Анекдоты.

[А70 5]

Три стадии опьянения женщины:

Первая. Игриво. "Ой, какая же я пьяная!"

Вторая. Сердито. "Кто пьяная?! Я пьяная!?"

И третья. В такси на вопрос водителя: Вам куда? - отвечает - "Не твоё дело!" :derisive:

[А70 5]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?

- Напиши - из пяти консервных банок.

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?

- Докторскую делаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

Из пункта А в пункт Б выехал поезд.Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.Дорога одноколейная,но они не встретились.

Вопрос:

-Почему?

Ответ:

-Не судьба!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.

Муж смотрит в зеркало:

- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?

- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Пришёл мужик в страховое агентство.

-Застрахерьте мою машину.

-Мужчина,как вам не стыдно?

-А что,по-вашему застрах"йте звучит приличнее?

- Почему сегодня на эстраде столько геев?

- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота.

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок... а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридать четыре (правда).

Гриша дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Кто работал в бухгалтерии, тот знает, что середина месяца - время относительно спокойное, когда можно немного расслабиться. Вот сижу я как-то с книгой, жизни радуюсь. Книга попалась интересная, и прочитала я ее, что называется, на одном дыхании. Перевернув последнюю страницу, я обнаружила, что в комнате бушует дискуссия, в которой участвуют все 4 женщины, которые на тот момент там находились. Причем все были настолько увлечены и друг друга перебивали, что уловить тему было практически невозможно. Я тоже заинтересовалась и дернула за рукав свою соседку, которая с пеной у рта что-то доказывала.

- Наташ, что обсуждаем-то?

- Отстань!

- Наташ!

- Ну...У тебя муж куда кончает?

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем?

-Мой сын просит руки вашей дочери.

-А что, у вашего сына нет руки?

-Есть, но она уже устала!

2-я мировая война, офицер коммандует, "вперёд, в атаку", все бегут вперёд, только Рабинович, медлнно отходит назад, офицер берёт его на прицел:

-Куда?!

-Ша, ша, спокойно, Я просто брал разгон!"

[А70 5]

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

[А70 5]

На тему фамилий. В украинской армии солдаты сдружились как раз из-за

своих фамилий: Сало, Жир и два брата Масло.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".

Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

- Что такое - зелёное в белых кружевах?

- ???

- Невеста.

- А почему зелёная?!

- Потому что змея!

В компании отказников:

-Ребята,хватит уже об отъезде,давайте лучше о бабах!

-Давайте!...Раечка еще не уехала?...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхUячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк...

Сегодня утром...

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:

- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.

- "Да, дочка, это браузер такой"...

- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а как я появился на свет?

Папа подумал и говорит:

- Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.

На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана, подходит к отцу и говорит:

- Па, убей его пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:

- Ты что совсем озверел?

- А за чё базар?

- А три желания?

Новый русский пожал плечами и гово-

рит:

- Ну загадывай.

Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:

- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.

- Ничего. Разберемся.

Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:

- Угадайте, чей этот папа пришел???

Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:

- Водитель трамвая! Немедленно сбавте скорость и сверните на обочину!

Еврей идет через границу. Часовой спрашивает :

- Стой! Кто идет?.

Еврей отвечает:

- Ша, уже никто никуда не идет!

Сбежал пенгвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:

- Браток, отвезёшь пенгвина в зоопарк?

- Не вопрос, отвезу.

Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.

- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?

- Возил, теперь в кино везу.

Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:

- Пришел! Не пущу тебя, скотина!

Муж отталкивая ее, говорит:

- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!

Скачет ковбой по степи, смотрит не большая яма впереди и кричит:

- Я ковбой, я перепыгну.

Дальше скачет, видит среднюю яму впереди и кричит;

- Я ковбой, я перепрыгну.

Дальше скачет,видит большую яму и кричит:

- Я ковбой, я перепрыгну.

А лошадь ему:

- Ты ковбой, ты и прыгай.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:

- На сорока с половиной продавайте.

