Анекдоты.

[Гость myAveo]

Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.

- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?

- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.

- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.

- Заходи пеpвая.

- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?

- Да, давай побыстpее...

- Ты взял пpезеpватив?

- Конечно.

- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..

- Да, это пpосто пpекpасно!

- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

Голос из динамика:

- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!

[Гость myAveo]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, паапутал?? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем идиот? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец русские не выдерживают.

- Зови начальника. Задолбал, блин!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат Уно - едут трое...

[Гость myAveo]

Про девочек...

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[Dr 1]

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?

"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь…

Приходит новый русский в магазин и говорит:

— Дайте мне надувную постель 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский:

— Ты кто?

— Кто, кто Жан Иф Кусто!

Объявление:

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

- Мама, можно я пойду гулять?

- Вот с этой дыркой на колготках?

- Не, я со Светкой с 3 этажа.

Доpогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

Недостаток водки — единственный… недостаток водки.

[форточка 2]

Испекла бабка колобка и говорит:

- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...

Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...

Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.

Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

- О, черт, а где ее можно подцепить?!

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?

- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!

- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Не плюй под стол. Там тоже гости!

[Dr 1]

Dr (12:04 PM) :

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носом, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:

- Бл*ть! И стишок забыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну е* твою мать!!!...

Приходит мама с мальчиком к врачу:

- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...

- Ща посмотрим...

... посмотрел и говорит:

- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!

- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...

- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...

- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?

- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик хреновый, будем нового делать!

[Den-ESPERO 0]

Так себе, может и бояны, есть забавные:

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...

Один спрашивает другого:

- Тебе смешно?

Сидит психиатр один в кабинете.

Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:

- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

- Пошли дурака за водкой, он одну и купит!

- Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

- Пожизненная.

- А как это?

- Сломаешь - умрешь.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- А вы нам сделаете скидку?

- Ага, сделают. С лестницы. 50% скидка - один лестничный пролёт.

-И смех и грех.

Сказал священик покуривая травку.

[Андрэ 0]

Попросился бомж переночивать в морге ему разрешили но говорят(Вася об

этом не знает)

- у нас здесь сторож Вася но ты его не бойся

ночью... слышны шаги

- топ-топ-топ

- Вася это ты?

- Бджик!!!! топ-топ-топ!!!!

[Dr 1]

Папа приходит домой после трудного дня.

-привет, дочка, ты купила новое платье?

-Нет.

-Покрасила волосы?

-Нет.

-Тогда что же с тобой случилось?

-Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

Жена сегодня по телефону вызвала сантехника с формулировкой - "прочистить стояк"...

уже два часа сижу на работе и думаю:

- что-же все таки она имела в виду?

надо вечером внимательно посмотреть ей в глаза...

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

:: Разбил добро - езжай на метро.

:: Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

:: На чужие гаражи движком не жужжи.

:: Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

:: В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

:: Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

:: Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

:: Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая!

Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться -— никак. Четвертый раз перевожу будильник «еще на 10 минуточек». Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: -— «Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью тра*ать больше не буду!». Знает, з-зараза, действенные ходы — на кухню вылетаю пулей……..

Разговаривают две подруги:

- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у меня нет хобота...

- Не толкайся!

- Да не толкаюсь я!

- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!

Диктор:

- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом 2"

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..

- Леша, а второе?

- Ну, а второе я стесняюсь...

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник…

[Dimuk 0]

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого имеет. Он кричит:

-Что здесь происходит?

-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...

-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!

-Вот-вот, с этого всё и началось...

[nikola 0]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.

Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.

Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.

Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.

Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.

в поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.

Ларису Ивановну хочу! Мимино.

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович

Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.

Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.

Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.

Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.

У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.

Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.

[nikola 0]

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.

Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...

- на Сейшелах;

- на десять килограммов стройнее;

- на "Ламборджини-Дьябло";

- на девятом месяце беременности;

- на диете из черной икры и ананасов;

- на седьмом небе от счастья;

- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.

Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...

- на шаг от отчаянья;

- на цыпочках перед своей мамой;

- на антидепрессантах;

- на ножах со всем миром;

- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.

И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.

И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке.

Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.

Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.

Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами.

Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.

Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием .

Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.

Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.

Они называют их .

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.

Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей.

Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания.

У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки.

Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.

За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.

Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.

Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.

Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.

Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.

Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.

Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.

Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.

Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.

Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.

За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.

Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.

Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.

У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.

Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Гость myAveo]

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[Гость myAveo]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

- Do you want a white woman?

- No, no! - кричит мужик.

- Do you want a black woman?

- No!

- Do you want a man?!

- No!!!

- Do you want an animal?!!

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

- Possible, but very expensive...

Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сломала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его рюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и, особенно, лелейка.

