nikola 0 Жалоба Опубликовано: 2 октября 2006 Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,почувствовать облегчение. В-десятых, сверху хорошо видно сиськи. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!". За женщин! Мужчины пьют стоя Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikola 0 Жалоба Опубликовано: 2 октября 2006 В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось.... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikola 0 Жалоба Опубликовано: 2 октября 2006 Каталог Орифлейм. Раздел: "Интимная гигиена". Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"! - Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад! Глаза бездонны и безбрежны коралы губ, ресниц разлет вы...сходите?спросил я нежно она в ответ_тебя е..ет? ****** и Солнце светит ярче и весилей пейзаж, когда в животик влил ты C2H5OH У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить,то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? У тебя в школе, что по географии было?.. - Четверка... - Если на х#й пошлю - не заблудишься? - Девчонки! А пойдёмте::.. на х@й! - Ой, а пойдемте!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimuk 0 Жалоба Опубликовано: 4 октября 2006 Ароян: - ЭЭЭЭ, Филя! Братан! Падхади дарагой! Кручу, верчу, на&бать хочу! Под какой сиськой микрофон? Филя: - Под этой!!! Ароян: - ЭЭээээ... не угадал! Кручу, верчу, на&бать хочу! Под какой теперь сиськой микрофон? Филя: - А под этой! Ароян: - Эээээ... Пачиму такой глюпый, да? НЭТ! Кручу, вер... Филя: - АААА! Надоели ваши сиськи, ваша розовая кофточка и ваш микрофон!!! Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: - ... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами". Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит: - $уйня, выходи! Давай пиво пить!.. Никто не отвечает. Ежик снова: - $уйня, выходи! Опять никто не отвечает. Ежик опять: - $уйня! Наконец высовывается недовольная морда и говорит: - Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ! - Да буду я еще разную $уйню на Вы называть! Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум! Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя. Ну, ежик, конечно, ее возжелал. Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может. Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается. Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается. Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла. Ежик сел на кирпичик и говорит: - Ай, ладно. Не больно-то и хотелось... - Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории? - Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 9 октября 2006 Подходит на дискотеке молодой человек к девушке. -Девушка, можно с вами познакомиться? -Че-че? -Девушка, можно с вами познакомиться? -А-а, конечно, меня зовут Маша. -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? -Че-че? -Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? -Да, конечно. Выпили. -Маша, поехали ко мне? -Че-че? -Маша, поехали ко мне? -Поехали! Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели. -Слушай, а почему ты постоянно чекаешь? -Че-че? -Почему ты постоянно чекаешь? -А-а, осложнения после спида. -Че-че??? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Blits 0 Жалоба Опубликовано: 9 октября 2006 Мужик заходит к проктологу: Доктор, мне внутри что-то мешеает. - Наклоняйтесь, щас посмотрим: так-так ничего не не чувствую, рука уже полокоть зашла...М-м..., товарищь, у меня тут часы, руку вытащить не могу...Придется нам идти в травмпункт. Заходят. Травматолог: Ну-ка выйдете отсюда немедленно, у меня тут травмпункт, а не кукольный театр. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 9 октября 2006 Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!! Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Blits 0 Жалоба Опубликовано: 10 октября 2006 Абрамович заходит в ресторан, садится за столик, заказывает бутылку коньяку. Сидит и не пьет. Через некоторое время подзывает офисианта, требует, чтоб забрали коньяк и принесли бутылку водки. Выпивает рюмку, встает и уходит. В дверях его догоняет официант: - А деньги?! - За что??? - За бутылку водки. -Я ж ее поменял на коньк. -Так вы же за него не платили. -Так я ж его и не пил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimuk 0 Жалоба Опубликовано: 10 октября 2006 Так и не понял что это,анекдот или чья то биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Immy 0 Жалоба Опубликовано: 11 октября 2006 Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь? Она: Нет. Он: Ок. Она: … Или быть может… Он: Ну так что? Она: Не знаю. Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь? Она: Нет. Он: Ты кушать хочешь? Она: Не знаю. Наверное. Он: Что значитнаверное? Она: Ну я просто еще не знаю. Он: Если я голоден, то я это чувствую. Она: Может я потом захочу. Он: Тогда я заказываю тебе тоже. Она: А если я потом совсем не буду голодна? Он: Ну так не будешь есть. Она: Но это же расточительство. Он: Тогда оставишь себе на завтра. Она: А если я завтра не захочу пиццу? Он: Пиццу всегда можно есть. Она: Я - нет. Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое. Она: Но я ничего другого не хочу. Он: Значит все же пиццу?. Она: Нет. Он: Тогда ничего. Она: Нет. Он: Я с тобой тут с ума сойду. Она: Закажи пока что-нибудь для себя. Он: Как знаешь. Она: Только возьми пиццу с ветчиной. Он: Я же не люблю ветчину. Она: Зато я. Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?! Она: Ну да. Он: Тогда при чем здесь ветчина?.. Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет. Он: И?.. Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то что мне не нравится? Он: Почему ТЫ? Она: А почему нет? Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься? Она: Верно! Он: А что же тогда буду есть я? Она: Ну может я и не проголодаюсь. Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 11 октября 2006 -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Б%#, кто эти люди???? В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит: - "Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?", также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит: -"Вот так всегда - пропердит и убегает!" Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) Я - Лена! Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: - Мама! Меня хотели изнасиловать! - Доченька, с чего ты это взяла? - Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: - Ну чё, дёрнем маленькую? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DDV 0 Жалоба Опубликовано: 13 октября 2006 Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик: - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник! Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности - еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!! Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 15 октября 2006 Очень странно: почему дунул волк... а крышу снесло поросятам? - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек: - Бабушка, что с вами? - Да чихнула я, сынок, чихнула... Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает: - А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Volumex 0 Жалоба Опубликовано: 15 октября 2006 Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребёнке - то ? - говорят ему прохожие - А вы бы на моём месте не ругались ?! Он уже две недели ходит за мной и просит вы"№ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 16 октября 2006 Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано. - Слущай, Вано, пачему так долго? - Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!! Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: - Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: - А фто это было? Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь. Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье... Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай... Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще... На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. Сделали анекдот, но на самом деле - так и есть: Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей" 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DiNik 0 Жалоба Опубликовано: 16 октября 2006 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. П... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 16 октября 2006 Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном… * * * Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки… * * * — С праздником! — А какой сегодня праздник? — День Единения и Согласия. — Согласны? — Согласна. — Уединимся? — Уединимся! * * * — Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек… * * * — Кто такой единорог? — Муж, которому жена изменила только один раз. * * * Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! * * * У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером… * * * — Скажите, поезд на Пермь уже ушел? — Только что. — А куда?! * * * А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? * * * «Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо. * * * — Скажите, вы курите? — Только после секса… В общем, не курю… * * * Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать! * * * — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком. * * * Диалог в буфете. — У вас есть что-нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожайлуста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном! * * * Один наркоман спрашивает другого: — Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: — Ну да, их это, аист уносит. * * * Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду. * * * Один преферансист в разговоре с другим: — Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. — Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. * * * — Чем отличается мужское общежитие от женского? — В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур. * * * - Костя, мне девушка изменила. - Как?! Когда?! С кем?! Прости! * * * - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть.... * * * Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто... * * * Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimuk 0 Жалоба Опубликовано: 17 октября 2006 Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку". - Доктоp, когда я мочусь мне больно. - Hо я окулист! Как Вы ко мне попали? - Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам. - Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь! Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь... - Как убить 500 мух за раз? - Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой. Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова. Смотрите на киноэкранах страны: Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!! Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле! Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года в передаче "Вечерняя сказка". А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше. Муж: - Жена, набери мне ванну! Жена: - Алё! Ванна?! Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку" На седьмом десятке лет деду сделали минет. Дай вам Господи, отцы, как тот дед, отдать концы. Объявление на дачном участке: -сажаю огурцы -поливаю огурцы -удобряю огурцы -собираю огурцы -продаю огурцы -ненавижу огурцы. Разговор двух украинских программистов. - Слышь Микола, как москали КД-ПЗУ называют? - Как? - CD-ROM! - Поубывал бы. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Atos 0 Жалоба Опубликовано: 18 октября 2006 Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! По улице идет девушка с 6м размером бюста к ней подходит мужик -девушка дайте за грудь укусить - пошел нахер - ну хоть за 100 долларов - от-бись - давайте за тыщу - заколебал, пошел нахер - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - ... б-дь. дорого Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikola 0 Жалоба Опубликовано: 19 октября 2006 Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках! Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие". - Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно. В милиции: - Товарищ генерал, разрешите оборотиться! Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ. Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. ГАИшники приехали на ДТП. Сбит мужик с курицей. Один смотрит на мужика и говорит другому: - Пиши: "отдал богу душу". Смотри на курицу: - Пиши: "отдала... эээ... ножки Бушу!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikola 0 Жалоба Опубликовано: 19 октября 2006 На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдаёт монолог: - Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын... Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? - Так менты впереди!!! - Идиот! Мы сами менты!! Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего. Гаишник спрашивает: - Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашёл способ нажраться? - Клизму ставил. - Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? - Почему? - А то нас заставят ещё и задницы нюхать. Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: - Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: - Тш-тш, пустой, пустой. Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами. У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка. Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ: - Подавали ли вы сигнал? Водитель: - До или после аварии? - До аварии! - Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере. Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikola 0 Жалоба Опубликовано: 19 октября 2006 Окраина Москвы, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Доброе утро! - Доброе! - Ваши документы! - Пожалуйста! - Вийдите из машины. - С удовольствием! Выходит здоровенный русоволосый мужик. - Хорошее настроение? - Хорошее. - Откройте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое. - Хохол?... - Да... - Какое ужасное самоубийство... Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казённую форму. Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф". Удобные схемы кредита, гибкая система скидок. Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату! - Чем российский ГАИшник отличается от слона? - 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец: - Что везем, документы на груз. - Ничего, пустой - Покажи кузов. - Нет там ничего, только сабвуфер. В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники. Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта. - Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! - АААААА!!! - Сержант Иванов, ваши документы!! - ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! - Что вы орете так? - Мне страшно!! ААА!!! - Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а? - У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!! Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!! Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти - денег не будет". Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikola 0 Жалоба Опубликовано: 19 октября 2006 Едет мужик с огроооммного похмелья, останавливается, открывается дверь, стоит мент, мужик с испуга даёт сто рублей, мент берёт, закрывается дверь, приезжает мужик. Понимает что едет в лифте. В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: "Участковый наш, кафе на его участке, мало ли что, сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин". Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 15 минут, официант обращается к гаишнику: - А Вы знаете, за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, я сдачу жду! Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек! Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами мигать! Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься. Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми! Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин: - Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что? Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки. Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет: - Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей. - Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил. Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленый лежит! Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру. Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина. - Документы; - Пожалуйста; - Джип не Ваш; - Вот доверенность; - В салоне лежит автомат; - Вот разрешение; - Почему в багажнике лежит труп? - Другана везу хоронить, вот медицинское заключение; - Почему у трупа торчит паяльник из задницы? - Вы не поверите, но вот его завещание. Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед. Тормозит гаишник крутую иномарку, оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах. Проверил он права - всё нормально: - Простите, извините, Вы так выглядите: тачка, шмотки, украшения. А кем Вы работаете? - Минетчицей! - Кем, кем?! Простите, извините, Вы упс* сосёте?! - А у тебя какая зарплата? - Ну,... 4000 руб. - Так вот, это ты упс* сосёшь, а я работаю минетчицей!!! Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают. Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова: - Давайте им урежем зарплату! Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались? - Да нет работают! Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались? - Да нет работают! - Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу. Через месяц интересуется: - Ну что разбежались? - Да нет, работают! - Как??? - Гаишники платят, а остальные в окна лазают! ГАИшник зарисовывает схему ДТП: - Бабка! Стой на месте!! Уже стирать замучался!!! Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikola 0 Жалоба Опубликовано: 19 октября 2006 Приходит проститутка в ГАИ и говорит: - Слышь, майор, мне права нужны! - Какие тебе еще права при твоей-то профессии? - Как какие? Категории "Б", конечно! Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться: - И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это... Гаишник: - Засигналил? - Нет! Это... - Закричал? - Да нет! Это! - Затормозил? - Да нет же! Это! А-а! Протрезвел! Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная! Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника? На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?! Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! В Москве убит еще один банкир – не узнает, как жить на пенсию в России. У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни-Пух: – Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух! Суд оправдал наёмного убийцу - он сумел доказать, что в момент убийства он был совсем в другом месте и убивал совсем другого человека. Жена - киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты же знаешь, мне не нравится. - Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан. Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос: - Але, это секс по телефону? - Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически! Друг - другу: - Ну как сходил вчера на свадьбу? - Кетчуп на скатерть пролил. - И что? Заставили стирать или платить? - Нет, все об этом быстро забыли. - Как тебе это удалось? Поделись рецептом! - Я назвал невесту пиздой. Есть два вида болезней - ***ня и пиздец. Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим! Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю: - Кто там? - Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос. - А вы-то сами кто? - повторяю. - Свидетели Иеговы. - На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю. Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом: - Ну и упс* с тобой... - Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. - Начнем с того, что залупой... - Выбирайте выражения, мисс Левински, вы всё-таки в суде... - Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать... Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "***ня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться. Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает: - Ну что? - Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны. - Доктор, меня все заебали! - Меня тоже, пшёл вон! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikola 0 Жалоба Опубликовано: 19 октября 2006 Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии. Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алёша попвич: - Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, попиздели и поскакали отсюда... Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе! Сытый пенис голодному хую не товарищ. Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь! - Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? - Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать. Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы блядь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас! Реклама: Кто нами не покрыт - тот будет замочен! Кровельная фабрика. - Аллё, а Васю можно? - Пошел на упс*! - И когда вернётся? Реклама: Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на упс*. - Официант! Сибирскую корону!! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику", один упс*! - Два хуя!! - Три хуя!!! Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло. Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поёте, но мне бы поспать!.. У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему: - Давай мамку мою из деревни привезём, полегче будет. Ну тёща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Но не справляется. Порешили и его мамку позвать. Она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тута тёща и говорит свекрови: - Я как пчёлка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьёшь, да охаешь. А та в ответ: - Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по хую, так вот лежу и охаю! Сообщение службы "Plug and Play" в Windows: "Система обнаружила новую ***ню и ни хуя не понимает, что с ней делать!" - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Нет. Иди ты на***. Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах