Анекдоты.

[zsl22 0]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом... Гадина...

[Mike 0]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом... Гадина...

Чего ж ты так о жене? Мудрая женщина! Бгыгы :icon_lol

[sergay65 1]

Сам попросил :icon_biggrin

[Atos 0]

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.

-Ща пристрелю.

-Низя, оштрафуют, а то и посадють.

-Как же быть? - спрашивает новичок.

-А ты его задуши.

Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.

А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:

- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.

Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

***

Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:

- Мне пачку “Честера” (чипсы) и бутылочку “Охтинской” (мин. вода).

Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет “Честерфильд” и поллитровку водки “Охта”.

[Atos 0]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси.

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

[Dimuk 0]

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось

Мужская общага...дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение... Один говорит:

- Ты кого трахаешь?

- Вон ту, в красном.

- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка.

Учительница:

- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!

- Как это так?

- Твой отец в..бет тебя за двойку!

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чай попьём.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали

[Dr 1]

Студент на экзамене, волнуясь, спрашивает преподователя:

- "А писло чесать?"

Преподаватель:

-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает.

"Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ???

Мужик садится в такси:

- Гони на Никитина!

Водила:

- Никитин - урод и сволочь!!!

Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью...

Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет.

Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он: - Ну, пожалуйста, я так хочу...

Она: - Нет, не могу...

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

ОНА: - Я в первый день знакомства не даю!

ОН: - Ну, так хотя бы возьми, что ли?

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Девушка: - я не могу папу жду. Чувак настаивает. Тут подъезжает автомобильный эскорт, выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки, что случилось дочка объясняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Чувака загород оттрахай и отпусти. Едут в машине, Чувак уговаривает Вову, чтобы тот отпустил, как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос: - Вова заедь по такому то адресу, забери двоих, застрели. Вова забирает пассажиров, выезжают за город. Чувак говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре", ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит: - Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!

Ну, те пережухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались.

ДЕД: - А теперь вторые делают, минет первым.

Естественно те сразу принимаются за дело. Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:

Мужики, надо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!

Первые: - А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.

(В) - Кого желает мальчика или девочку? (Д) - Мальчика.

Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.

(В) - Блондина или брюнета? (Д) - Блондина.

Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.

(В) - Рост, какой желаете? (Д) - Высокий.

Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.

(В) - На кого желает, чтоб был похож? (Д) - На Бельмондо.

Роется в пробирках "Шварценегерр", "Сталоне", "Ален Делон" находит "Бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится.

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг валике: - Да пошел ты на упс*!!!!

Рыбак оглянулся - никакого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:

- Да пошел ты на упс*!!!!

Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах: - Да пошел ты на упс*!!!!

Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?

И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.

Рыбак - Слышь мужик, ты бы еще вилки взял!

- Да пошел ты на упс*!!!!!!!!

Она: - Доктор, поцелуйте меня!

Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.

- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру

- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.

Приходят к старшине. - Тов. Старшина, вот у него нет прав...

Мужик достаёт права и тех. паспорт, протягивает их старшине и говорит:

- Нюню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет, что я пьян или что я на ворованной машине езжу.

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя внученька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.

- Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, еще не готово. :icon_lol

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте происшествия и пишет протокол.....:

...лежит мужчина лет 30-ти, левая рука - на проезжей части, правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а упс* с ней (пинает ее) - на проезжей части...)))))))))))))

Учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца, а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? не знаю я. ну ты подумай. не знаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распороть чё получим? пизды от деда

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно?

Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Девушка, Вам так удобно?

Молчание. Из последних сил кончил третий раз и спрашивает:

- Девушка, Вы вообще хоть что-нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает

он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да, хочу.

- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя

отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает

на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже

замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились

Чем схожи КГБ и клитор?

- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...

Одна девушка рассказывает другой:

Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю, повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Голубой приходит в магазин:

- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:

- Вам порезать или нет?

- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Мужчина учит девушку плавать в течение 30 минут.

Тут она ему говорит: "Дяденька, а, правда, если вы вытащите палец, я утону?"

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.

Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота!

- Что Вы сказали?

- Не зли меня, СУКА!

У мужика был член по колено, он не знал, куда его деть.

Приходит к врачу и говорит: - Посоветуй, как мне с ним справиться?

Врач: - А ты его к бедру привяжи.

Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит: - Слышь, предложи чего-нить другое.

Врач: - А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.

Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает: - Что с вами, мужчина, вам плохо?

- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В ПИЗДЕ!!!

- Hy вот, а вы говорите в капусте!

Девушка говорит своему парню:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал?

Парень совсем офигел:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и ка-ак набросился!

Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил посрать на полчаса...

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Приходит мужик к врачу.

Расстегивает ширинку и достает член.

А он у него длиной 1 см.

Врач: "Что, жалуетесь?"

Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Сраный "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:

- Ну, сраный "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну, ты объясни!

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет.

Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался.

Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну.

Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?

Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, сраный "Запорожец"!

[Dimuk 0]

Приезжает москвич в Питер. Идет в гости, заходит в лифт. В лифте сидит человек и какает. Москвич закуривает что бы не так сильно пахло.

- а вы, наверно, к нам, в Питер из Масквы приехали?

- с чего Вы взяли?

- мы, питерские, в лифтах не курим!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий

и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и

пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный

взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, бл###дь!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:

- Я думаю, ты должна начать курить

- Зачем?

- Чтобы убить в себе лошадь

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель

буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же

и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только

в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю:

жены допрашивали мужей где презервативы

[Dr 1]

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке): "ЧТО???" ОН - "член отпусти !!!!!"

[stas1971 0]

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестерка"?

- Перевернулась.

====================================

Путин - Лужкову:

- Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков - Путину:

- Пьют...

[BR 0]

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[stas1971 0]

принес из школы

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

*****

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мариванна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, тебе фамилие как?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Та-а-а-к… Запишем: "Иванова - долбанутая"!

*****

Приезжает педагогическая комиссия в школу для «даунов».

Задают вопросы:

- Петечка, сколько будет 2х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

- Вторник!

- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

- Четыре!

- Правильно Вовочка, а как ты догадался?

- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

*****

Эпоха «развитого социализма».

Учительница на уроке показывает на портрет, висящий на стене:

- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?

Ученик : - Дык, это наш дворник дядя Вася.

Учительница в испарине: - Что вы? Это же...

- Да не, Мариванна, точно! Посмотрите – вылитый наш новый дворник.

Учительница в панике выбегает во двор и видит: двор подметает тип полностью похожий на … Карла Маркса. Робко пытается с ним заговорить:

- Знаете, милейший, это школа. А Вы очень некстати похожи ... ну, Вы, надеюсь, сами знаете, на кого! Может быть Вам лучше сбрить бороду?

Дворник, подумав :

- Hу бороду я сбрею, ладно. А умищще-то куда девать?... Умищще-то куда?...

*****

Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

- А послезавтра?...

*****

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:

- Классная попка у нашей новой училки!

Учительница:

- Саша, не шепчи! Коля сам все знает…

*****

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?

- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. Потом говорит: "Подними вторую". Я ему: "А на том, что у меня между ног, я стоять не умею", а он мне двойку.

Отец подумал:

- И правда, на этом деле не постоишь! Молодец мой мальчик, мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?". Я говорю: "Шесть". Он говорит: "А три на два?", а я: "Какая, хрен, разница?", а он мне двойку в дневник.

Отец:

- И правда, какая, хрен, разница? Молодец мой мальчик, правильно сделал…

На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:

- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка". Я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Раздолбай такой!"

- И правда, сынок, раздолбай этот петух, если спать деткам не дает! Умный мальчик, молодец!

На следующий день:

- Папа, меня из школы выгнали.

- Почему?

- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там уже сидят учитель математики, учитель физкультуры, учитель литературы, директор и учитель черчения…

- Постой, а на кой хрен там учитель черчения?

- Ну, и я у них тоже так спросил…

*****

Молодая учительница жалуется подруге:

- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!

- Hо хоть одно положительное качество у него есть?

- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

*****

Учитель-наркоман на ypоке ботаники говорит детям:

- Дети, называем какие-нибyдь растения. Вот ты, девочка?

- Конопля.

- Конопля - это пять, как фамилия?

- Hикитина.

- Пять, Hикитина. Ты, мальчик?

- Мак.

- Мак - это пять. Как фамилия?

- Hестеpенко.

- Пять, Hестеpенко. Ты, мальчик?

- Капуста.

- Капуста - это два. Как фамилия?

- Косяков.

- Косяк-ков - это пять... Пять, Косяков. Пять косяков!?!

