Dimuk 0 Жалоба Опубликовано: 30 июня 2006 Суперанек. :lol Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stalker_001 0 Жалоба Опубликовано: 30 июня 2006 Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fresh 0 Жалоба Опубликовано: 30 июня 2006 Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Лада-КАЛина - А почему люди в машине? :icon_lol Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Valeri 0 Жалоба Опубликовано: 3 июля 2006 Москвич 2141. Где остальные ? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
BondSG 0 Жалоба Опубликовано: 3 июля 2006 Ока. -А где вашша машинна? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 3 июля 2006 Из жизни!!! Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии. Мужской и женский голоса: М: - Дрочи. Ж: - Дрочу. М: - Стоит? Ж: - Нет еще... Теперь стоит. М: - Держи! Упала? Ж. - Да. М: - Держи. Ж: - Угу. М: - Дрочи еще. Ж: - Дрочу. Стоит. М: - Держи. Ж: - Упала. До полу. М: - Поддрачивай. Ж: - Все, стоит. М: - Ладно, хватит. Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится. Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 4 июля 2006 Мама спрашивает Вовочку: - Чем вы сегодня в садике занимались? Вовочка: - рисовали, пели, ели, спали, пИсали... Мама: - что делали??? Вовочка: - пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки.. Летний пятницкий вечер, двор небольшого городка. Отличная погода. На лавочке сидит мужик с бутылочкой пива - расслабляется после работы. К нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, возьми у меня в рот! - Что?? Иди отсюда, малявка! Мальчик убегает, через некоторое время опять подбегает: - Дяденька, возьми у меня в рот! - Мальчик, я тебя щас поймаю и уши надеру. Мальчик убегает, минут через пять прибегает снова: - Дяденька, ну возьми у меня в рот! - Мальчик, съебал на упс* отсюда, пока я тебе пиздюлей не выписал!!! Мальчик убегает. Мужик в полголоса, прихлёбывая из бутылки: - Вот сорванец, чуть ведь не уговорил. Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - опаньки нае&ал!!! Хочешь норковую шубу, подставляй норку! - Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - В карбюраторе конденсат! - Да, я согласна. Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником Стук в дверь. - Кто там? - Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Termi 0 Жалоба Опубликовано: 5 июля 2006 Спешал для всяко-разных Акопянов!!! Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Blits 0 Жалоба Опубликовано: 5 июля 2006 Тогда в догонку: У меня зазвонил телефон... - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит??? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 17 июля 2006 Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»??? Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей??»- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей». ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!! На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит: - а что это у тебя тёща в каске работает? Мужик отвечает: - а что я буду лопату оббивать к забору ходить! Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит: "Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще отвернись к стенке и обмолачивай вручную!" Жена просит у мужа 1000$ на блузку. Он у неё спрашивает, что такая дорогая. А она ему: это же последний писк моды. - Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 17 июля 2006 Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем. На безбабье и лягушка - царевна. На поверку мой друг оказался негееспособным... Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот. Не бывает натуралов - бывает мало водки. Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие. Не волосы красят женщину, а женщина - волосы. Не держите меня за дурака, мне больно. Не каждое мужское достоинство является достоянием. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб. Не фотогеничен только рогоносец. Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие. Некоторые способны задеть за живое даже покойника. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mikki 0 Жалоба Опубликовано: 19 июля 2006 молитва женщины: Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его, и спокойствия, чтобы быть с ним. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его на фиг... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 26 июля 2006 Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
stas1971 0 Жалоба Опубликовано: 26 июля 2006 Hовости науки: Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля - Бога удивления у древних инков. *************** - Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет? *************** Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потрахаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает 5 минут, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и затрахался же я! С неба голос: - Лопатку-то верни! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 26 июля 2006 Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи." Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся. "Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство. 79 см - как склонностью к гомосексуализму." Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
PLIM 9 Жалоба Опубликовано: 26 июля 2006 Я сцать хотел, я пукал громко, Конец дрожал. Где ты, Сортир, Не удержался, капнул робко, И засмеялся как сатир… :icon_lol Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 26 июля 2006 Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану???? Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом... Марко просто сказал: - Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!! Вот мужик и обидился. Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: - Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи. Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты. Васины похороны послезавтра. По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром... - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
stas1971 0 Жалоба Опубликовано: 27 июля 2006 - Скажите молодой человек, а есть в вашем городе высокая культура, искусство, творчество? - О чём базар!?! Мы же не лохи! ***************** - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. ***************** Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Blits 0 Жалоба Опубликовано: 28 июля 2006 -Ты - Козел! -Кто, я - козел? Да ты сам козел! -От козла слышу! -А ты вообще на козла не похож! -Кто, Я, на козла не похож?!... Спорят армянин и грузин: - Армян лучше чем грузин! - Чем лучше? - Армян лучше чем грузин! - Да, чем лучше, чем?! - Чем грузин! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimuk 0 Жалоба Опубликовано: 31 июля 2006 Девушка приходит к врачу: - Доктор, я каждое утро нахожу во влагалище почтовую марку. Вот посмотрите, уже целый альбом собрала! - - Дура, это этикетки от бананов! Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х*й не нужна Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 31 июля 2006 Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой... Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14. Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!!! Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне: - Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился! - Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша. Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай" Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!" Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..." - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dr 1 Жалоба Опубликовано: 1 августа 2006 Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу. - А что Вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - У-у-у... У нас таких много... - Ну нет так нет,- сказал человек и улетел. * * * Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает. * * * В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!" - Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой. - Плохо слово "мать"? - Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной. * * * Конечно, заранее не поздравляют, но... ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ! * * * Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи. * * * У Вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет Вам. Берете его, переворачиваете, и вставляете ей под майку. * * * Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил… * * * Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. * * * - Василий Иванович, вы еврей ? - Видите ли, Петя... * * * Кстати, говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра! * * * Маленький мальчик поел беляшей. Все-таки жалко порой малышей. * * * - Вам кофе с коньяком? - Без. - Без коньяка? - Без кофе. * * * Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" * * * Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? * * * - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини». - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? * * * Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. * * * Маленькие хитрости: Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека. * * * - В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька... - Теперь они просто завидуют! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вова 0 Жалоба Опубликовано: 3 августа 2006 У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Valeri 0 Жалоба Опубликовано: 3 августа 2006 Вов, забыл сказать , нада фотку добавить полюбому. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimuk 0 Жалоба Опубликовано: 3 августа 2006 У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". доктор Курпатов всё вылечит :icon_cheesygrin Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах