есть только женские 50 размера. Ну а вам-то какая разница, возьмите их. )

Грузин:

- Я сэйчас достану эту разныцу и по губам, по губам тебе болтушка...

Представляешь, как шагнул прогресс..

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...