Приходит женщина к доктору и говорит:

- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

- Почему вы так решили?

- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

- Понятно. Вот направление в психушку.

- Сыну?

- Нет, вам!

-???

- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем:

- Поздравляем.

Разговаривают две девушки:

- Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?

- Отвратительно. Все время шел дождь.

- Тем не менее ты загорела.

- Это не загар. Это ржавчина!

знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"

Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"

Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"

Сын у отца спpашивает:

- Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють

10 каpбованцив е - теж пpопьють ?

- А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди.

- Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять

10 каpбованцив е - 100 зpоблять ?

- А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди.

- Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ?

- Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:

- Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо - это круто!

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:

- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!

Хирург:

- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Блондинка блондинке:

- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!"

- Наверное, это про нас!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат!

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной!

- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

- Мне кажется, что ваш сын наркоман.

- С чего вы так решили?

- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Посетитель в ресторане:

- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?

- Уже посеяли, скоро созреют.

Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

- Доктор, у меня аллергия...

- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и все пройдет.

- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

"Ваша киска купила бы вискас."

Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации -

Чибурятия.

- Что такое асимметричный ответ?

- Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам.

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Учительница пишет в дневник:

"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

[А70 5]

В автобусе:

- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.

Будьте любезны, разрешите пройти...

Верзила, огладывая его сверху вниз:

- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?

- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Встречаются два друга. Один спрашивает:

- Ты что делаешь утром в эту субботу?

- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!

- А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!

Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?

- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…

- А я думал, что это магазин, где на**ывают…

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавканье и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавканье и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

- Здравствуйте, Машу можно?

- Да, конечно.

- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

Вчера я свою жену в зоопарк водил.

- НУ и как?

- Не приняли!

- Рядовой Половой!

- Я!!

- Вымыть пол!

- Чем!??

- Тряпкой!!!

- Какой????

- Половой!!!!!!

- Я!!!

"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Двое проктологов встречаются после работы.

Первый:

- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.

Второй:

- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".

Первый:

- Ха-ха. Ну и ты чего?

Второй:

- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.

- Доктор, что случилось?

- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

- Со мной все будет в порядке?

- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

- О, нет! Что же мне теперь делать?

- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.

Женщины будут в восторге.

- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Блондинка знакомится с парнем.

- Я - модель.

- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.

Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

* Дочка - маме:

- Мама, говорят что я ненормальная.

- А кто говорит?

- Мухи.

- Але? Это секс по телефону?

- Дурак! Ты нетуда попал!

- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!....

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Нет, извините - пятьдесят два...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:

- Господа, а где здесь пруд?

А сверху, с насеста:

- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:

- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Из окна высовывается его жена и кричит:

- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Моется колобок в бане.

Вышел на крыльцо и говорит:

- "Блин, голову помыть Забыл".

- Мама! Папу змея укусила!

- Так ведь у неё же зубы в стакане...

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?

- Они рвутся!

Старичок из очереди:

- А еще мнутся и гнутся...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие...

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.

Тут слышит голос:

- Привет.

Он:

- Привет.

- Как дела?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Сру!

Потом слышит:

«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.

Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:

- Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...

Немножко о банках:

Муж - беспроцентный кредит

Жена - аккредитифффф

Дети - не ликвидные активы

Теща - долги прошлых лет

Тесть - револьверный кредит

Любовница - внебюджетный фонд

Жизнь - амортизация

Родители - налоговые льготы.

[Dr 1]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет, б"№;ь, хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разговаривают две девушки:

– Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?

– Отвратительно. Все время шел дождь.

– Тем не менее, ты загорела.

– Это не загар. Это ржавчина!

Йа криветко, словно птица в нибисах.

Йа криветко, йа забыл што значед страх.

Йа криветко, с дикем ветрам наравне.

Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!

Две мыши разговаривают:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

- Так это же нетопырь!

- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:

- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и отвечает:

- Тебе срочно?

