Анекдоты.

[Dimuk 0]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

***Предлагается к продаже "Соборъ"***

- надeжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.

Компьютер "Соборъ" - это:

- кадило и сокадило на 3,6 GHz

- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих

- 19-ти дюймовый TFT алтарь (на складе имеются 21 и 29 дюймовые модели)

- жесткий несъeмный крест

- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"

- круглый принтер для пасхальных яиц

- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой

По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:

- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98

- Слово Господне 2000

- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)

Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану

боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:

— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,

мужики по бабе соскучились — бунтуют!

— Что же делать?

— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.

Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!

Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.

А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:

— Боцман помогите юнге.

Боцман, баском, попыхивая трубкой:

— Я люблю тебя, юнга!!!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент захотелось в туалет. Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть!?

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Летит орел. Летит себе летит, тут из ж#пы у него вылезает глист и говорит:

- Братан! Какая высота?

- Две тысячи метров.

- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

[форточка 2]

Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Dr 1]

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».

У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Один программист — другому:

— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета,

пусть у тебя 1024…

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.

Наворотов много, а функция всего одна.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.

— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.

— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…

Простая философия желудка:

Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?

— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

[Dr 1]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",

компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

-Ржевский, о Вас слава идет, как о мастере каламбура.

А не слабо ли Вам придумать каламбур с ключевым словом "каламбур"?

-Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!

В булочной:

- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

[nikola 0]

Утренний обход в больнице. Первая палата:

- Диагноз?

- Геморрой

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Вторая:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третья:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.

- Так я ж не гнал!

- Но аппарат же есть?

- Тогда и за изнасилование судите!

- А ты что, кого-то изнасиловал?!

- Нет! Но аппарат же есть?

Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки он сломал пальцы

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:

- Юра, беги, я прикрою!

В районную больницу привезли пациента с больной ногой.После длительной операции ногу удалось спасти.Пациента- нет.

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо!

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Новая рекламная акция Билайн!

Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи

станут твоими!

Мне очень нравится группа Unknown Artist,

ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.

Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!

Звонит мужик в ментуру и кричит в трубку:

-Мля, ВСЁ украли! Педали, коробку передач, спидометр выкрутили, всю панельную доску сняли! Короче просто ПИПЕЦ.............

Через пять минут звонит снова в ментуру тот же мужик:

-Слышь, капитан, сори! Я просто на задние место сел...

[nikola 0]

Совет женам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,

кому же досталась "вторая бесплатно".

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна

говорит:

- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините

что-нибудь для нас!

Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.

Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.

Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:

- На нашем жизненном пути

Лежит бездыханное тело...

А из лужи вдруг раздается:

- А ТЕ, М%№К, КАКОЕ ДЕЛО?!!!

Ты шел с б....%!и, ТАК ИДИ!!!

Пушкин:

-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:

- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.

Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:

- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!

2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

3. Судья - пидор@с.

4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

8. Соперников всегда почему-то везде больше.

9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.

10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

11. Мы проигрываем.

12. Опять судья пидор@с.

13. Всё куплено.

14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.

15. У нашей команды не было времени сыграться.

16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.

17. Кого-то избили после матча.

18. Гнусмус - спонсор нашей команды.

19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.

20. Кстати он пидор@с.

21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.

2. Мяч круглый.

3. Ворота прямоугольные.

4. У нас не было времени сыграться.

5. Судья пидор@с.

6. Всё куплено.

7. Нам просто не повезло.

7.1. Им просто повезло

8. Нам забили 7 а мы 1.

9. Надо было налево отдавать!

10. Соперники настраивались именно против нас.

11. Мы их недооценили.

12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.

13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.

14. Судья слепой пидор@с.

15. Судья купленый слепой пидор@с.

16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).

17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.

18. Я не виноват!

19. Во всём виноват Чубайс.

20. Дурацкие правила.

21. Х*й вам!

[nikola 0]

Обезьяна пришла в ресторан.

- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что

она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом

встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.

- Обезьяна! Ты че?!

- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Сидит Святой Петр у ворот.

Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

- Как тебя зовут сын мой.

- Леонардо Ди Каприо.

- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:

- Ты это чего?

- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

- Блин, так мне тоже повестка пришла!

- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз

от армии. Идет Медведь:

- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

- Так мы армию закосили!

- Э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:

- Придется яйца резать!

- Да вы что?

- Ну тогда Миша шуруй в армию!

- Ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй

нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах

заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:

"Врожденное плоскостопие".

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?

- Ну ладно, 1200.

- Слушай, отвали, не смешно.

- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там

ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.

Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да.

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил.

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козел. В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.

Поднимает пьяное лицо.

- Я жених... ик

- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!

- Я жених... ик... ик

- Да свидетель ты, свидетель!!!

- Я жених... ик

- Надо молодоженам тост сказать!

- Я жених...уя не соображаю!!!

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:

- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........

[Dr 1]

Гепард бежал за оленихой.

"Ну, б%я, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

-Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

-Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело,

-Я умру без тебя.

-Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом.

"Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться.

[nikola 0]

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:

-Блинннн! Блинннн!

Час игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Два игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

-Запиши слова, за душу взяло!!!

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...

У старика Шумахера было три сына:

Ральф, Михаэль и водитель маршрутки )))

[Dimuk 0]

В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом.

Проскакав две версты, он остановился.

- Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

- Папа, а ты ещё растёшь ???

- Ну нет, сыночек я давно уже вырос.

- А почему тогда, так много ешь???

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….

[Dimuk 0]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?

- Потому что иначе они пиз..нуцца на дно судна...

-У вас есть воды?

-Не воды,а вода.

-Тогда дайте мне вода!!!

-Не вода,а воды.

-Да я вижу у вас Х.й напьешся !

Правила хорошего тона:

Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду.

Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться.

Он (восторженно):

- Ну, ты даешь!!!

Она (смущенно):

- Я пока еще только беру.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно

понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу

"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.

Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

- Доктор, скажите, а я буду жить?

- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Лунный грунт - неземной вкус!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть

свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с

отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.

Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже

проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные

вопли. Мы прислушались...

- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!

Надо было видеть лицо жениха... :))))

Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться

Второй курс: смело достают шпоры

Третий курс: уже достают тетрадь

Четвертый: нагло списывают с учебника

Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок- тут- нет, перелистывает- тут- нет, швыряет учебник- на е.ись сам!

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

Чем отличается реальный секс от виртуального?

Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - только правый бицепс...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Еб@ный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

- Девушка, сколько вам лет?

- Такие вопросы задавать неприлично!

- А ходить по улицам с таким еб@лом прилично??!!

Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста

лет.

Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными,

только привыкнешь к ним, а они уже умирают".

Новое славянское имя:

Всехнахпослав.

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?

- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой...

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

[Stari4ok 0]

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:

- Э, матушка, да вы беременна!

Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу - нанац!

- За что?

- За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила - "Дай я сверху, дай я"

Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает:

- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?

- Да никак!

- ???

- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!

- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

Реклама:

Разменяйте 500 долларов купюрами по 1 доллару, положите в конверт и отправьте нам. И вы получите уникальную футболку с надписью "ЛОХ"!

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

... Кстати, о собаках.

Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

Бабушка трогает лоб у внука:

— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!

— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

- Что общего между зарплатой и месячными?

- И то и другое происходит раз в месяц.

А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Встречаются как-то две шлюхи.Одна у другой спрашивает:

-Ну чё,как живешь,подруга?

-Ой,x...,подруга...

-А чё так,подруга?

-Ты ж знаешь,я на вокзале е... вкалываю...А у нас там беспредел стоит,в натуре,что просто жопа...Все меня е...,бабло могут не дать,а по е... заполучу с полтычка...У мусоров приходиться сосать задаром...Бомжы все сифаком болеют...В КВД уже прописалась,б......

-Да,подруга,не повезло тебе...Я вот по заграницам летаю,сплю только с миллинерами,на тусовках только с богемой зависаю,мужички-лохи мне брюликами всю квартиру забили...

-Оx... можно...Живут же люди...Ну вот не пойму я,подруга,почему у тебя все так п... в жизни,а у меня п... полный...

-А все просто,подруга,мне предки реально помогли в этой жизни...

- Иди ты...А чем?

-Да фамилию классную подарили...

-И какую же?

- СОБЧАК...

[nikola 0]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@усь, то несусь!

-Здравствуйте уважаемые господа пассажиры, с вами говорит капитан авиалайнера. Наш с вами полет проходит на высоте 11 тысяч метров, температура за бортом -13 градусов по цельсию, время до прибытия в пункт назначения... Что за?! А-а-а-а-а!!! Ох бл..! Нет, нет, только не это! Еб..ны в рот, за что?!...

-Извините уважаемые господа пассажиры, это наша стюардесса пролила мне горячий кофе на штаны. Видели бы вы мои штаны спереди!

Пассажиры: -"Видел бы ты наши штаны сзади..."

Едут два парня обкуренные. Вечереет,туман. Вдруг на дороге какое - то

розовое сияние. Остановились.

- Ты кто?

- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.

Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.

- А ты что такое?

- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.

Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.

- Ну а ты, п*дор, с какой планеты? ...

- Ваши документы, гражданин!

- Ну как, барыня, тебе хорошо?

-Ой, нет,плохо, барин.

- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал,

барин опять спрашивает:

- Ну как, барыня, теперь хорошо?

- Ой, нет, плохо, барин.

- Ну-ка, холоп стань справа.

И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни

и говорит холопу:

- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.

Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:

- Ну как, барыня, хорошо?

- Ой да, барин, хорошо!

- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!

[nikola 0]

Из сводок МВД:

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Что удлиняется,когда его берут в руки,пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

-Ремень безопасности.

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

[nikola 0]

Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:

- «Неси дневник!»

Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:

- «Хоть дома всё в порядке!»

Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз...

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.

Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Едет однажды новый русский на крутом мерсе.Останавливается на красный и тут в него въезжает КаМаз. Новый русский в гневе выходит, водилу за шкварник:

-Ты, блин, ваще врубаешься в кого въехал, козел блин? Ты же всю жизнь на мой бампер зарабатывать будешь!

Водила ему спокойненько так:

-Ну не прав я.Пойдем расчетаюсь.

Открывает двери -а там фура под потолок баксами набита.Вытаскивает стопку и протягивает хозяину мерина:

-Хватит?

У братка челюсть отвисла:

-... ага... Мужик... а ты кто???...

-Я? Я новый русский.А ты кто?

-Я? А я х** его знает кто!!!

[nikola 0]

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...

Перевод американского фильма.

-Howu do yor do?

-All riht!

Переводчик

-Как вы это делаете?

-Всегда правой!

[stas1971 0]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор, у меня член не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

- А кого вы здесь трахать собрались?

[Dr 1]

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского.

Для самолетов.

- Петров!

- Да, Марья Ивановна?

- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Почему вы не спите ночью?

а) Вам не дают.

б) Вы не хотите.

в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".

- Давай!!!

...... хрясь!!!....

- Сука, ты мой телефон сломал!!!

Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!

Стоит мальчонка, стоит в сторонке,

Платочек в руках теребит.

Потому что на 10 девчонок

По статистике 1 трансвестит

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактариями !

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на упс*!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на @уй!!!

Совет врача:

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать...

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Одна подруга говорит второй:

- Слушай я тебе сейчас раcскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Приходит мужик домой ночью пьяный.

Звонит в дверь. Тишина...

Еще раз звонит. Опять тишина...

Ну, мужик под дверью кричит:

- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает.

- А где цветы?!

- А где красивая девочка?!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Объявление в газете:

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

[форточка 2]

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

***

Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

***

"Да, сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник...

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем Вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам?

- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

***

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!

[nikola 0]

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнеможенной заснуть

[DDV 0]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[Dr 1]

Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п**де..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!!

[Dr 1]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.

БОИТСЯ!!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

[Dr 1]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом"!

Еще раз повторяю себе — не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, «А чо он первым начал?».

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: мальчик он или девочка

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

- Девушка у вас есть запись "Дюны"?

- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.

Изменено 8 ноября 2006 пользователем Dr

[Dr 1]

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.

Но имеет очень слабые нервы"

Объявление: театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Приходит человек в страховую компанию

- Девушки, застрахерьте меня.

- Молодой человек не застрахерьте, а застра***те!

- Не вижу принципиальной разницы.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

- Хорошо, а что это будет за награда?

- Корыто овса, осел!