Анекдоты.

[nikola 0]

Почему за женщин мы пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех

присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае

чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,почувствовать облегчение.

В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя

[nikola 0]

В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки

pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной

волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит

подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:

- А!!! Hа пиво осталось....

[nikola 0]

Каталог Орифлейм.

Раздел: "Интимная гигиена".

Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!

- Да выкинь ты свой телефон!

- Да выкидывал уже три раза!

- И что?

- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

Глаза бездонны и безбрежны

коралы губ, ресниц разлет

вы...сходите?спросил я нежно

она в ответ_тебя е..ет?

******

и Солнце светит ярче и весилей пейзаж,

когда в животик влил ты C2H5OH

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать

пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля

останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель

но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить,то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

У тебя в школе, что по географии было?..

- Четверка...

- Если на х#й пошлю - не заблудишься?

- Девчонки! А пойдёмте::.. на х@й!

- Ой, а пойдемте!!!

[Dimuk 0]

Ароян:

- ЭЭЭЭ, Филя! Братан! Падхади дарагой! Кручу, верчу, на&бать хочу!

Под какой сиськой микрофон?

Филя:

- Под этой!!!

Ароян:

- ЭЭээээ... не угадал! Кручу, верчу, на&бать хочу!

Под какой теперь сиськой микрофон?

Филя:

- А под этой!

Ароян:

- Эээээ... Пачиму такой глюпый, да? НЭТ! Кручу, вер...

Филя:

- АААА! Надоели ваши сиськи, ваша розовая кофточка и ваш микрофон!!!

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:

- ... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:

- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..

Никто не отвечает. Ежик снова:

- $уйня, выходи!

Опять никто не отвечает. Ежик опять:

- $уйня!

Наконец высовывается недовольная морда и говорит:

- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!

- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:

- Засранец! Засранец!

Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:

- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.

Ну, ежик, конечно, ее возжелал.

Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.

Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.

Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.

Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.

Ежик сел на кирпичик и говорит:

- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...

- Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?

- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.

[Dr 1]

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.

-Девушка, можно с вами познакомиться?

-Че-че?

-Девушка, можно с вами познакомиться?

-А-а, конечно, меня зовут Маша.

-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?

-Че-че?

-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?

-Да, конечно.

Выпили.

-Маша, поехали ко мне?

-Че-че?

-Маша, поехали ко мне?

-Поехали!

Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.

-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?

-Че-че?

-Почему ты постоянно чекаешь?

-А-а, осложнения после спида.

-Че-че???

[Blits 0]

Мужик заходит к проктологу: Доктор, мне внутри что-то мешеает.

- Наклоняйтесь, щас посмотрим: так-так ничего не не чувствую, рука уже полокоть зашла...М-м..., товарищь, у меня тут часы, руку вытащить не могу...Придется нам идти в травмпункт.

Заходят.

Травматолог: Ну-ка выйдете отсюда немедленно, у меня тут травмпункт, а не кукольный театр.

[Dr 1]

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

[Blits 0]

Абрамович заходит в ресторан, садится за столик, заказывает бутылку коньяку. Сидит и не пьет. Через некоторое время подзывает офисианта, требует, чтоб забрали коньяк и принесли бутылку водки.

Выпивает рюмку, встает и уходит.

В дверях его догоняет официант:

- А деньги?!

- За что???

- За бутылку водки.

-Я ж ее поменял на коньк.

-Так вы же за него не платили.

-Так я ж его и не пил.

[Dimuk 0]

Так и не понял что это,анекдот или чья то биография:

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.

По гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.

Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

[Immy 0]

Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ок.

Она: … Или быть может…

Он: Ну так что?

Она: Не знаю.

Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ты кушать хочешь?

Она: Не знаю. Наверное.

Он: Что значитнаверное?

Она: Ну я просто еще не знаю.

Он: Если я голоден, то я это чувствую.

Она: Может я потом захочу.

Он: Тогда я заказываю тебе тоже.

Она: А если я потом совсем не буду голодна?

Он: Ну так не будешь есть.

Она: Но это же расточительство.

Он: Тогда оставишь себе на завтра.

Она: А если я завтра не захочу пиццу?

Он: Пиццу всегда можно есть.

Она: Я - нет.

Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.

Она: Но я ничего другого не хочу.

Он: Значит все же пиццу?.

Она: Нет.

Он: Тогда ничего.

Она: Нет.

Он: Я с тобой тут с ума сойду.

Она: Закажи пока что-нибудь для себя.

Он: Как знаешь.

Она: Только возьми пиццу с ветчиной.

Он: Я же не люблю ветчину.

Она: Зато я.

Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!

Она: Ну да.

Он: Тогда при чем здесь ветчина?..

Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет.

Он: И?..

Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то что мне не нравится?

Он: Почему ТЫ?

Она: А почему нет?

Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?

Она: Верно!

Он: А что же тогда буду есть я?

Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Примечание:

Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Dr 1]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Б%#, кто эти люди????

В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:

- "Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?",

также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит:

-"Вот так всегда - пропердит и убегает!"

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:

- Леночка, пошли кушать!

- Точно, (щелк) Я - Лена!

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:

- Мама! Меня хотели изнасиловать!

- Доченька, с чего ты это взяла?

- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:

- Ну чё, дёрнем маленькую?

[DDV 0]

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:

- Ваш билетик!

- Ой! Он выпал в окно!

Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:

- Ваш билетик!

- Ой! А я его пpоглотил!

Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:

- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?

Мyжик:

- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с

ним учился некто N, по национальности - еврей. Так вот, данный N после учёбы

эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в

Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и

спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории

немцев сжигаю!!!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Dr 1]

Очень странно: почему дунул волк... а крышу снесло поросятам?

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:

- Бабушка, что с вами?

- Да чихнула я, сынок, чихнула...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:

- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

[Volumex 0]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребёнке - то ? - говорят ему прохожие

- А вы бы на моём месте не ругались ?! Он уже две недели ходит за мной и просит вы"№ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !

[Dr 1]

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.

- Слущай, Вано, пачему так долго?

- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:

- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?

- Не надо сынок.

- Ну мааам...

- Ну ладно, иди, останови...

Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:

- Афтобуф, фтой!

Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:

- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?

- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.

- Ну мааам...

- Ну ладно, иди, останови...

На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:

- А фто это было?

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему у тебя на голове губная помада!!!

- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

- Ну смотри, твое счастье...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!

Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведЯ!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Сделали анекдот, но на самом деле - так и есть:

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.

Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

[DiNik 0]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. П...

[Dr 1]

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…

* * *

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.

То табуретки, то мыла, то веревки…

* * *

— С праздником!

— А какой сегодня праздник?

— День Единения и Согласия.

— Согласны?

— Согласна.

— Уединимся?

— Уединимся!

* * *

— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек…

* * *

— Кто такой единорог?

— Муж, которому жена изменила только один раз.

* * *

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

* * *

У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…

* * *

— Скажите, поезд на Пермь уже ушел?

— Только что.

— А куда?!

* * *

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

* * *

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

* * *

— Скажите, вы курите?

— Только после секса… В общем, не курю…

* * *

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

* * *

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

* * *

Диалог в буфете.

— У вас есть что-нибудь диетическое?

— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…

— Дайте мне, пожайлуста, язык.

— С хреном?

— С хреном.

Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:

— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

* * *

Один наркоман спрашивает другого:

— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

— Ну да, их это, аист уносит.

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

* * *

Один преферансист в разговоре с другим:

— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.

— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

* * *

— Чем отличается мужское общежитие от женского?

— В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.

* * *

- Костя, мне девушка изменила.

- Как?! Когда?! С кем?! Прости!

* * *

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть....

* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

* * *

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

[Dimuk 0]

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

- Доктоp, когда я мочусь мне больно.

- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?

- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня

день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь!

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.

Летом я им наслаждаюсь...

- Как убить 500 мух за раз?

- Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов.

2. Убрать тормоза у болидов.

3. Налить масло на поворотах

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

Смотрите на киноэкранах страны:

Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

Nemiroff - всё дело в перце!

Viagra - весь перец в деле!

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года в передаче "Вечерняя сказка". А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Муж:

- Жена, набери мне ванну!

Жена:

- Алё! Ванна?!

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

На седьмом десятке лет

деду сделали минет.

Дай вам Господи, отцы,

как тот дед, отдать концы.

Объявление на дачном участке:

-сажаю огурцы

-поливаю огурцы

-удобряю огурцы

-собираю огурцы

-продаю огурцы

-ненавижу огурцы.

Разговор двух украинских программистов.

- Слышь Микола, как москали КД-ПЗУ называют?

- Как?

- CD-ROM!

- Поубывал бы.

[Atos 0]

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".

Машенька, давай расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.

-Однажды лебедь, рак и щука...

-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.

-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

По улице идет девушка с 6м размером бюста

к ней подходит мужик

-девушка дайте за грудь укусить

- пошел нахер

- ну хоть за 100 долларов

- от-бись

- давайте за тыщу

- заколебал, пошел нахер

- давайте за пять

девушка подумала, пять штук за нефиг делать

- ладна, пошли отойдем во дворы

задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:

- кусай быстрее, че ждешь?

- ... б-дь. дорого

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[nikola 0]

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.

На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:

"гранаты и секретное оружие".

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд

милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в

ней несколько плодов гранатового дерева и...

книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами

их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя

отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые!

Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!

Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.

Джон - учителю:

- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.

В милиции:

- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать

остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество,

и заставить его застрелиться.

ГАИшники приехали на ДТП. Сбит мужик с курицей. Один смотрит на мужика

и говорит другому:

- Пиши: "отдал богу душу".

Смотри на курицу:

- Пиши: "отдала... эээ... ножки Бушу!"

[nikola 0]

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в

городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости

280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом

кавказской национальности за рулём... Едут. Пост.

Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с

представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает

каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё

прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк...

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.

Метров через сорок выдаёт монолог:

- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая

фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин,

в багажнике - автомат... А он пристал -

есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители

на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне

ехать надо!

Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости

их останавливает сотрудник ГАИ:

- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!

- Но нас же двое!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами

на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде

гаишников.

Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы:

- Ты зачем тормозишь?

- Так менты впереди!!!

- Идиот! Мы сами менты!!

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник

проверил дыхание - ничего. Гаишник спрашивает:

- Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашёл способ нажраться?

- Клизму ставил.

- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?

- Почему?

- А то нас заставят ещё и задницы нюхать.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по

кровати, руками размахивать и кричать:

- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася,

Камаз, тормози!!!

Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке

приговаривает:

- Тш-тш, пустой, пустой.

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между

ГАИшниками и футбольными арбитрами.

У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную

палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит

заменить палочку на гашишную.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка.

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:

- Подавали ли вы сигнал?

Водитель: - До или после аварии?

- До аварии!

- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте!

А до этого был горнистом в пионерском лагере.

Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.

[nikola 0]

Окраина Москвы, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка

такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.

- Доброе утро!

- Доброе!

- Ваши документы!

- Пожалуйста!

- Вийдите из машины.

- С удовольствием!

Выходит здоровенный русоволосый мужик.

- Хорошее настроение?

- Хорошее.

- Откройте багажник.

- Прошу...

Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо

и всё такое.

- Хохол?...

- Да...

- Какое ужасное самоубийство...

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо

не прорвало казённую форму.

Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить

с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями

хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".

Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники -

они принципиально не берут зарплату!

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая

музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде

и с гайками на пальцах. Гаец:

- Что везем, документы на груз.

- Ничего, пустой

- Покажи кузов.

- Нет там ничего, только сабвуфер.

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили

объединить, получились гаишники.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому

милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара

колонок для создания стереоэффекта.

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!

- АААААА!!!

- Сержант Иванов, ваши документы!!

- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!

- Что вы орете так?

- Мне страшно!! ААА!!!

- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и

нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На

Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?

- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету

"не свисти - денег не будет".

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

[nikola 0]

Едет мужик с огроооммного похмелья, останавливается, открывается дверь,

стоит мент, мужик с испуга даёт сто рублей, мент берёт, закрывается

дверь, приезжает мужик. Понимает что едет в лифте.

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

"Участковый наш, кафе на его участке, мало ли что, сделаю скидку 20%.

Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю

скидку 50%.

Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши

еду домой, не буду брать с гаишника за ужин".

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит

15 минут, официант обращается к гаишнику:

- А Вы знаете, за Вас расплатились!

Гаишник: - Знаю, я сдачу жду!

Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице.

Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не

останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу

гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал

снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:

- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной

засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное

средство при движении обязано осветительными приборами мигать!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел,

то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на

первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься.

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как

назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.

Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно

тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.

Указывает палкой ему на край дороги и говорит:

- Документы!

- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

- Иди сюда.

Поднял старик хвост ишаку и говорит:

- Вот, в бардачке возьми!

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:

- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?

Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.

Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и

предъявляет:

- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.

- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то

на машине раздавил.

Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как

пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там

козёл раздавленый лежит!

Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.

Будут изучать эффективные способы борьбы

с неправильно припаркованными автомобилями.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там

17 пьяных в дрова

мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.

Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,

хоть убей, никак.

Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному

ГИБДДшнику

100-рублевую купюру.

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.

- Документы;

- Пожалуйста;

- Джип не Ваш;

- Вот доверенность;

- В салоне лежит автомат;

- Вот разрешение;

- Почему в багажнике лежит труп?

- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?

- Вы не поверите, но вот его завещание.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:

- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,

то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров

для боулинга.

Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в

негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов,

они мне всё и

разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои

велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут

останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает,

а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят

фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы

штата.

1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два

вылупились, и они уже успели стырить велосипед.

Тормозит гаишник крутую иномарку, оттуда выходит шикарная девушка в мехах,

брюлликах. Проверил он права - всё нормально:

- Простите, извините, Вы так выглядите: тачка, шмотки, украшения.

А кем Вы работаете?

- Минетчицей!

- Кем, кем?! Простите, извините, Вы упс* сосёте?!

- А у тебя какая зарплата?

- Ну,... 4000 руб.

- Так вот, это ты упс* сосёшь, а я работаю минетчицей!!!

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку,

остановился

на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания

на светофор

не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для

всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать

запрещается?

- Знаю.

- А почему тогда поехали?

- А остальные почему едут?

- А они не знают.

Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:

- Давайте им урежем зарплату!

Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?

- Да нет работают!

Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну

что, разбежались?

- Да нет работают!

- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку

и пусть платят за вход на работу.

Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?

- Да нет, работают!

- Как???

- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

ГАИшник зарисовывает схему ДТП:

- Бабка! Стой на месте!! Уже стирать замучался!!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг

из темноты выбегает мужик

с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается

возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров

5 пробежали...

тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,

а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту

и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.

Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро

присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют,

ничего не видит,

ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[nikola 0]

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:

- Слышь, майор, мне права нужны!

- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?

- Как какие? Категории "Б", конечно!

Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд.

Водитель пытается оправдаться:

- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...

Гаишник:

- Засигналил?

- Нет! Это...

- Закричал?

- Да нет! Это!

- Затормозил?

- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться:

на подушке безопасности наволочка грязная!

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах

и свистят?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.

Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли

у тебя аптечка и огнетушитель.

Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.

Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган

на раздолбанном запоре.

Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу,

только членом поводи, а то я неграмотный.

Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати,

постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -

спрашивает гай и заглядывает под кровать.

- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.

- На кухне тоже нет. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.

Гай незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его

и более опытного

напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером

командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним

светом моргает!

В Москве убит еще один банкир – не узнает, как жить на пенсию в России.

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый

Винни-Пух:

– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной

жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух!

Суд оправдал наёмного убийцу - он сумел доказать, что в момент убийства

он был совсем в другом месте и убивал совсем другого человека.

Жена - киллеру:

- Дорогой, я беременна.

- Сделай мне минет.

- Ты же знаешь, мне не нравится.

- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову

сделать просто обязан.

Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:

- Але, это секс по телефону?

- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,

автоматически!

Друг - другу:

- Ну как сходил вчера на свадьбу?

- Кетчуп на скатерть пролил.

- И что? Заставили стирать или платить?

- Нет, все об этом быстро забыли.

- Как тебе это удалось? Поделись рецептом!

- Я назвал невесту пиздой.

Есть два вида болезней - ***ня и пиздец.

Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:

- Кто там?

- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько

правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.

- А вы-то сами кто? - повторяю.

- Свидетели Иеговы.

- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

- Ну и упс* с тобой...

- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы

Президента.

- Начнем с того, что залупой...

- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы всё-таки в суде...

- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет

по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на

лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные

строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со

словами "зае6ало" и "***ня" — это вообще только одному богу известно,

сколько нужно тренироваться.

Адвокат подал апелляцию на приговор суда.

На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:

- Ну что?

- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не

означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

- Доктор, меня все заебали!

- Меня тоже, пшёл вон!

[nikola 0]

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется

половине диаметра жопы на сессии.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алёша попвич:

- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

есть же исконно русские синонимы:

Бля!

Хуясе!

Сытый пенис голодному хую не товарищ.

Вот ты сейчас матом ругаешься,

а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

- Интеллектуалы легко говорят такими словами,

какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.

Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы блядь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!

Реклама:

Кто нами не покрыт - тот будет замочен!

Кровельная фабрика.

- Аллё, а Васю можно?

- Пошел на упс*!

- И когда вернётся?

Реклама:

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на упс*.

- Официант! Сибирскую корону!!

- Мне тоже!!!

- Осталось одна бутылка!

- Две цены!!

- Три цены!!!

- Да возьмите "Балтику", один упс*!

- Два хуя!!

- Три хуя!!!

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал

учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она

поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет,

поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы заебись поёте, но мне бы поспать!..

У молодых в семье пополнение - родился ребенок.

Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему:

- Давай мамку мою из деревни привезём, полегче будет.

Ну тёща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Но не справляется.

Порешили и его мамку позвать. Она спит до обеда, маски накладывает,

бигуди крутит. Тута тёща и говорит свекрови:

- Я как пчёлка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши

бьёшь, да охаешь.

А та в ответ: - Ты родня по пизде - вот и убирайся везде,

а я родня по хую, так вот лежу и охаю!

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:

"Система обнаружила новую ***ню и ни хуя не понимает, что с ней делать!"

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три

заветных слова.

- Я тебя люблю?

- Нет. Иди ты на***.

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru