Улыбнемся?!

[Гость myAveo]

:icon_cheesygrin Жена - мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил

Разговор на рынке:

- Это картошка на посадку?

- Не, блин - на взлёт!

Дайте студенту точку опоры и он уснет

[Dimuk 0]

myAveo

Двумя постами выше :icon_arrowu

[Гость myAveo]

Женская молитва

--------------------------------------------------------------------------------

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И Терпения к его настроениям

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...

Я просто забью его до смерти.

[Гость myAveo]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, ставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[TheBat 0]

http://lovas.ru/test/mind/

[TheBat 0]

http://www.luisi.ru/prikol_779.php

[nikola 0]

Классификация мужчин по поведению около писуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

[nikola 0]

ДНЕВНИК извините... УНИТАЗА

Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

==============================

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

==============================

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

==============================

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!

==============================

Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

==============================

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.

Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[nikola 0]

Разновидности оргазмов... вот они какие бывают:

1. Астматический: (охи, ахи) „А..а..а..“

2. Географический: „Сюда, сюда…“

2. Математический: „Еще, еще!“

3. Спортивный: „Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…“

3. Научно-исследовательский: „Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…“

4. Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и „нечленораздельно рычит“. Иногда может нанести травмы зубами.

5. Агрономический: „О! Засади глубже!…“

6. Положительный: “ О!.. Да… О!.. Да…“

7. Отрицательный: „О!.. Нет… О!.. Нет…“

8. Религиозный: „О!.. Боже…“

9. Суицидальный: „О! Я сейчас умру!“

10.. Криминальный: „О! Ты меня убиваешь!“

11. Угрожающий: „Если ты остановишься, я тебя убью!“ Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

12. Инцестуальный: „О! Мама!“

13. Симулированный: „О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! „

14. Виртуальный: „Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…“

[nikola 0]

Женщины и грудь

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси

- им всегда уступают лучшие места в автобусе

- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта

- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне

- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)

- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино

- всегда могут носить с собой еще немного денег

- всегда лучше плавают

- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

- редко остаются без партнера на медленный танец

- никогда не покупают машины с подушками безопасности

- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются

- всегда выглядят моложе

- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях

- всегда могут увидеть свои туфли

- легко могут спать на животе

- нет проблем сесть за руль маленького авто

- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке

- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки

- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд

- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут

- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

[nikola 0]

Инструкция по уходу за носками

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они .дышали..

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.

6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!

9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом . их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.

13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.

15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте . нет ли на них чего лишнего

[nikola 0]

Килокалории и секс

Раздевание:

- с его согласием - 12 ккал

- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

А теперь девушки подсчитываем...

[nikola 0]

Офисная Камасутра

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

[nikola 0]

«Маркетинговые исследования показали, что большинство поклонников марки BMW хотели бы обладать моделью седьмой серии, но не могут себе этого позволить. Мы пошли навстречу именно этой категории клиентов — теперь наш роскошный седан становится доступнее», — заявил директор BMW по маркетингу Дитер Миттельклаусгерхардт (Dieter Mittelklausgerhardt).

Новая версия «семёрки» (BMW 711i) будет выпускаться только в «коротком» исполнении с двигателем объёмом 1.2 литра, агрегатированным с 5-ступенчатой ручной коробкой передач.

На российский и европейский рынок «711-я» будет поставляться в трёх комплектациях. Стоимость базовой версии составляет 19900 евро. Уже в «базе» автомобиль оснащён механическими стеклоподъёмниками, тахометром, тканевой отделкой салона и часами на приборной панели.

Вторая — более дорогая — версия за 21800 евро отличается аудиоподготовкой, полочками в дверях, улучшенной пластиковой отделкой торпеды, солнцезащитными козырьками и подсветкой приборов.

И, наконец, «топовая» комплектация будет стоить 26100 евро. За эту цену покупатели получат автомобиль с гидроусилителем руля, зеркалами заднего вида в цвет кузова, «пакетом курильщика» (прикуриватель и пепельница), велюровым водительским сиденьем с регулировкой по высоте, кассетной MP3-магнитолой Samsung и 14-дюймовыми литыми дисками.

За дополнительную плату на две старших версии BMW 711i может быть установлен пакет опций Executive — велюровая обивка всех передних сидений, электростеклоподьёмники для переднего пассажира, задний противотуманный фонарь и омыватель лобового стекла.

Производители обещают, что бюджетная «семёрка» будет обладать хорошими ходовыми качествами для своего класса. Разгон до 100 км/ч занимает от 25 до 32 секунд (в зависимости от загрузки салона). Заявленная максимальная скорость — 90 км/ч, но фактически уже на 75 км/ч срабатывает электронный ограничитель, предотвращающий преждевременный износ двигателя.

Хотя поставки BMW 711i в Россию начнутся не раньше мая 2006 года, дилеры уже принимают заказы на него.

На прошедшей вчера пресс-конференции генеральный директор «Кристалла» Михаил Черевченко сделал сенсационное заявление: с 1 апреля прекращается выпуск водок «Флагман», «Гжелка» и «Столичная». Это объясняется тем, что по итогам прошлого года продажи данных марок, по выражению Черевченко, «упали ниже разумного уровня».