*****

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Hу и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду

снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

[Dr 1]

В поликлинике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.

На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е...

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная?!!

3. На вопрос таксиста : "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!!!"

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...

Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:

- Иди сюда.

Семечка, соответственно, не идет

Наркоман опять:

- Иди сюда кому я сказал!

Семечка опять не идет.

Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:

- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ! :icon_lol :icon_lol :icon_lol

[Dr 1]

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон...

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!

- Как?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

- Ты такой умный, такой умный... Ну просто гений!

- Да не, я нормальный, обыкновенный. Это просто ты дура...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

[Dr 1]

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

* * *

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...

Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:

- Пиво есть?

Из окошка:

- Пиво - пить!

[Dimuk 0]

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.

- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.

Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.

- Hy как дела с помидоpами?

- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!

Основной закон органической химии:

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом г**на, то получится 2 килограмма г**на.

[stas1971 0]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно, - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк, - представился Маньяк

Девочка присела в реверансе.

- Девочка. Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии, - презрительно протянула Девочка. – Бон-Пари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? – свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас! Упала я! Какие у человека с Бон-Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан, - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего Бон-Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди, рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка, покажь - сколько денег в кармане?

- Я … у меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим, небось? - не унималась девочка.

- Не помню я. Сейчас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

*****

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

*****

- Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на хрен она тебе сдалась. Ааа, любишь! Херасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, блин, молодца... Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее … для порядка, гыг. Я вот когда...

- Паа-паа …! Ты можешь быть серьезным?!

[Dimuk 0]

за маньяка-ЗАЧОТ!!! :icon_biggrin

[Dimuk 0]

Однажды папа сказал:

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...

Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить - и за день у Юлечки выросли два зубика.

А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед

экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию

своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -

и готово!

- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

- Ты скотч пил?

- А ты скрепки курил?

Судят сварщика, убившего блондинку.

Судья: Расскажите, как все было.

Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп*здил. В помощники таджика дали, он вообще п*здец, ни х*я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл*дь расфуфыренная, кроме х*я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и еб@нул!

Судья: Оправдан!

Случай на остановке:

- Девушка не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что ты - бычара оху.вший :icon_biggrin

[Dr 1]

История. Вроде реал:

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают.

Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа:

"Простите, это не вы только что сказали "Ёб твою мать!"?" - "НЕТ!!!"

К соседу слева: "Тысяча извинений, это не вы только что сказали "Ёб твою мать!"?" - "НЕТ!!!" То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же "НЕТ". Интеллигент откидывается на спинку сидения "Значит, музыкой навеяло..."

Восьмикласник Сергей ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте школьницы.ру нет ни рефератов, ни сочинений, ни изложений...

Пляж. Лето. Идт по пляжу мужик в кирзовых сапогах, фуфайке, шапке-ушанке с огромным молотом за спиной.

Подходит к загорающей девушке и со всей дури бьёт её молотом по спине.

Сломаный позвоночник, рёбра торчат, кровь, девушка хрипит.

Мужик презрительно:

Ай-ай-ай! какие мы нежные!

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит: - А то!

[Dr 1]

- Любимая, мне по работе придется какое-то

время пожить в тундре, ты поедешь со мной?

- Ипанулся? Или думаешь я ипанутая? Ищи дурочку!

- Вообще-то проект связан с добычей алмазов...

- ... когда уезжаем?

...Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

[Dr 1]

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:

- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

- Желание есть желание...

[stas1971 0]

По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

**********************************

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:

- В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.

Редактор:

- Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».

- Но тот мужчина не парижанин.

- Тогда в раздел «Франция» - «Француз спас девочку...»

- Тот мужчина не француз.

- В раздел «Европа» - «Европеец спас...»

- Да нет, тот мужчина израильтянин!

- Тогда на первую полосу, срочно: «Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!»

[DRONG 0]

Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы...

[nikola 0]

Дневник Клитора

30 января 2006 г.

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.

Опять задела. Все болит.

3 февраля.

Эта смотрела лесбийское порно.

Видел много наших. Вот уж им там хорошо...

Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.

У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.

Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.

Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.

Эта снова гульнула.

На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!

Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февраля.

Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.

Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.

Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.

Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то хххенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.

С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.

На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.

У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.

Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.

Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.

Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.

Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.

Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.

Дорогой дневник, извини, что давно не писал.

Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.

Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

А что еще остается?...