Анекдоты.

[Dimuk 0]

Суперанек. :lol

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Stalker_001 0]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят

пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки.

При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Fresh 0]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят  

пятеро простых русских мужиков.  

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.  

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки.  

При чём тут кол-во пассажиров???  

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.  

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?  

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.  

Наконец наши не выдерживают.  

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!  

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Лада-КАЛина - А почему люди в машине? :icon_lol

[Valeri 0]

Москвич 2141.

Где остальные ?

[BondSG 0]

Ока.

-А где вашша машинна?

[Dr 1]

Из жизни!!!

Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.

Мужской и женский голоса:

М: - Дрочи.

Ж: - Дрочу.

М: - Стоит?

Ж: - Нет еще... Теперь стоит.

М: - Держи! Упала?

Ж. - Да.

М: - Держи.

Ж: - Угу.

М: - Дрочи еще.

Ж: - Дрочу. Стоит.

М: - Держи.

Ж: - Упала. До полу.

М: - Поддрачивай.

Ж: - Все, стоит.

М: - Ладно, хватит.

Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.

Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.

[Dr 1]

Мама спрашивает Вовочку:

- Чем вы сегодня в садике занимались?

Вовочка:

- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...

Мама:

- что делали???

Вовочка:

- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..

Летний пятницкий вечер, двор небольшого городка. Отличная погода. На лавочке сидит мужик с бутылочкой пива - расслабляется после работы. К нему подбегает маленький мальчик:

- Дяденька, возьми у меня в рот!

- Что?? Иди отсюда, малявка!

Мальчик убегает, через некоторое время опять подбегает:

- Дяденька, возьми у меня в рот!

- Мальчик, я тебя щас поймаю и уши надеру.

Мальчик убегает, минут через пять прибегает снова:

- Дяденька, ну возьми у меня в рот!

- Мальчик, съебал на упс* отсюда, пока я тебе пиздюлей не выписал!!!

Мальчик убегает. Мужик в полголоса, прихлёбывая из бутылки:

- Вот сорванец, чуть ведь не уговорил.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о

смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша

подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- опаньки нае&ал!!!

Хочешь норковую шубу, подставляй норку!

- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?

- А волшебное слово?

- В карбюраторе конденсат!

- Да, я согласна.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

-....кто последний – убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником

Стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.

[Termi 0]

Спешал для всяко-разных Акопянов!!!

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.

Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.

Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.

Совсем. А когда же меня отпустит?".

[Blits 0]

Тогда в догонку:

У меня зазвонил телефон...

- Кто говорит?

- Слон!

А потом позвонили гуси...

Ну, когда же меня отпустит???

[Dr 1]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»???

Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей??»- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей».

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!

На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:

- а что это у тебя тёща в каске работает?

Мужик отвечает:

- а что я буду лопату оббивать к забору ходить!

Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит: "Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще отвернись к стенке и обмолачивай вручную!"

Жена просит у мужа 1000$ на блузку.

Он у неё спрашивает, что такая дорогая.

А она ему: это же последний писк моды.

- Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит

[Dr 1]

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.

На безбабье и лягушка - царевна.

На поверку мой друг оказался негееспособным...

Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.

Не бывает натуралов - бывает мало водки.

Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Не держите меня за дурака, мне больно.

Не каждое мужское достоинство является достоянием.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Не фотогеничен только рогоносец.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.

Некоторые способны задеть за живое даже покойника.

[mikki 0]

молитва женщины: Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его, и спокойствия, чтобы быть с ним. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его на фиг...

[Dr 1]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

[stas1971 0]

Hовости науки:

Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля - Бога удивления у древних инков.

***************

- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?

***************

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

- Копай!

Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

- Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

- Сейчас бы потрахаться...

Только подумал, с неба лопатка падает:

- Копай!

Взял мужик лопатку, копает 5 минут, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

- Ох и затрахался же я!

С неба голос:

- Лопатку-то верни!

[Dr 1]

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи." Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет

настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

"Выдержки из нового устава строевой службы:

"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.

81 см следует рассматривать как дезертирство.

79 см - как склонностью к гомосексуализму."

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай!

- От картошки!

- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[PLIM 9]

Я сцать хотел, я пукал громко,

Конец дрожал. Где ты, Сортир,

Не удержался, капнул робко,

И засмеялся как сатир… :icon_lol

[Dr 1]

Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану????

Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом...

Марко просто сказал:

- Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!

Вот мужик и обидился.

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему:

- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.

Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.

Васины похороны послезавтра.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…

- Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!!

[stas1971 0]

- Скажите молодой человек, а есть в вашем городе высокая культура, искусство, творчество?

- О чём базар!?! Мы же не лохи!

*****************

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

*****************

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

[Blits 0]

-Ты - Козел!

-Кто, я - козел? Да ты сам козел!

-От козла слышу!

-А ты вообще на козла не похож!

-Кто, Я, на козла не похож?!...

Спорят армянин и грузин:

- Армян лучше чем грузин!

- Чем лучше?

- Армян лучше чем грузин!

- Да, чем лучше, чем?!

- Чем грузин!

[Dimuk 0]

Девушка приходит к врачу:

- Доктор, я каждое утро нахожу во влагалище почтовую марку. Вот посмотрите, уже целый альбом собрала!

- - Дура, это этикетки от бананов!

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку зае*еним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х*й не нужна

[Dr 1]

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой...

Я выбрал первое!

Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- Зять!!!

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:

- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!

- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.

Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.

Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.

"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."

Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.

Жена -"А как делать то?"

Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.

-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"

Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"

Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

[Dr 1]

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.

- А что Вы умеете делать?

- Я птицам подражаю.

- У-у-у... У нас таких много...

- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

* * *

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

* * *

В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"

- Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.

- Плохо слово "мать"?

- Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.

* * *

Конечно, заранее не поздравляют, но...

ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!

* * *

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.

* * *

У Вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет Вам. Берете его, переворачиваете, и вставляете ей под майку.

* * *

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…

* * *

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

* * *

- Василий Иванович, вы еврей ?

- Видите ли, Петя...

* * *

Кстати, говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра!

* * *

Маленький мальчик поел беляшей.

Все-таки жалко порой малышей.

* * *

- Вам кофе с коньяком?

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе.

* * *

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,

что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть

про трусы?"

* * *

Парикмахер блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это???

* * *

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».

- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

* * *

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

* * *

Маленькие хитрости:

Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

* * *

- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...

- Теперь они просто завидуют!

[Вова 0]

У психоаналитика:

- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

[Valeri 0]

Вов, забыл сказать , нада фотку добавить полюбому.

[Dimuk 0]

У психоаналитика:

- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

доктор Курпатов всё вылечит :icon_cheesygrin