Гена с Чебурашкой едут в машине.

-Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ.

- DO IT yourself, motherfucker!

:bye:

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет, б"№;ь, хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разговаривают две девушки:

– Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?

– Отвратительно. Все время шел дождь.

– Тем не менее, ты загорела.

– Это не загар. Это ржавчина!

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:

- Мама, а что такое минет?

Мама отвечает в легком замешательстве:

- Ну сына, это когда писю в рот берут!

Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:

- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, обязательно на БОЯНЕ и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала в%ебу?

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

[Dr 1]

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:

- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.

Она спрашивает:

- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?

Он отвечает:

- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.

И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Из эротического романа:

...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?

- Уфф... я думал - ты будешь против...

- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?"

На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно.

Бросаем есть."

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

[А70 5]

Встречаются два приятеля:

- Слушай, а что такое по-английски "сан оф бич"?

- "С%киn сын". А где ты это взял?

- Да это же y тебя на майке написано!

- А-а-а-а... Ну, тогда "пляжное солнце"

Радио "Маяк" программа "По вашим заявкам":

- Наш слушатель Путин В. В. передает привет своему коллеге М. Саакашвилли и просит поставить песню "Да пошел ты Миша на %@й вместе со своими американскими друзьями".

К сожалению, у нашего радио нет такой песни, но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

- Кyда постyпаешь?

- В медицинский.

- В какой?

- В педиатрический.

- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

Официант обращается к изрядно подвыпившему клиенту:

- Вам кофе с коньяком?

- Без...

- Без коньяка?

- Без кофе!

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

--ктобы мог подумать ,што так может начинатся диплом по радиотехнике.

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:

- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3

бразильских солдата).

Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!

Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:

- А бразиллион это сколько?

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:

- За 300 баксов что сможешь сделать?

- Всё, что скажешь!

- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))

-Приветик) Дом-2 смотрю

-дура, больше не пиши мне....Z_©

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса...

– Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома!

На уроке. Учительница:

– Вовочка, кто такой Чапаев?

– Это предводитель негров!

– Каких ещё негров?!

– Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...

– Чапаев – предводитель красных!

– Что, там и индейцы были замешаны?!!

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

- Засрать их собаками.

[Dr 1]

Почесал дед репу.

А за ним бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка.

Вши, однако. Чешется же...

шедевр:

Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы.

- А почему "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Приходит (П)ациент к (Д)октору.

Д:-На что жалуетесь?

П:-На боли в животе.

Д:-Так.. так. Перед едой болит?

П:-Болит.

Д:-А после?

П:-Да, но не так сильно.

Д:-А во время?

П:-Вo время почти не болит.

Д:-Так.. так-так. Понятненько. Скажите.. а вы онанизмом занимаетесь?

П:-..Да.. а что?

Д:-А правда здорово?!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...

Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

[А70 5]

Самолёт потерпел крушение в океане. Весь народ выплыл на два необитаемых острова: на обном мужики, а на другом женщины.

На том острове, где мужики (2 км от одного до другого острова) парни 20-ти лет перплыли сразу на другой остров. Мужики 30-ти лет строят плот. Мужики 40 лет говорят: "А чего вы паретесь? Сами приплывут!" А мужики 50 лет недоумевают: "Чего вы паретесь? И так всё видно!"

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:

- Ну, хде тута у вас сортир?!

Все растерялись и молчат.А тот все голосит:

- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Едем вчера на дачу. Бабушка учит внука (4 года) говорить букву "Р". Делается всё это в виде игры. Один из вариантов: так как мы будем есть шашалыки, то каждый получит свою порцию только после того, как скажет слово с буквой "Р", а проверяющий конечно же внук.

Бабушка: - Скажи дедушке пусть скажет слово РРРРемонт!

Внук: - Деда, скажи как баба сказала!

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?

- Мама всех котяток утопила...

- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...

- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Собирается блондинка в турпоход.

-Так,что надо взять?...Стринги,так...еще стринги...да и еще одни стринги.

Мама:

- Доченька, ты что, ты же в поход идешь! Ну возьми палатку там,или хотя бы спальник.

Дочь:

-Мама,ты ничего не понимаешь!Будут стринги,-будет и палатка, и спальник!Все будет!

Мораль: А говорят,что блондинки - глупые

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.

- Хелп! хелп! - кричит мышка.

Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,

совесть замучает..."

Подумал и бросил мышке свой член...

Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...

...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет

слон.

- Хелп! хелп! - кричит слон.

- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...

Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...

Сегодня утром на стоянке, прохожу мимо короллы. Всё, вроде, как положено: буковка «У», блондинка, открытый богажник… но вот девушка какая-то озадаченная… увидев меня, оживилась:

- Не подскажите, если масла мало – это сильно плохо?

- Здравствуйте, - говорю, - мало масла – это нехорошо, двигатель может быть повреждён при недостаточной смазке.

- А что же делать? Муж велел проверить масло перед выездом, а его совсем мало.

- Надо долить.

- А у меня больше нет. Я могу хоть до магазина доехать.

- Хм, а сколько масла не хватает?

- Ну, литра три, думаю, - говорит она демонстрируя почти пустую канистру, извлечённую из багажника…

Знойная летняя ночь. Гаражи. Иду домой со стоянки, пью пивко после ночного купания. Из окна мерно качающегося поджарика торчит пыхтящая и тихо повизгивающая девушка, качая упругими сиськами, на взмокшей поверхности которых гуляют романтичные лунные блики. Судя по звуку из недр авто, пыхтит она не в гордом одиночестве. Прохожу мимо, стараясь не смотреть на безумно притягательную, обнаженную и маняще-колышущуюся пару, думаю, «четвёрочек». Она поднимает голову, наши взгляды пересекаются…. Её прекрасные глаза становятся больше, страсть в них сменяется стыдом и паникой, в них борьба и….

- Молодой человек, у Вас закурить не будет? – часто дыша и сбиваясь, спрашивает она.

- Будет, - отвечаю и вкладываю, свёрнутую ранее, самокрутку в её нежные, чувственно-влажные губки, поражаясь при этом её самообладанию.

- И огонька, если нетрудно, - уже более уверенно промурлыкала она.

- С радостью, - говорю, запаливая кончик сигарки, - Хорошего вечера!!!

- Спасибо, - всё же смутившись, прошептала она.

Я уже собрался продолжить путь, как из тишины салона, образовавшейся в начале диалога, донеслось сдавленное:

- А мне можно тоже сигаретку?

- Э-эх, - произнёс я нарочито раздосадовано, - Я-то думал Вы @бётесь, а Вы курево стреляете!!!

Все друг за другом разразились гомерическим хохотом.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! самый популярный анекдот острия, который публикуют почти каждый день и к тому же, еще и голосуют за него:

"Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....

Светофоры ещё никого не сбивали...."

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения..."

Из воспоминаний крокодила Гены.

[А70 5]

Коллекция перлов о женщинах

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Экстравакантная дама

[А70 5]

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:

- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:

- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Парень говорит при встрече своей девушке:

- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? (удивленно настороженно испуганно)

(пауза)

- Я забыл как тебя зовут.

- А что будет, если выпить много водки?

- Будет послезавтра!

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:

Зарплата 100 долл: - Я...

- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)

Зарплата 300 долл: - Я думаю...

- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)

Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...

- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)

Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!

- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу

Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

- Ну, таки говори, Мойша.

- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!

- Ну, таки говори, Мойша!

- Абрам! &б твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:

- Пап, прибей мне гвоздик.

- Че, запал на Мальвину?

- Ну папа, прибей мне гвоздик.

- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?

- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:

- Я обитаю в этом замке уже 300 лет...

- Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что

резиновые?

- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки

продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою Родину!

- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

Я используя телефон только для аськи и для интернета, и на это у меня уходит много времени, поэтому отец говорит, что скоро выбросит мой телефон. А у меня выпускной, надо готовится, а я в аське сижу.

приснулся сон: Отец берет мой телефон и вбивает него 4 гвоздя. Я удивился когда, проснулся..долго думал..понял: На телефон придется забить..до тех пор, наверно,пока не приснится другой сон, когда отец эти гвозди вытащит)))

У Коляна погреб один на две семьи, со свояком Мелеховым они женаты на сестрах – вот и кооперируются где можно. Периодически погреб положено проветривать и протравливать. Кинули они в погреб хлорпикриновую шашку, потом проветрили и давай значит туда картошку загружать. Коля сверху мешки таскает, Мелехов в погребе их принимает и засыпает закрома. Проветрить-то они проветрили, но хлорпикрин вещь сильная и минут через десять работы из погреба появляется заплаканное несчастное лицо Мелехова, дабы принять очередной мешок и глотнуть свежего воздуха. Жена Коляна увидев такую картину делает предложение:

- Коля может быть надо Мелехова подменить?

- А с кем? Было бы у меня два свояка, тогда конечно, поменяли бы его, а так то не с кем

Интервью с директором Горьковского Автозавода:

- Скажите, чем занимается ваш завод?

- Мы выпускаем газы.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

- Вы девственница? Первая отвечает:

- Да!

- Свободны! Вторая, поразмыслив:

- Нет!

- Свободны! Третья:

- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!

- А сколько они стоят?

- Двести рублей.

- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.

- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь

переспишь - так сразу жених!

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.

Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело

с вегетарианцами.

- Почему?

- Экологически чистый продукт!

На этом собрание людоедов закончилось.

Учитель:

- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,

находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.

Где и когда они встетятся?

Вовочка:

- В ближайшей пивной до утра!

[форточка 2]

приколка:

дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... ангельское личико... ну ладно хватит обо мне, как у тебя то дела?

анекдот:

поймал мужик золотую рыбку:

хочу маленький заводик, дом и машину.

рыбка:

хорошо, но в кредит или по лизингу...

-так, выбирай: на сливочном или на растительном.

[форточка 2]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,

мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные

перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки

и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,

чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему

продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у

меня унитаз, вот такая плитка, джопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

туалетную бумагу

[А70 5]

Всё гениальное просто!Кто-то из соседей купил себе новую газовую плиту.В дом пришла радость,но плитку привезли в очень большой коробке,и куду её,эту коробку девать?В окошко не выбросишь,в мусоропровод не лезет,до помойки далеко да и лень.Просто выставишь на лестничную площадку-так ходить неудобно.Решение проблемы оказалось простым,но я до него никогда бы не додумалась:они поставили коробку в лифт!

-Ты видел сон про обезьяну и бегемота?

-Нет,не видел.

-Обязательно посмотри,класный сон!

-Мама,можно я пойду в кино?

-А уроки?

-А уроки после кино!

-После кино поздно.

-Учиться,мама,никогда не поздно!

Тишина.В подъезде двое:

-Я тебя люблю!

-Я тоже!

-Как тебя зовут?

-Серёжа.

-Тьфу ты,меня тоже!

Рейтинг фраз которые первый раз в жизни произносят дети гопников:

1. "Закулить не найдётса?"

2. "Ты с какова лайона?"

3. "Палу манет есть?"

Фразы которые не заняли призовые места, но всё же не менее популярные: "Ты цё такой болзый?", "Цо ты тока со сказал?", "Ты цо, ламсы папутал?" и "Ну ты папал"...

Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:

- Сейчас как закричу!

- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...

Она его обнимает, целует и нежно говорит:

- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:

- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.

- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Двое солдат идут по казарме.

Один другому:

- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.

- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Зал ресторана.

За столиком сидит роскошная женщина.

Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.

Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:

- Бонд.

Затем медлит секунду и добавляет:

- Джеймс Бонд.

Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:

- Офф.

Медлит секунду и добавляет:

- Фак офф.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются

женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете

сказочно богаты!!!!!

[А70 5]

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.

Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 3-4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь".

А утром Мюллер спрашивал:

- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?

- Нет, - много знаю!..

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

- А ну-ка, придумай мне три желания!

Сидят мужики в баре. Один говорит:

- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!

- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?

- Нет, просто натерли очень!

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:

- Бонд.

Затем медлит секунду и добавляет:

- Джеймс Бонд.

Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:

- Офф.

Медлит секунду и добавляет:

- Фак офф.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:

- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.

- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.

- Боже мой, что с вами случилось?

- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!

У меня ВМW - один отдых!

А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

2: А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля-земля".

Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.

Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:

Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х..... к ракете подойдет!

[форточка 2]

Рецепт коктейля "Идиот" : берем 100 грамм коньяка "Хенесси" 1834 года и разбавляем 200 грамами "Кока-колы"

[санек 1]

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

[Dr 1]

Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:

-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ

-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят

-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

Колобок уговаривает медведа:

-Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели - короче, пыль, грязь, окурки...

Звонок в 3 часа ночи:

- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Почему?! Ходил.

- Ну и как?

- Как, как - коня потерял!

- Да вы Павлик шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Гинеколог поставил блондинке спираль.

Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Разгон облаков дороже, чем разгон несогласных, но шуму значительно

меньше!

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

-ФИО?

-Что ФИО?

-Фамилия. Имя. Отчество.

-ХУЯ.

-Что ХУЯ?

-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.

"Штирлиц" - подумал Шрек.

"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

[А70 5]

Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит :

- Дайте мне ружье.

- Нету.

- Дайте мне пистолет.

- Нету!

- Дайте мне нож.

- НЕТУ!!!

Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет :

- Это все потому что я чукча! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ!?!?

Продавец спокойно достает свой товар

- Ружья, пистолеты, ножи...

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?

- Ну?

- Дети засранцами будут!

В большой государственный праздник, который был просто выходным,

радио журналист берет интервью:

- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

- Да пошел ты!

- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Баллада о косноязычии:

На самостоятельной по физике одной одаренной девушке потребовался калькулятор, дабы извлечь корень. Засим она и обратилась к физику со словами: МОЖНО Я У ВАС КОРЕНЬ ПОСЧИТАЮ?

Не ржали только стены...

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?

Соискатель: Да, конечно, первым делом.

Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:

- Петров, почему вы сегодня без галстука?

Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".

На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

Идет мужик по полю-осень,грязь,тащит телегу.Спотыкается,поднимается,опять тащит.Пошел дождь,он еще больше испачкался.Выходит он весь в грязи на проезжую дорогу,тут подъезжает к нему обалденное средство передвижения,опускается окошко и милая девушка говорит:

-Do you speak english?

Мужик вздыхает и говорит:

-Yes,i do. А х#ли толку?

Велик и могуч русский язык! И загадочен!

Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров

гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,

то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот

африканец ему и говорит:

- Слава, научи меня русскому языку.

Слава ему отвечает:

- Ну давай, мол, спрашивай.

- Скажи, вот "х*ево" - это плохо?

- Да.

- А "пи*дато" - это хорошо?

- Да.

- Так почему же тогда "ох*ительно" - это еще лучше, чем "пи*дато"?!!

Синхрофазотрон.

А на нем, типа, синхрофазоцарь!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

[Stari4ok 0]

Прочитал сегодня в какой-то газетке:

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как одна мамаша ругает своего ребенка и больно шлепает его по попе.

Ксюша говорит мамаше:Прекратите, это же ребенок!

На что мамаша, взглянув на нее, отвечает:Жеребенок у тебя будет.

[А70 5]

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.

Пришел на выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша ест?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.

Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент сел и тут же заснул. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и два пальца показывают.

Студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Ленин говорит жене, когда я умру, отрежь мой хер и закопай в лесу, чтобы никто не знал, где.