В то же время «Путинка» стала самым продаваемым брендом 2005 года. И завод решил «развить этот успех».

Уже осенью на прилавках магазинов появятся новые марки водки — «Фрадковка», «Ивановка», «Медведевка», «Грефка», «Кудринка», «Мироновка» и «Сурковка».

Выпуск водок «Шойгука» и «Починокка» отложен не неопределённый срок. Михаил Черевченко считает, что их названия «не слишком благозвучные».

Что же касается самой «Путинки», то её производство может быть прекращено в 2008 году.

[Dimuk 0]

Жил был один менеджер по продажам. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Этот аккордеон уже по всем радио станциям рассказывают.

[Гость myAveo]

Москва: нищие будут отгонять клиентов от казино

Председатель Мосгордумы Владимир Платонов на днях рассказал о необычной инициативе московской мэрии. Платонов предложил в рамках кампании по борьбе с азартными играми направить к казино актеров, которые будут себя выдавать за обнищавших в результате пагубной страсти.

По замыслу московского правительства, актеры должны будут рассказывать прохожим, как они когда-то были богатыми бизнесменами, но потеряли все из-за склонности к азартным играм.

Недавно Верховный суд Москвы отклонил проект закона, в соответствии с которым казино должны были строиться только за пределами городской черты. Мэрия решила ответить на это спланированной акцией.

"Раз Государственная Дума не обращает внимания на эту проблему, мы будем сами бороться доступными нам способами. Московская городская Дума намерена серьезно взяться за игорные заведения в столице и свести их число до минимума", — заявил депутат Мосгордумы.

Кастинг среди актеров проведет специальная комиссия горисполкома. Сколько актерам будут платить, пока точно не говорится, однако это будет не меньше, чем средняя ежемесячная заработная плата по России (примерно 380 долларов). "Играть" они должны будут по пять вечеров в неделю, сообщает MIGnews.

[Вова 0]

этот пост есть в топике новостей :icon_cheesygrin

[Гость myAveo]

этот пост есть в топике новостей :icon_cheesygrin

А вот и нету! :icon_razz

[Dimuk 0]

Вот он: http://www.daewooclub.ru/modules.php?name=...=4647&start=195 :icon_cool

[Гость myAveo]

Вот он: http://www.daewooclub.ru/modules.php?name=...=4647&start=195 :icon_cool

Димук!Ты о чем?Прочти мой пост... :icon_razz :icon_razz :icon_razz

[Вова 0]

димук - прав и я про это писал, но другие мудрые/хитрые челы снесли твой пост :icon_razz

[Гость myAveo]

димук - прав и я про это писал, но другие мудрые/хитрые челы снесли твой пост :icon_razz

И мудрые и хитрые,которые действуют оперативно,пока другие раскачиваются и шлют шифровки в центр. :icon_razz

[Dimuk 0]

Вот он: http://www.daewooclub.ru/modules.php?name=...=4647&start=195 :icon_cool

Димук!Ты о чем?Прочти мой пост... :icon_razz :icon_razz :icon_razz

Видать чё то с глазами стало :icon_biggrin

[Гость myAveo]

Вот он: http://www.daewooclub.ru/modules.php?name=...=4647&start=195 :icon_cool

Димук!Ты о чем?Прочти мой пост... :icon_razz :icon_razz :icon_razz

Видать чё то с глазами стало :icon_biggrin

Точно,привожу его еще раз

Добавлено: Пт Окт 06, 2006 1:53 pm Заголовок сообщения:

Москва: нищие будут отгонять клиентов от казино

Председатель Мосгордумы Владимир Платонов на днях рассказал о необычной инициативе московской мэрии. Платонов предложил в рамках кампании по борьбе с азартными играми направить к казино актеров, которые будут себя выдавать за обнищавших в результате пагубной страсти.

По замыслу московского правительства, актеры должны будут рассказывать прохожим, как они когда-то были богатыми бизнесменами, но потеряли все из-за склонности к азартным играм.

Недавно Верховный суд Москвы отклонил проект закона, в соответствии с которым казино должны были строиться только за пределами городской черты. Мэрия решила ответить на это спланированной акцией.

"Раз Государственная Дума не обращает внимания на эту проблему, мы будем сами бороться доступными нам способами. Московская городская Дума намерена серьезно взяться за игорные заведения в столице и свести их число до минимума", — заявил депутат Мосгордумы.

Кастинг среди актеров проведет специальная комиссия горисполкома. Сколько актерам будут платить, пока точно не говорится, однако это будет не меньше, чем средняя ежемесячная заработная плата по России (примерно 380 долларов). "Играть" они должны будут по пять вечеров в неделю, сообщает MIGnews.

[nikola 0]

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу.

Юзеры купили два билета, а хакеры - один.

Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются.

Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовываютбилет, контролер его надрывает и сует обратно.

"Ни фига!" - подумали юзеры.

Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного.

Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер.

Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала: - ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба. Снесла как-то она им яйцо не простое, а золотое.

Стали дед с бабкой яйцо бить: дед бил, не разбил, баба била не разбила, но в конце концов разбили они яйцо.Затем принялись за посуду, потом повыбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в поъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей

..однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретён первый кондиционер

Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год - это твой список

девочек, которые плохо себя вели.