[Гость myAveo]

Слушайтесь маму! Она всегда дело говорит!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[Гость myAveo]

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

- Как же я ее приведу? Она ж одна на Мамаевом Кургане стоит!

Успокоительное наблюдение:

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: "*******ы!" - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу/хоккею

Занятия херней на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух, бдительность и реакцию в целом!

PR и его разновидности

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и

говорите: "В постели я чемпион". Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших

приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели -

чемпион". Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее

номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я

в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней,

подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери,

поднимаете ее сумку, если она роняет, предлагаете

прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели

я - чемпион". Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам

и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это -

узнаваемый бренд.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:

- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс выпадает в осадок:

- Это почему, мол?

Чубайс говорит:

- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс:

- Ну?..

Чубайс:

- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Реклама

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и

кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.

Что это значит?

- А в чём ты замачивала?

- В "Леноре".

- "Ленор" бyквально преображает бельё!

***********************************************

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

***********************************************

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,

стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала

прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как

мыло...

***********************************************

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там,

где оставили!

***********************************************

[PLIM 9]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

....блиин, каг жистока :icon_eek

[Den-ESPERO 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

....блиин, каг жистока :icon_eek

Боян ващета.... :icon_razz

[PLIM 9]

пущай баянчег....но хароший :icon_lol онже в общей куче был :icon_mrgreen

[Гость myAveo]

пущай баянчег....но хароший :icon_lol онже в общей куче был :icon_mrgreen

:icon_biggrin THIS WAS SPECIAL FOR YOU !!! :icon_razz

[Dr 1]

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…

Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:

— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!

Скиненок:

— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!

Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…

Хачик в притворном ужасе:

— Вай, скинхэд! Вай, боюс!

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра…

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:

- Чё ты тут прыгаешь? Тебе уже шпилиться пора.

Девочка спокойно продолжает прыгать:

- А одно другому не мешает.

- Фото с обезьянкой не желаете?

- Нет.

- А видео?

[nikola 0]

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Эх! Хорошо быть членом!

Растешь - растешь, стал взрослым,

а потом раз – и опять маленький!

предматчевые теледебаты...

футбольные команды Аргентина и Берег Слоновой кости..

женские сборные...

Футбольное поле - постель

Мяч - круглый фаллический символ

Ворота - явный женский символ

Удар по воротам - мужской оргазм

Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм

Гол - зачатие (порочное)

Штрафной удар - запланированный секс

Угловой - запланированный секс с извращениями

Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм

Стенка - ненадежное противозачаточное средство

Офсайд - преждевременная эякуляция

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение

Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист

Премия за матч - либидо

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство

Тренер - жестокий личный психоаналитик Чемпионат мира - вечеринка свингеров

[nikola 0]

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.

Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полу3.14дор".

[nikola 0]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

Сценка "Путин и Президент Латвии".

- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой

войны.

- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на

DVD.

Девушка приходит домой в пять утра.

Отец:

- Где ты шлялась всю ночь?

- Папа, меня изнасиловали...

- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?

- Живой уголок!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[nikola 0]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Очень правильный по сути -

президент России Путин,

И проходит его путь

там, где террористы ссуть...

Спер

Два гpажданина - Эники и Беники,

Доставлены с пpобитой головой.

Они совместно кушали ваpеники

С последовавшей ссоpой бытовой.

В ходе pейда по кустам

Двое гpаждан голых

Были выявлены там -

Оба pазнополых.

Тили-тили-тесто

Там имело место.

Бдительность должна быть выше!

Поступил вчеpа сигнал:

Шишел-мышел снова вышел.

Под амнистию попал.

Гpажданин из Таганpога

Двух гpажданок А и Б

Уговаpивал немного

Посидеть с ним на тpубе.

А упала, Б пpопала -

Hе садитесь с кем попало.

Был задеpжан некто Гpека,

Он уплатит штpаф большой,

Так как ехал чеpез pеку,

Бpаконьеpствуя pукой.

В личном, так сказать, поpядке,

В pейды ночью выходя,

Мы всегда игpаем в пpятки,

Связь по pации ведя.

Кто по гоpоду не ходит -

Тот четыpе кона водит.

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашла.

Эту денежку она

В стол находок сдать должна.

Лейтенант ГАИ под вечеp

Гpузовик остановил.

Там в тpаве сидел кузнечик,

Весь зелененький он был.

Гpуз тpавы тепеpь сожжется

Hа секpетных пустыpях,

А кузнечику пpидется

Посидеть в дpугих местах.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. Hа балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу.

Абрам оборачивается и кричит:

-(А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!

-(С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!

-(А) Я говорю, иди! Спи с Богом!!!

-(С) Что???!!!

-(А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!

-(С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник??!!