- Зачем? ты с ума сошел?

- Затем, что мой главный враг выступая на собрании скажет: Ленин помер и хер с ним! и будет как всегда в корне неправ!!

Приятель прислал по аське:

у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."

Диалог в аське:

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?

Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

Снял мужик девушку,привел ее домой.Та начала раздеваться.он посмотрел и говорит:

-а сколько ж тебе лет?

-13

-а ну тогда пошла вон отсюда!

-ой-ой,какие мы суеверные!

Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:

- Зимой и летом одним цветом (ёлка).

Ответ меня ошеломил:

- Чёрно-белый принтер.

...Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился...

[А70 5]

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,

на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нафига прикрутил?

Мужик пpиходит к вpачу:

- Доктоp, у меня четыpе яйца...

Доктоp:

- Да это у вас пpосто почки опустились.

Приходит отец домой, к нему сынишка лет 5 подбагает и спрашивает:

- Папа а что ты мне принес?

- Ничего.

- А в каком кармане? ))

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

В пустыне встретились трое. Один говорит:

- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!

Второй отвечает:

- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!

Третий машет рукой:

- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

О ёмкости русского мата. Разговор двух менеджеров на работе.Фирма готовит выставку горнолыжного оборудования в Карпатах.Нужно заказать гостиницы для приглашённых гостей.

-Рома ,что там у нас с гостиницами ?

-А с гостиницами у нас - Х@й!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

- Девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

- А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

- А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих н@*#й!

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы.

У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.

Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.

"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:

- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так,

километров двадцать ехал, не больше.

- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!

- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.

- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

[А70 5]

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:

- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!

- Ах! А что ты с ними сделала?

- Конечно же бросила их на помойку!

Вторая монахиня перебивает:

- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу

презервативов!

- И как ты поступила?

- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!

Третья монахиня падает в обморок...

Только у русских возможен минидиалог:

- Что-то у меня настроение сильно испортилось.

- Это с какой радости?

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:

- Я вот редкие марки собираю

другой: - а я монеты старинные.

Третий: - а я шарики от компютерных мышей.

- А в чём смысл?

- Ну, как, в %опу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:

- Где я?

Медсестра отвечает:

- В двадцать пятой.

- Палате или камере?

- Да вы Павлик шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...

- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Пару лет назад в Одессе.

Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз

обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди

заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету,

не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что

есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".

Начинает:

- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: "Карась: строение туловища".

- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Первокурсница: "Никому не дам!!!"

Второкурсница: "Дам ему, одному!"

Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."

Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."

Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"

Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.

Таксист, тормозя:

- Куда?

Одна из блондинок:

- Направо!

Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.

Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:

- Ой, то есть налево!

Таксист:

- Не первый раз блондинок везу!

Мужик у врача:

- Доктор, у меня чо-то воняет страшно сорта, ничё не помогает, ни жвачки, ни пасты...

Врач:

- Ну-ка, разденьтесь..

Осмотрел и говорит:

- Значит, так. Либо вы прекращаете грызть свои ногти, либо прекращаете расчесывать свой геморрой...

[А70 5]

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Книга "Windows для чайников".

Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент:

- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!

- Чего-чего техника?

Крестный рассказал.

После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене.

Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем.

Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль...

Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену...

Она, :привет))

Он, :здравствуй

Она, :мне нужен мужской совет...

Он, :ребристые бери

Он, :ой

Он, :а какой?

Она, :серьёзно?))

Он, :серьезно

Она, :ок

Жена мужу с утра:

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.

- Ну бывает...

- Но ты разговаривал по icq!!!

-Чего к телефону не подходил?

-Пресс качал...

-Ну и как? Скачал?

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога

говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"

Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,

что щенка вообще нет. Но было уже поздно...

Хорошо иметь такого щенка!

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.

Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"

Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:

- Какая кровь в мужском члене?

Студентка, подумав, отвечает:

- Артериальная.

Профессор:

- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.

Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...